***
Сцена шестая. Прибывает эвакуатор с Роджером.
Роджер: - Что, вас осталось всего трое, причем один андроид, а второй полуобглоданный?! Какое счастье, мы не зря рисковали двумя тысячами колонистов и вагоном бруса!
Сеня: - Нет, четвераууууу!
Ловко бегает по обшивке и бьет в корабле окна. Полина на страховочном тросе (она девушка, ей позволительная такая слабость) гоняется за ним, пока не ловит в переноску и не выкидывает обратно к Дэну.
Эвакуатор с битыми стеклами свободно воспаряет в космос.
***
Сцена седьмая.
Полина: - Я теперь капитан, я бодра, весела и полна энергии! Психологические травмы для слабаков!
Маша: - Не хочу тебя огорчать, милая, но из того раненого чувака в медотсеке таки вылупился очередной котик.
Полина: - А разве мы не проверили его биосканером?!
Маша: - Биосканер для слабаков!
Полина: - Роджер, бери ружье, пойдем мочить котика, я в ударе!
Ланс: - А может, не надо?!
Полина: - Предпоследняя сцена, терпи! И вообще это не наш котик, а какой-то помойный, как бы всех лишаем не заразил!
Котика гоняют по всему кораблю и наконец успешно выкидывают в открытый космос к Станиславу.
Станислав: - Ну вы долго там еще?! Я уже замерз тут в простыне сидеть!
Полина: - Еще пять минут, мы уже в криокамеры ложимся! Скоро тут все утихнет и зайдете спокойненько с заднего входа!
Надевает белую пижаму, ложится в криокамеру и, когда крышка уже закрывается, мечтательно интересуется у Ланса: - Ты же поможешь мне построить домик, правда?! Поставим трехметровый забор, заведем курочек, заберем к себе маму, вскопаем огородик
Ланс: - Фу, пакость какая!
Полина: - А-а-а-а, я догадалась, ты не Ланс, ты Дэн!!!
Дэн, пожимая плечами: - Ну да. Хотя, честно говоря, я сам ни фига не понял, как это получилось, вроде же уже договорились, что с вами Ланс полетит.
Полина: - Выпусти меня отсюда, мне надо срочно поблевать над сценарием!
Дэн: - Черта с два. Миром будут править котики!
Идет по коридору, насвистывая собачий вальс.
Хэппи енд.
З.Ы. Станислав: - Ну, главное, что авансом заплатили!
Звездные войнолухи - 1 (римейк Звездных войн-7)
Станислав: - Ого, нам снова пишут с киностудии, которая снимала римейк "Прометея"! Фильм внезапно оказался почти не убыточным, руководство киностудии в восторге от нашего актерского мастерства и предлагает сняться в еще одном блокбастере!
Тед: - Вау! А можно я буду пилотом?!
Станислав: - Нужно! Там вообще фильм прямо как про нас, можно даже особо в образы не вживаться, вести себя максимально придурковато, то есть естественно!
Дэн, крайне подозрительно: - А меня ТОЧНО в этом фильме не убьют?!
Станислав: - Точно-точно, я по праву твоего владельца за тебя контракт сразу на три фильма подписал! Так что насчет третьего не уверен, зато в этомжелезно! Только на вот, намажься!
Дэн, удивленно рассматривая баночку: - Это что, крем от ожогов?
Станислав: - Нет, гуталин. Это будет очень толерантный фильм! А еще традиционно малобюджетный.
Сцена первая.
Тед прилетает к старому знакомому, чтобы настроить ему шоаррский робот-пылесос, купленный с рук без инструкции и гарантии. Пока они, спрятавшись в палатке посреди пустыни, тайно накачивают пылесос нелицензионным софтом, прилетают имперские штурмовики, работающие на агентство по защите интеллектуальной собственности. Старый знакомый гордо толкает им речь о свободе информации, и озверевшие копирасты пристреливают его на месте. Робот-пылесос убегает в пустыню, а Теда захватывают в плен и страшно пытают игрой в гляделки, пытаясь выяснить, что именно он закачал в робота и на каких торрентах это взял.
Сцена вторая.
Намазанный гуталином Дэн стоически пытается изобразить киборга, осознавшего себя посреди поле боя: с визгом ужаса «о боже, на мне кровь!!!!» бросает бластер и, прячась за камни и трупы погибших собратьев, отползает обратно в транспортировочную ячейку. На него смотрят с недоумением, но ничего не предпринимают: тестировщик DEX-компани в отпуске на Гавайях, а без него никто не догадывается, что с этим киборгом что-то не так.
