Даже недавно назначенный боярин образования и науки, который, ещё не испорченный высокой должностью и какой-никакой властью, пытался создать по княжескому хотению, достойный университет не на иноземный, а на рунийский манер, не решился показать князю предварительную смету расходов.
Хорошо, с нашими баранами разобрались, что там от иноземных баранов слышно? видя, что никто больше не горит желанием попросить «на развитие отрасли», князь Свистослав перевёл совещание в русло международных отношений.
Ну, с заморскими не заморскими, а от одного иноземного сатрапа есть официальное уведомление, поклонился в ноги князю боярин иностранных дел и потех.
Что там?
Прибыла к тебе, великий князь, нынче с утра, «дипмиссия» от плутовского короля Филипса.
Дипмиссия? Баба что ли? Ну, у них и имена дурацкие, усмехнулся князь, что послужило сигналом для дружного заискивающего смеха всей боярской артели.
Никак нет! без тени улыбки ответил «МИДовец». Это, попросту говоря, посольство пожаловало, причём с неким категоричным и агрессивным ультиматумом.
А агрессивный ультиматум, это как я понимаю, имя посла ихнего, много говорящего матом? вновь попытался князь полушутливо «угадать», естественно, известное ему слово и вновь, как по мановению волшебной палочки, синхронно захихикало «придворье». Эх, если бы не тяжесть в ноющей голове, князь бы давно заподозрил неладное и перестал метать бисер своего искромётно-плоского юмора.
Нет, это почти как нота протеста, только гораздо хуже, серьёзно (он-то понимал всю серьёзность ситуации) ответил боярин Иностранных Дел и Потех. И их посол просится на приём к тебе, чтобы зачитать сей ультиматум.
А и зови сюда посла ихнего, послушаем, что им там надобно от нас, махнул рукой князь и щёлкнул пальцами. По этому знаку боярин иностранных дел и потех ушёл за плутовским послом, а князю поднесли на красных подушечках с голубыми каёмочками скипетр и державу, символы княжеской власти. Взяв «венценосные вещдоки», как сам князь называл оные символы, Свистослав Златоглавый приложил на несколько секунд прохладную державу ко лбу. Немного ободрившись, он сел поудобнее и кивнул стоявшим на дверях стражам, дескать, валяй, запускай.
Те раскрыли золочёные двери, пропуская внутрь боярина иностранных дел и потех с официально скорченной, согласно церемониальному протоколу, физиономией. Немного запутавшись в складках своей одежды, МИДовец чуть не растянулся посреди зала, но устоял (а значит и карьера не рухнула) и, обливаясь потом от пережитого стресса, громогласно объявил:
Посол плутовского короля Филипса, барон фон Телефакс!
Позвякивая стальными латами, в помещение строевым шагом вошёл рыжий рыцарь с длинными обвисшими усами и заплетёнными по-девичьи косицами. Мешки под его поблекшими глазами свидетельствовали о большом жизненном опыте их обладателя, а красный сломанный нос выдавал в нём большого любителя светской жизни и ревностного искателя приключений.
Остановившись в середине залы, барон фон Телефакс поклонился князю, насколько позволяли громоздкие доспехи.
Моё почтение, рунийский князь Свистослав! рявкнул рыцарь-посол, вдобавок к поклону два раза топнув правой ногой.
Князь в ответном приветствии, по заведённому обычаю, состряпав на лице скучающую кислую мину, едва заметно кивнул.
Я имею честь предъявить вам ультиматум от моего сюзерена короля Филипса Загребущего, доложился фон Телефакс.
Да-да, пожалуйста! зевнув, крутанул князь на пальце державу, словно баскетбольный мяч и приложил прохладный скипетр к мозжечку похмельный «обручь» незаметно «сполз» на затылок.
В данном документе содержатся выдержки из нашей военной доктрины, которые оправдывают решение короля и его военно-политических советников, продолжил рыжий посол дипломатично подводить беседу к сути переговоров. Таким образом
Милейший! перебил его князь, отбирая скипетр у, не к месту «распаяцавшегося», шута. Давай кратко и самое основное. У меня и времени в обрез, и самочувствие, как видишь, не «ля фонтан» или как там, по-вашему. Читай уже скорее Филькину грамоту.
