- Вы что!!! Казна же оскудеет
Тогда за считанные годы!!
Правитель:
- Да, это точно, не подумал...
(Поворачивается к писателям)
Вам что, намазано тут медом?!
(Принюхивается)
Или налито самогоном?!
Писатель (немного осмелев)
- А в чем, простите, мы виновны?
Я просто жертва обстоятельств,
Мне нафиг мир ваш не был нужен,
Меня и в том неплохо кормят
Переизданья-допечатки!
Правитель (раздраженно)
- А ты нам нужен, мыслишь, очень?!!!
Глаза б мои вас не видали!
Но только кто-то из фантастов
Посмеет сочинить писульку
И тиражом пять тыщ забацать,
А пять тыщ душ ему поверят
Что где-то эта хрень возможна -
Как тут же в нашем славном "где-то"
Вся эта муть и происходит!
Как напридумывают бреда
(Что вы там курите, скажите?!)
То про драконов, то про магов,
То про восставшие кладбИща,
То про миграцию вампиров,
Короче, так всем надоели
"Божественные" катаклизмы,
Что я созвал сильнейших магов
И те составили заклятье:
Как только ваш лихой писака
Коснется ткани Мирозданья -
Так лично к нам переместится
А мы уж, встретив "демиурга",
С ним побеседуем приватно...
Писатель (проникшись)
- И помогло?
Правитель (безнадежно)
- Да где там, если б...
От вас, писателей, пожалуй,
Вреда не меньше, чем от монстров!
Недавно тоже забегала...
Мать двух детей, а все туда же!
Всех дам придворных мне растлила,
Теперь боюсь ходить во мраке
Я по дворцовым коридорам.
Другой в чащобе заблудился
И одичал до непотребства:
В одних трусах по елкам прыгал,
У бабок отбирал корзины
С грибами; гнезда разорял
Ворон. В силки волосяные,
Ловил ежей и ел со шкуркой,
А после повстречал медведя
И больше сам уж не встречался...
А третий вообще попался...
Тьфу, даже вспоминать противно!
Он ездил тут на грязном додже,
Палил с двух рук и в мирных орков
Кидал просроченной тушенкой.
Так мы его и не поймали -
Утоп, мерзавец, сам в болоте!
Но вас мы вовремя скрутили -
Сейчас казним, и дело в шляпе!
Писатели:
- Ка-как казним?! Нет, так нечестно!!!
Мы слишком молоды для смерти,
И кто ж тогда за нас напишет
Бурлящие в мозгу шедевры?!
Правитель:
- Вот-вот, никто, И СЛАВА БОГУ!!!
Коллеги:
- Ах ты ... и ... и ...!
Писатель (пытаясь сохранить лицо)
- Коллеги, это недостойно
Прозаиков с велик-могучим!
Ну где же ваш литературный?!
Коллеги (дуэтом)
- ...ь, ..н, на .. й!
Писатель:
- Ну хорошо, казните этих!
(Мне меньше будет конкурентов)
Но я-то тут причем, любезный?
Ведь я не написал ни строчки
Ни про тушенку, ни про эльфов,
А так, абстрактно думу думал!
Правитель (язвительно):
- А думать, знаете ли, вредно!
К тому же, вы у нас известны
И с репутацией хорошей,
издательство вас очень ценит.
Мы вам поверили на слово!
Совет:
- Казнить, казнить, чтоб неповадно!!!
Стража грубо тащит пленников к двери. Писатель внезапно вырывается, кидается наутек, но посредине лестницы спотыкается и кубарем катится вниз...
"Все, мне конец!" - с тоской писатель,
Подумал, неподвижно лежа
На каменных холодных плитах.
"Ну хоть его геройски встречу..."
Открыл глаза, протер их... опа!
Вокруг встревоженные лица
Коллег, фанатов и уборщиц
На грохот к лестнице рванувших.
- Эй, ты там как? - известный критик
интересуется с надеждой
(какой-то очень нехорошей,
но это мелочь, право слово!)
- ЖИВОЙ!!! - воскликнул наш писатель
И обнял критика, как брата,
К всеобщему недоуменью
(местами даже отвращенью),
и убежал с того конвента
пешком за тридцать километров.
...С тех пор писатель на заводе
Прилежно пилит и строгает,
Не пьет (почти), совсем не курит,
По выходным с женой гуляет,
Детей из садика приводит,
И тихо радуется жизни
(жена тем более в восторге).