Сцена третья.
Дэн: - Тед, давай я спасу тебя из плена, а ты за это покатаешь меня на имперском катере?
Тед: - Говно вопрос!!!
Под охреневшими взглядами врагов катер долго мечется по ангару на неотцепленной якорной цепи, потом отрывает ее с куском обшивки, прошибает дверь, зигзагом пересекает космос и падает в пустыню.
Дэн, спускаясь на парашюте: - Тед, мать твою, это была самая отстойная из твоих посадок!
Горящие обломки катера смущенно тонут в зыбучем песке. Из него торчит только оставшаяся от Теда куртка. Дэн мрачно напяливает ее под палящим солнцем, устанавливает соединение с джипиэс-спутниками и бредет к ближайшему оазису.
Сцена четвертая.
Полина в грязной марлевой занавеске шляется по пустыне и собирает консервные банки, оставленные туристами, чтобы сдать их в металлолом за копейки и купить себе доширака со вкусом гремучей змеи.
Статист на железном верблюде: - Вау! Робот-пылесос!
Полина, мрачно: - Мужик, а ты знаешь, сколько ядерного топлива на квадратный метр пола он жрет?!
Статист тут же бросает пылесос и, печально скрипя верблюдом, удаляется в пустыню.
Робот-пылесос: - Бзззз! Чунга-Чанга! Шпили-вили!
Полина: - Ну ладно, ползи за мной, соблазнитель! Но только на одну ночь, я девушка приличная!
Сцена пятая.
Дэн, выходя из пустыни прямо на центральный рынок оазиса.
- Воды! Сгущенки! Чипсов!
Полина: - А копьем в наглое рыло не хочешь?!
Дэн: - За что?!
Полина: - А кто сожрал весь реквизит еще до начала съемок?!
Свирепо потрясая копьем, бегает за Дэном вокруг корыта с огромной геномодифицированной свиньей, которую не смогли прогнать и постановили считать декорацией.
Дэн: - Может, хватит?! А то с меня уже гуталин течет!
Полина: - Щас, только еще разочек копьем ткну, мне понравилось! Кстати, почему ты в куртке Теда?!
Дэн, мрачно: - Ты все равно не поверишь.
Полина: - Почему? Я обожаю слэш!
Прилетают имперские штурмовики и начинают во всех стрелять. Полина с Дэном и роботом-пылесосом бегут к «Космическому мозгоеду», стоящему посреди пустыни без охраны и сигнализации.
Полина: - Чур, я за штурвал!
Дэн: - А ты разве умеешь водить корабли?
Полина: - Конечно! Меня Тед научил!
Дэн, обреченно: - Кажется, с хэппи-ендом меня все-таки обманули
Корабль зигзагом мечется над рынком, сшибая то, что недорасстреляли имперские штурмовики, потом свечой уходит в космос и там его засасывает в огромный крейсер DEX-компани.
Сцена шестая:
Дэн, безнадежно: - Вот теперь мне точно хана!
Полина: - А давай спрячемся в подвале, наденем респираторы и пустим жутко ядовитые газы, от которых весь экипаж крейсера окочурится в жутких конвульсиях!
Прячутся в подвале и начинают ковырять стенку корабельного биореактора, но не успевают.
Крышка подвала внезапно распахивается.
Полина, умиленно: - О боже, это он, величайший герой Галактики! А мы думали, вы давно умерли!
Станислав: - Кхм. Нет, я просто по пьяни продал корабль, а теперь снова сумел его захватить, так что живо валите оба отсюда!
Полина, уязвленно: - Но мы же были вашим любимым экипажем!
Станислав: - А почему, думаете, я так напился?! Помнишь, Михалыч?!
Михалыч, не брившийся со дня подписания контракта: - Атдсхпртпмн!
Полина: - Ну тогда хотя бы подбросьте нас до Крыма, у меня там дедушка живет, ложками из можжевельника на туристических тропах торгует!
Дэн: - Эй, кажется, мы здесь уже не одни!
Полина с Дэном поспешно ныряют в погреб крейсера. С одной стороны крейсера появляется зашедший из космоса без стука Роджер с группой статистов, с другойзашедший из космоса без стука Балфер с группой статистов.
Роджер: - Станислав, ты должен мне много денег за ремонт корабля!
Станислав: - Ты же обещал починить его бесплатно!
Роджер: - Починить, а не сделать евроремонт с золотым унитазом!
Станислав: - Я пожилой человек, на серебряном мне холодно!