«Я умер». Монолог самоубийцы - Анатолий Павлович Бочкин

Анатолий Бочкин«Я умер»Монолог самоубийцы

Глава 1: Я умер

Сравнительно недавно, совершенно ничем ни примечательным, дождливым пасмурным днем, 14 апреля 19** года я скончался. На свете есть множество смертей, среди них благородныена поле сражений, за веру или отчизну, защищая семью, есть глупые и несуразные, на худой конец оборонительные, они же до боли обидные, есть естественные и спокойные. Умирая, почти каждый борется за жизнь, пытаясь продлить свое существование хоть на мгновение, осознавая неизбежность кончины и сознательно ее оттягивающие, но не в моем случае. Я покончил жизнь самоубийством. Вот так кратко и впервые от лица, совершившего это успешно и рассказывающего о своем опыте. Начнем историю с самого началас моей первой попытки, которая должна была меня образумить и отвернуть с этого гибельного пути, но чтото пошло не так. Это было в 15 лет, когда смерть кажется чемто далеким и придуманным и осознания собственной смерти почти и нет, и это скорее была попытка привлечь внимание и сочувствие, нежели совершить обдуманное убийство самого себя. Неразделенная любовь, которая мучила сутками и давала явно понять, что ни за что на свете она не приблизится ко мне, говоря это ярко выраженными матерными словами. Некоторые люди, ни разу не любя, завидуют тем, кто это чувство испытал, но одно я вам скажу точнолучше быть черствым невеждой в этом деле, чем пережить то, что было у меня. Я потерял сон и аппетит, и каждый час дня и ночи не мог себе позволить думать о комто еще, кроме нее. Точнее об этом образе, который я слепил из этой девушки. Я приведу ниже, наш краткий, но содержательный диалог, который отобразить наши взаимоотношения в то время:

 «Я люблю тебя, весь смысл жизни в тебе, ангел!»говорил я пьяненькой школьнице, уже обрисовав в голове семейную идиллию с ней, как будут выглядеть дети, как она признается мне в любви и все будет прекрасно, замечательно и в розовых оттенках. В этих порывах фантазий я забывал обо всем, о доме, учебе, родителях. Впереди была только она и лишиться хоть малой надежды на то, что ее со мной не будетзначит лишить себя того стержня, который дает радость жить и существовать.

 «Пошел бы ты на (непечатное выражение)»отвечала мне эта воображаемая принцесса под дикий хохот ее друзей, подслушивающих разговор. Не знаю, что толкало ее так отвечать, возможно, недоверие, либо подростковая глупость. Скорее, она так самоутверждалась и просто играла. Все это, напоминало какоето издевательство над маленьким и беззащитным щенком.

И так продолжалось на протяжении двух лет, причем ежедневно, звонки с моей стороны несли регулярный характер, я был уперт и не терял надежды. Я тешился тем, что вдруг настанет день, её озарит, и она поймет, что никогда не любила своего парня, мои слова всетаки пробьют брешь ее недоверия и она, говоря простым языком, растает и скажет мне чтоя именно тот, ради кого стоит жить и кого стоит боготворить. Я каждый день видел ее любящие глаза в своем воображении, как она будет ждать меня с работыособенно по ночам, что мы будем делать в темные времена суток. Встречая её в жизни, я улавливал каждый взгляд и движение, ощущал запах дешевеньких духов, которые были для меня в то время лучшим ароматом во вселенной. Я даже представлял ситуации, в которых на нее нападут, и тут явлюсь я, спасу ее и заживем мы долго и счастливо. В лучших традициях добрых сказок, с одной стороны мне было бы жаль, если бы ей навредили, но чем не пожертвуешь ради ее счастья, а счастливой я видел ее только со мной. Естественно, этого не случилось и не могло случиться никогда.

Отношения со сверстниками явно не складывались. Хотя со стороны спокойный и уравновешенный парень, назвать конфликтным, особенно по сравнению с другими, ни у кого язык бы точно не повернулся. Я был со всеми и в то же время ни с кем. Не понятное состояние посередине, в то же время, находясь в какомто созданном вакууме, которым я отгораживался от внешнего мира. Я был готов блистать, мне были нужны вершины, отличиться от всех и стать на голову выше. Вот только понять, как это сделать я не мог, я не был на дне, но и вершин популярности не достигал. А золотая, точнее серая середина обычной массы школяров меня явно не устраивала. Я не хотел ждать будущего, чтобы чегото добиться там, добиваться высот учебой было не круто, двойки и тройки тоже не принесли желаемого результата, только лишь упрочили состояние серости, только теперь уже отупляющей. Все это называется красивым словомобщественное признание. Разве тебе читатель, никогда не хотелось получать постоянные похвалы и ловить на себе восхищенные взгляды? Здесь и сейчас. Ты лезешь вон из кожи, чтобы понравиться другим и от их симпатий зависит твое отношение к себе. Наденешь одежду, которая нравится им, а не тебе, включишь их любимую музыку и будешь делать то, что нравиться тому обществу, в котором ты находишься. Будешь говорить то, что хотят они и делать поступки удовлетворяющие их. Я метался от одного к другому, пытаясь понравиться всем, и понимал, что не нравлюсь никому и все больше самому себе.

