Ну а что еще я мог сделать?! Ты хоть представляешь, какой у меня стресс?! Шок! И вообщетравма. Баа состроил полное страданий лицо, которое быстро утопил в кружке с кофе.
Ты ж сам из себя всеядного строил и всегда готового, вот и прилетело, зевнул Эмеичи.
Во-первых, давно уже не строил, надулся Баа. Во-вторых, одно дело шутки и веселье, особенно когда понимаешь, что со своими тремя лезвиями во ржу никому никакого пола не сдался, а другое, когда тебя в баре за задницу хватает незнакомый мужик! И ржа, Ксан! Этот Мастер был сильным как титан, я реально еле ноги унес!
Угу, бедненький. А тебе не пришло в голову, что незнакомый титан вполне способен отследить, пойти за тобой в следующий бар и там, дождавшись, пока ты достаточно нажрешься, закончить начатое?
Кпинга подавился остатками кофе, уронил кружку и с таким ужасом уставился на друга, что Ксан не выдержал и заржал, откинувшись на подушки.
Расслабься, нет у тебя привязки. Ни явной, ни скрытой. Но головой-то думать надо, а?
Слу-у-ушай, а Фила-то тоже в этом баре повязали, вспомнил вдруг Баад. И тоже, если верить свидетелям, чуть ли не на столе снасильничали. Кто-то вовремя комнату предложил
Вот-вот, самое время задуматься о том, сколько ты пьешь. Ксан наконец выбрался из-под одеяла, отпихнул приятеля с дороги и пошел в ванную. А поскольку это была его половина квартиры и его ванная, по привычке даже не стал прикрывать дверь, и Баа имел удовольствие полюбоваться, как друг в очередной раз поднял глаза на зеркало и заметно вздрогнул.
Шо, опять испугался чужой рожи? не мог не схохмить он. Понимаю, друг! Вот так вот идешь еще толком не проснувшийся в родную ванную, а на тебя из зеркала основатель рода таращится, да еще небритый, немытый и с такой недовольной мордой, словно его неделю по помойкам цвирки жевали.
Это ты скорее сейчас свою рожу описал, пьянь. И вообще Отвали, вяло огрызнулся Ксан, хмуро разглядывая свое отражение. При чем тут основатель?
Как при чем? весело изумился рыжий. Ты там не ослеп часом? Да с каждым днем всë больше становишься похож на собственного пра-пра в энной степени дедушку.
Не гони. Ксан еще раз вгляделся в зеркало и неуверенно потрогал темную щетину на подбородке. Ничего похожего, кроме цвета волос.
Да щаз-з-з! заржал Баа. Такой хабитус характерный, ни с чем не спутаешь. Волосы почернели, морду как напильником стесали, даже глаза Он растянул пальцами кончики своих век чуть вверх и в сторону. Еще немногои до той бойкой бабульки из тундры недалеко будет. А главное, даже разговаривать стал похоже. Еще немного потренируешься выражать целую призму мыслей одним многозначительным «хм-м-м»и всë, считай, Кекс номер два готов.
Если основатель услышит, что ты зовешь его этим прозвищем, лезвий не досчитаешься. Вероятнее всего, нижнего.
Да ему сейчас вообще по рукоятке, кто как его называет, отмахнулся легкомысленный Баад. Он же новый клан со своей куклой усиленно основывает. Пятидесяти лет не прошло, а уже двое спиногрызов на подходе.
А вот кукла тебе и верхнее до кучи оторвет, если услышит. Ксан наконец спохватился и прикрыл дверь в ванную. Вали давай на свою половину. В свой душ. И кофе свари!
Во-во. Злой ты стал, Ксан. И бурчишь много. Ни дать ни взять древний. Если б твой «дед» не был сейчас жив, решил бы, что он вне очереди реинкарнировал!
Этим не шутят, слегка взрыкнул сквозь шум воды Ксан. А ну пошел! Иначе вылезу и сам оторву какое-нибудь лезвие.
Ой-ой какие мы грозные, фыркнул Баа и неохотно встал с толстого пушистого ковра, на котором всë это время удобно возлежал. Ладно-ладно. Положу тебе сахар в кофе, тогда посмотрим, кто тут тверже булатной стали
Аккомпанируя себе подобным ворчанием, рыжий утопал в свою часть квартиры. Ксан спокойно принял душ и уже собирался выбираться из ванной, когда дверь в комнату друга с грохотом распахнулась и совершенно ошалелый Баа влетел в помещение, словно ему с той стороны придали ускорения хорошим таким пинком.