Милиция по спасению животных. Выпуск 1
Жизнерадостный голос диктора: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Этогород Минск, в нем полтора миллиона человек, 5 миллионов домашних животных, 200 миллионов аквариумных рыбок и всего одна милиция по охране животных. Сегодня мы познакомим вас с ее трудной, опасной, но нужной работой.
Камера показывает вид Минска сверху, бронзовую лошадь на Комаровке, мальчика, выгуливающего хомячка на веревочке, картофельное поле с многочисленными колорадскими жуками, спящего под лавочкой алкаша.
Жизнерадостный голос диктора: - Этот звонок поступил к нам в 9.17 утра. Встревоженный женский голос сообщил, что в подвал ее дома забралась змея.
Надтреснутый старушечий фальцет за кадром: - Сидить, (пииип!), аккурат на моих соленых огурчиках и шипить как (пииип!), я бы в нее каменюкой (пиииип!)ла, да боюсь банки побить.
Жизнерадостный голос диктора: - Женщина подозревает, что змея может причинить вред себе или другим и просит поскорее удалить ее из подвала. Наша бригада тут же выезжает на помощь.
Камера показывает парочку милиционеров, лениво залезающих в обшарпанный уазик.
Жизнерадостный голос диктора: - Этосержант Иванов. Он работает в милиции уже двадцать лет и очень любит животных. Когда мы сформировали новое подразделение, он с радостью в него записался.
Камера показывает лицо мужественного сержанта: толстое, красное и усатое.
Сержант Иванов, запинаясь и обильно потея: - Ну, того, начальство сказало, либо в постовые, либо кошкам хвосты крутить, тьфу, спасать животных от человеческого произвола. Вот я и.
Сержант Петров, сидящий за рулем, тоже оборачивается и, старательно изображая американскую улыбку, машет камере рукой. Раздается громкое многоголосое гудение, грохот, треск. Петров поспешно оборачивается обратно, (пииип, пиип, пииип!). Машина выравнивается и едет дальше. В зеркале заднего вида отражается удаляющееся пламя.
Жизнерадостный голос диктора:Мы направляемся в частный сектор Зеленого Луга, самый неблагополучный район города по части ДТП с участием животных.
Показывают проплывающие за окном избушки в окружении корявых яблонь. Через дорогу то и дело перебегают собаки, перелетают голуби и перескакивают лягушки. Каждый раз раздается визг тормозов, мимо окна пролетает что-то темное, один раз на лобовом стекле мелькает распластанная кошка с ошалелым взглядом.
Жизнерадостный голос диктора: - Обеспокоенная женщина уже встречает нас у ворот.
Бабка в серой длинной юбке и самовязаной шерстяной кофте стоит на обочине дороги, воинственно помахивая клюкой. Милиционеры выходят из машины и с опаской приближаются к потерпевшей.
Бабка: - Если вы сейчас же не заберете эту (пиип!) змею, я пожалуюсь в вашу (пииип!) организацию по охране (пииип!), налоговую, ЖЭС, водоканал и скорую помощь!
Сержант Иванов, выпячивая грудь и впячивая живот: - Не беспокойтесь, мадам, я
Бабка, огревая его клюкой: - Я тебе сама щас как дам, геронтофил проклятый! А ну пшел работать!
Милиционеры, прикрывая головы руками, поспешно направляются к открытой двери подвала.
Сержант Петров светит в подвал фонариком. Змея высовывается из-за плесневелой банки с огурцами и приветливо машет ему хвостом с трещоткой.
Сержант Иванов, доставая рацию: - Алло, центр, тут какая-то (пииип!), такая серая, бурая и в козюлечкиэто чего такое?
Жизнерадостный голос диктора: - В нашей работе порой приходится сталкиваться не только с домашними животным, но и дикими, где необходима помощь эксперта. Сейчас мы запросим Академию Наук, и она поможет нам определить вид животного, а также же подскажет наиболее эффективную политику действия.
На экране появляется седовласый дедушка с явными признаками маразма на мудром челе. Внизу загорается надпись: Л.П.Бубликов, профессор серпентологических наук, доктор, член НАНБ.
Профессор, удобно устраиваясь в кресле: - Ну ммм помнится, в 1957 году, когда мы с бригадой спелеологов изучали реликтовые канализационные пещеры под БГУ, где со времен мезозоя обитают колонии диких студентов...