Ну и зачем спрашивается такому жить? Влюбившись в свою единственную судьбу, либо с ней или ни с кем, как говориться, и получив от нее такой сильный отпор? Правильно, выход нашелся. Загадочный и на взгляд моих 15 лет единственно верный, который покажет всем и вся что я такое и с чем меня едят! Набираем ванну, режем вены и ложимся. Ждем. Конечно, самый яркий момент это времядо. Нельзя о нем ни рассказать.

Весеннее утро. Погода подходящая, для ситуации, моросил мелкий дождик, пасмурно и завывал ветерок. Я подумал в то время, что сама погода оплакивает мой уход и то ли еще будет, когда я начну убивать такого единственного во всем мире индивидуума. Я включил тоскливую музыку, и слушал ее все время до обеда, прибрался в квартире, сделал грустную мину на лице и твердо убедил себя, что сегодня я всетаки умру. Это было так символично! Я у окна в последний раз вижу это все и дальше небытие под наносящую тоску музыку низкосортной певички. В моем воображении играли величественные сценарии. Как мое тело в гробу проносят по всему городу и вносят во двор школы (и к чему спрашивается такие почести?), я видел лицо каждого знакомого, который скорбит о том, кого же всетаки они потеряли и совсем не ценили. Бьётся в рыданиях мой вожделенный идеал, кричит и плачет, осознает, что меня уже не вернуть и оговоренное выше озарение приходит к ней в тот же миг! И тут, под раскаты грома (оплакивающая меня природа сделает свое дело) я встаю как истинный герой, и с гордым видом смотрю на всех. Все, я победитель! Я на вершине! Я представляю вначале их изумленные лица, затем радость и ликование воскресшего самоубийцы, которого они все довели до этого своими действиями. Действительно, в то время я совсем не собирался умирать, всего лишь заявить о себе, о том, что я есть и что я лучше их всех вот таким вот странным образом, за то из-за него, меня бы сразу заметили, это даже не подвергается сомнению. Все время до совершения этой глупости, я ждал, что произойдет чудо и чтото вмиг разрешит все мои проблемы, а они на тот момент казались мне самыми глобальными, ни у кого не было таких неразрешимых проблем в жизни как у меня. И я все равно надеялся, что смерть всетаки будет клиническая, временная, которая не навсегда. Не могут же высшие силы так просто меня отпустить? Я никогда не обращался к Богу с просьбой и мольбой, это скорее были требования, и его я отчасти винил во всем, хотя и не был особо религиозен и из молитв я не знал ни одну. Перед этим, я пару раз ей позвонил и попрощался, нашел самые печальные словесные обороты, (хотя и на самом деле подсознательно, хотя и не признавался себея давил ей на жалость, я хотел увидеть от нее хоть какието чувства ко мне, кроме явного отвращения), и стоял с самым гордым видом, который только можно было сделать у телефона, и принялся за дело. Нехорошее чувство неотвратимости не отступало от меня, сильно тошнилоэто от волнения. Мне было безумно страшно и в то же время интересно, в какойто степени, я ощущал чтото новое для себя. И вот я, герой будущего, предвкушая триумф, делаю свое дело, погружаюсь в воду, преодолеваю дикий страх и полосую вены и жду. Вода вокруг краснеет, из тела как будто разливается тепло, начинает идти время, и я осознаю, что из меня понемногу, вместе с кровью из вены уходит жизнь и вскоре меня начинает охватывать паника. (Кстати, я так и не увидел жизни, которая проносится перед глазами, я вспоминал, конечно, все что со мной происходило, но это скорее мое воображение, чем действительность) А ведь это и правда по настоящему! Игры воображения кончилисьначалась суровая действительность. В тот момент я действительно понял, что теряю все. Не будет временной смерти, этой театральной постановкисо мной вообще нечего не будет, я не буду существовать вот и всё. Почти теряющим сознание, я пытался выбраться из ванны, но сил уже не хватало, меня затягивал очень приятный сон, как будто я отработал тяжелую смену и лег на мягкую кровать, агония смешивалась с эйфорией. Я услышал настырный звонок в дверьэто мама возвращалась с работы. Слишком рано магазин закончил работу, видимо переучет или чтото еще, не суть важно да я и не помню совсем, что это было, но это меня в тот момент спасло. После безрезультатных звонков в дверь, она всетаки открыла дверь своим ключом и последнее, что я помню до потери сознания, это ее расширенные до ужаса зрачки и истошный крик, который до сих пор пробирает меня до дрожи, когда она увидела меня, и словно в кошмарном сне, я провалился в небытие. Неужели это все со мной? Это реально? В этаком бреду я уже не отдавал себе отчета, что происходит. Всетаки сделалпронеслась у меня в голове. С огромным ужасом и небольшим удовлетворением.