Полина, выбегая из корабля: - Ну, теперь-то все???
Голова Дэна: - Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!!
***
Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине.
Голова Дэна: - Слушай, Полина, а какого черта мы в одиночку премся на еще одну планету Создателей, вместо того чтобы вернуться на Землю, сдать корабль на опыты и собрать могучий галактический флот, который всем покажет???
Полина, обреченно: - Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я чокнутая...
Титры, тревожная музыка, намекающая, что у сценариста еще много планов и конопли.
Чужой: заветолухи
Станислав: - Эй, хорош расслабляться! Раз транспортных заказов у нас в последнее время не предвидится, будем продолжать продвигать свою актерскую карьеру!
Дэн, подозрительно: - А что, нас еще куда-то пригласили?
Станислав: - Не еще, а снова! Вторая часть Прометея ждет своих талантливых импровизаторов!
Дэн, решительно: - Ни за что!
Станислав: - Да ладно, тебя там, в виде разнообразия, не убьют!
Дэн: - Гоните!
Станислав: - Честное слово!
Дэн: - Вы так и в прошлый, и в позапрошлый раз говорили!
Станислав: - Честное слово и контейнер сгущенки!
Дэн: - Э-э-э Ну ладно, за такое можно и умереть!
Станислав: - Да говорю же, что не умрешь! Я сам удивился, когда сценарий читал! У них там на студии, наверное, что-то крупное сдохло!
Полина, пророчески: - Здравый смысл?
Тед, подозрительно: - А ну-ка дайте и нам почитать! (листает) Ой блин, капитан уже на первой странице погибает в жутких конвульсиях!
Станислав, торжественно и печально: - Ну да. Вот видите, как я ради вас страдаю, а вы не цените! Команда Роджера и та сразу согласилась, плюс куча других знакомых и родственников съемочной группы! Вон, почитайте список актеров на обороте!
Тед, переворачивая папку: - ...и две тысячи статистов! Где мы их возьмем?!
Станислав: - Ерунда, одолжим у Киры пару десятков киборгов, пусть они помечутся туда-сюда для массовости, никто все равно считать не будет!
Вениамин, понимающе: - Что, фильм опять малобюджетный?
Станислав, нравоучительно: - Талантливый режиссер даже малобюджетный фильм может сделать масштабным и надолго запоминающимся говном!
***
Флэшбек. Белая комната с черным роялем, за ним Дэн в белой обтягивающей пижаме играет одним пальцем собачий вальс.
Фрэнк, сквозь зубы: - А Вивальди слабо?!
Дэн: - Я боевой киборг, а не музыкальный автомат! Давай ближе к сценарию, чего тебе от меня надо?!
Фрэнк, подбочениваясь: - Я твой отец!
Дэн: - Черт, пятый дубль, а я все равно каждый раз вздрагиваю!
Фрэнк: - Я твой духовный отец! Я тебя создал!
Дэн: - Час от часу не легче! И чего тебе надо, папа?
Фрэнк: - Тайн мироздания, баб, бабла и выпивки!
Дэн: - Не, выбери что-нибудь одно!
Фрэнк: - Тогда бабла, остальное я себе сам куплю!
Режиссер: - Стоп!!! Шестой дубль!!! Ну неужели так трудно запомнить простейший, я бы даже сказал, дебильнейший текст о комплексе бога и поиске предтеч?!
Фрэнк, виновато: - Я текст помню, просто очень бабла хочется!
***
Сцена первая. Корабль с двумя тысячами первопоселенцев и миллионом замороженных эмбрионов летит к далекой планете, чтобы там первопоселиться. Все мирно дрыхнут в криокамерах, и только Ланс расхаживает по кораблю, наслаждаясь тишиной и спокойствием.
Ланс: - Эй, а почему второго андроида должен играть я?! Они же клоны, пусть Дэн обоих и играет!
Режиссер из кустов: - Это чтобы зрители могли легко вас различить, а то в оригинальном фильме вы вечно путались!
Ланс: - Так ведь это вроде изюминка фильма, она потом в конце выстрелит!
Режиссер из кустов: - Герои по-прежнему не будут вас различать, типа все киборги на одно лицо, а зритель должен быть на голову впереди! Смотреть фильмы про тупых героев намного приятное, чем про умных!
Ланс, ворчливо: - По-моему вы такого эффекта уже самим сценарием успешно достигли!