Ксан!!! Там этот!!! В телепорт стучится! Рыжие дреды прыгали на его голове от возбуждения с такой амплитудой, что казалось, будто они встали дыбом.
Глава 2
Он убежал, с этими словами статный высокий мужчина с темно-шоколадными волосами средней длины и ярко-синими глазами вошел в небольшое выстроенное в форме кристалла помещение бара. Я сделал поиск по пространству, как ты объяснял, и в результате мой прядильщик сбежал. Мне это не нравится. Я хочу его!
Я тебе сколько раз объяснял, растрепанный мужчина в потертой кожаной куртке ловко поймал пущенный барменом по стойке стакан и поудобнее устроился на высоком барном табурете, что здесь тебе не там. Здесь живут существа со свободной волей. Их нельзя хватать и тащить силком. И пугать тоже не полезно. Убегут. Вот как твой этот кто он, кстати?
Я не понимаю. Взрослый на вид мужчина насупился, как обиженный ребенок. Это мой прядильщик. Мой! Какая еще свобода воли? Я не знаю, на какое энергознаковое сочетание он откликается, мне это не важно.
Эх, темнота вздохнул Прародитель. То есть даже имя не спросил, давай валить и тра м-м-м вязать? Вот потому он от тебя и удрал.
Брюнет на секунду задумался и уточнил:
То есть мне надо узнать идентификационный кодовый пакет существа, и тогда он будет мой? Это как пароль для доступа к континууму?
О великий я и вот это дите я притащил для соблазнения собственной жены Прародитель закрыл лицо ладонью и тяжело вздохнул.
Хм?
Не бери в голову нет, имя узнать недостаточно. Это только первый шаг в э сложной системе паролей доступа, во! всë же попытался пояснить мужчина.
А-а-а-а! Брюнет заинтересованно покивал. То есть, чтобы получить прядильщика, надо ввести в реальность некий комплекс взаимосвязанных действий и кодов? Ну так бы и сказал сразу, а то про какую-то свободу воли и прочий раздражающий эмоциональный шум. Дай мне пошаговую инструкцию, я разберусь.
На что я подписался покачал мужчина головой. Просто знаешь, к каждому созданию этот «пароль» разный Ладно, в общем, слушай сюда. Первым делом сходи и извинись, скажи, что не хотел его пугать и впредь не станешь пытаться навязать единение силой. Это главное, с чего следует начать.
Мне не нравится но это тоже эмоциональный шум, отключаю. Сделаю. Какой следующий код?
Эм хм а вот скажи. Твой прядильщик, имя которого ты не узнал, судя по тому, как ты называешь его «он», это самец, так?
Я называю его «он», потому что мне так проще. Я в этой реальности «он», ты в этой реальности «он». О том, что прядильщик может еще как-то по-другому обозначаться, я не подумал. А самец он или самкакакая разница? Я не сканировал.
Большая! фыркнул Прародитель. Разница! Потому что коды доступа у самцов и самок кардинально отличаются!
А как сложно все, пригорюнился брюнет. Но интересно. Хорошо, я просканирую. Потом снова приду за инструкциями.
Знаешь я тут подумал. Мне нужно ненадолго слетать в другой мультиверсум, отвел глаза Прародитель.
Слетай, пожал плечами собеседник. Я дам сигнал оставленной вовне части меня, она тебя там найдет и передаст мне информацию.
Прародитель поперхнулся своим напитком и, пробормотав себе под нос «не дай я, оно еще зануднее», поспешил отмазаться:
Э нет, пожалуй, я передумал. Потом слетаю. Ладно. А ты вот что ты себе-то имя придумал?
А надо? озадачился брюнет. Зачем? У меня есть визуально-световой шестидесятизнаковый идентификатор, передающийся вовне перманентно
Конечно надо! перебил того Прародитель. Световой свой засунь себе вовне и засунь, короче. А тут, чтобы получить доступ к первому коду прядильщика, сначала надо назвать ему свой, понятно?
Ты очень странное существо. И очень странно устроил свой континуум, осуждающе вздохнул брюнет.
Уж кто бы говорил, пробормотал Прародитель, допивая из стакана. Придумывай себе имя, как справишьсясвисти. А я пока пошел по делам.
Имя Существо из иной реальности оглянулось, осматривая окружение.
Вы будете то же, что и ваш собеседник? Повторить? неожиданно обратилось к нему существо с идентификатором «бармен».