Окей! согласился с предложением фон Телефакс, исподлобья глянув на князя, но возмущаться по поводу «Филькиной грамоты» не стал, сдержался.
Хотя, если честно, посол иноземного короля был старым заслуженным рубакой и эти дипломатические штучки-дрючки его сильно напрягали. Телефакс любил рубить правду-матку с плеча, коротко и по делу, и предложение князя, скорее зачитать ультиматум ему самому пришлось по душе.
Рыцарь развернул грамоту с королевской печатью и, нацепив для солидности подарочный именной монокль, зачитал концовку, как он полагал, ту самую суть ультиматума:
«В противном случае мы объявляем вам войну запятая, выдвигаем войска в район Верхнего Колоторья запятая и в решающей битве разбиваем вашу армию тире наголову восклицательный знак».
Затяжное молчание было ответом на доклад иноземного дипломата. Впрочем, вскоре оное молчание нарушил не уловивший и толики здравого смысла князь.
Позвольте спросить, сударь, в такие неловкие моменты княже становился сама учтивость. Если я не ошибаюсь, а я наверняка не ошибаюсь, перед вашим объявлением войны, наверняка должны были быть какие-нибудь трудновыполнимые условия для нашей стороны? Не так ли?
А-а, ну да, конечно! стукнул себя твёрдой стальной перчаткой по не менее крепкому лбу фон Телефакс.
Будьте добры, зачитайте нам и их, что-ли, с трудом сдерживая ироничную улыбку, попросил князь.
Минуточку! рыцарь пошарил глазами по тексту документа, мурлыча себе под нос «тэкс, ес, ес, обэхээс», и, найдя нужный абзац, обрадовано воскликнул, Бинго!
Читайте же уже! в княжеском голосе начинали сквозить нотки недовольства, не ровен час, государь мог сорваться и выгнать в шею нерадивого иноземного посла, что грозило перерасти хотя, чего уж там, и так уже супостаты войнушкой грозили.
«В виду того, что ваши владения занимают одну шестую часть суши запятая, прочитал рыцарь. А без учёта ещё не открытых мореходами Кровавым Колумбийцем и Куком Съедобным континентов запятая так и вообще одну четвёртую её часть точка. Мы предлагаем вам передать в наше владение хлебородные плантации на зюйд-вест, то есть на юго-западе государства вашего запятая вместе с деревнями запятая холопами запятая скотом и сельскохозяйственным инвентарём точка», посол снял монокль и спрятал его под кирасу, вот, в принципе, все условия.
Хотел, было, возмущённый такой наглостью князь куда подальше послать посла (если на то пошло, на то ведь он и посол), но, проявив завидное хладнокровие, сдержался.
А с какого перепуга, простите, любезный барон фон Телефакс, мы должны с каким-то там Филипсом землёю нашей родимой делиться? предельно культурно поинтересовался князь, хотя глаза его вновь подёрнулись алой плёнкой. Он вам, перед тем как послать к нам, не объяснил, нет? Ладно, если бы там повод, какой придумали, например наследника у себя пришили, или наследницу совратили и на кого-нибудь из наших списали.
Конечно, прости меня, князь рунийский, вновь попытался поклониться рыцарь, пропустив мимо ушей «примеры» княжеские. Но, во-первых, наш сюзерен не «какой-то там Филипс», он есть наследный монарх всея Плутвы Филипс Загребущий.
Да и бог с ним, с вашим Филипсом, отмахнулся князь Свистослав и насупился. Ты сам подумай, Телик, на кого вы, во главе со своим сюзереном, замахнулись?
В притихшем тронном зале запахло жареным.
Эй, там! Распорядитесь, чтобы стряпухи двери на кухню закрыли, с мысли сбивают своими ароматами пахучими! отвлёкся на минутку князь. В дверях мелькнуло испуганное лицо старшей стряпухи, в простонародье шеф-повара внушительной женщины бальзаковского веса, роста и возраста. Дверь резво захлопнулась. Проследив за исполнением своих указаний, князь вновь переключился на иноземного посла. Так, ну и на кого вы замахнулись, ась?
На дикую языческую Рунию! уверенно, как в костёлно-приходской школе научили, ответил посланый рыцарь.
К сожалению!!! По просьбе правообладателя доступна только ознакомительная версия...