Режиссер из кустов: - Цыц!!! На вас там надвигается страшное излучение, сейчас начнется тряска и придется срочно всех будить!
На корабль налетает страшное излучение, коридор трясется и мигает красным, по нему начинают в разных направлениях метаться двадцать статистов, неэффективно вопя и сталкиваясь.
Станислав: - Ну, с богом!
Защелкивает криокамеру изнутри и скрещивает руки на груди.
Криокамера начинает тоже страшно мигать алым, Тед пытается взломать ее монтировкой, стараясь не попасть по Полине, которая с кликушеским криком падает на стекло и пытается проскрести его руками. Потом внутри криокамеры что-то вспыхивает в эквиваленте десяти килограмм тротила, и Станислав с чувством выполненного долга превращается в обугленную мумию.
Тед: - Вот блин! И кто теперь будет капитаном?!
Кира: - Конечно ты, милый! У нас же тут нет никакой субординации, только личная симпатия и ловкая манипуляция народным мнением! Мы же не тщательно отобранные для миссии лучшие представители рода человеческого, а шайка чокнутых сектантов!
Вениамин: - Какой прекрасный повод выпить!
Под звон стаканов с коньяком тело капитана, завернутое в белую простыню, уплывает в открытый космос и теперь будет летать по нему вечно, пока не врежется в чей-нибудь корабль на гиперскорости.
Полина, размазывая слезы: - А я так мечтала, что мы со Станиславом Федотовичем построим на новой планете домик и заживем там, как отец с дочерью! Бревен, которых мы везем с собой, как раз на этот домик хватит!
Ланс, обалдело: - Вы хотите сказать, что вместо научного оборудования, продуктов и медикаментов мы тащим с собой за триста тысяч световых лет вагон соснового бруса?!
Полина: - Так в сценарии написано, вот, читай!
Тед, гыгыкая: - Ну так все правильно! Жизненная программа любого праведного колониста - посадить дерево, родить ребенка и построить дом! Про все остальное ничего не сказано, поэтому они и везут с собой только зародышей и бревна!
Полина: - А деревья?!
Тед: - Вкопают пару бревен вертикально, авось укоренятся!
***
Сцена вторая. Капитан уже уплыл достаточно далеко, чтобы не пугать колонистов заглядыванием в окна, и Михалыч отправляется в открытый космос чинить солнечные батареи.
Михалыч: - Эй, а стрхвчнтрс?!
Тед: - Страховочный тросы для слабаков! Лети так!!
Михалыч послушно вылетает в шлюз, но как только начинает для видимости стучать гаечным ключом по батареям, как его накрывает приход.
Полина: - О боже, Михалыч, кажется, потерял сознание и его уносит от корабля! Надо срочно лететь его спасать!
Тед: - Да фиг с ним, как будто в первый раз! Сейчас очухается и сам вернется!
Михалыч, очухавшись и вернувшись: - Кжтс, я пмл ккт сгнл!
Маша: - Упс, и точно какой-то сигнал! Извините, что сразу не заметила, его Михалыч загораживал!
Команда сосредоточенно слушает загадочный сигнал, похожий на звук настройки радио.
Вениамин: - Эй, я понял, что это такое! Это же известный хит всех планет и рас Между нами тает лед!
Начинает напевать и приплясывать, вся команда делает то же самое. На сигнал это нифига не похоже, но все безоговорочно принимают эту теорию.
Кира: - Интересно, откуда он прилетел?!
Маша: - Опаньки, всего в часе лета отсюда внезапно обнаружилась очень подозрительная планета, которую двадцать лет почему-то не замечали наши разведзонды!
Кира: - Чудненько, зачем нам лететь дальше?! Давайте лучше колонизируем эту планету!
Тед: - Я за!
Полина: - Вы что, с ума сошли?!!! Мы нашу планету уже вдоль и поперек исследовали, на тренажерах и симуляторах потренировались, а вы хотите променять ее вот на эту непонятную хренотень?!
Станислав, прослезившись за кадром: - Глас разума!
Тед: - Так ведь до нашей планеты еще семь лет в криокамерах спать надо, а мы после смерти капитана этим шайтан-машинам не доверяем! А тут хоп и готово!
Станислав за кадром: - Там еще коньяк остался?!
***
Сцена вторая. Корабль колонистов зависает над подозрительной планетой и с энтузиазмом разглядывает ее неприветливые черные леса.
Командование корабля: - А давайте почти всем составом загрузимся в катер и полетим на разведку!