Вот тебе целая толпа нервных граждан с чадами и домочадцами, документами и узелками с пожитками в руках. Кто-то кротко ждет, кто-то мечется в панике, кто-то стонет, кто-то посапывает, но все пребывают в подвешенном состоянии, не зная, что будет дальше
Подвинься-ка! Натку бесцеремонно оттеснила на самый край банкетки объемистая дама.
Пол ее, впрочем, можно было определить только по голосу: дама с головы до ног была упрятана в блестящую упаковку. Прозрачный дождевик поверх шубы, полиэтиленовые бахилы на сапогах, резиновые перчатки на руках, пластиковый колпак для душа поверх вязаной шапки. Все сине-голубое«тотал блю», модный тренд!
Маска твоя где? Дама посмотрела на Натку с подозрением и неприязнью.
Сняла, коротко ответила она, не имея сил и желания вдаваться в объяснения. Меня тошнит.
Ковидная? Дама отодвинулась.
Чего сразу ковидная? испуганно вскинулась Натка.
А с чем тут все, ты думаешь? Дама рукой в перчатке обвела набитый людьми коридор. Или уже с вирусом, или вот-вот будут, потому как ума не хватает нормально предохраняться. Идешь в больницуоденься как надо. Вот яи масочку, и перчаточки
Дама нудно забубнила, нахваливая свой противовирусный модный лук. Натка, не слушая ее, отвернулась и тоскливо оглядела разношерстную толпу.
Мужчины, женщины, дети, старички и бабушкинеужто и впрямь все «ковидные»?
Эх, сглупила она!
Надо было не ехать в больницу, осталась бы домаавось оклемалась бы и без хирурга. Марганцовочки попила бы, угольку активированного
Кузнецова! громко и раздраженно позвал женский голос.
Натка встрепенулась, вытянула шею:
Я! Я Кузнецова.
Голову запрокиньте. Не дергайтесь.
К ней подошла медсестра, прицелилась, ловко сунула в нос тонкую белую палочку, удовлетворенно хмыкнула и удалилась, ничего не объяснив.
Это что? за неимением других собеседников Натка повернулась к упакованной даме.
Та закатила глаза:
ПЦР-тест, что ж еще! Ну, ничего не знают, как будто в диком лесу живут!
Она снова забубнила про нехватку у граждан ума, масочек и перчаточек.
Натка опять отвернулась. Холодея, она проводила взглядом белую сатиновую спину медсестры и сдвинула руку, которой придерживала больной живот, вышена сердце.
Боже, боженька, избавь, спаси и помилуй! Только не коронавирус, только бы не коронавирус!
Что ты смотришь? Снова эту чушь? Сашка заглянула в кухню, скривилась при виде работающего телевизора, зевнула, помотала головой и ушлепала в ванную.
А ты опять без тапок! ответно уличила я дочь.
Такого рода пикировки как-то незаметно вытеснили у нас привычный обмен приветствиями. Вместо «Доброе утро, мамочка! Утро доброе, доченька!» мы постоянно в чем-то упрекаем друг друга.
Вообще-то у нас с Сашкой прекрасные отношения, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Родители других подростков могут только позавидовать нашему взаимопониманию, но время пошло такое, что язык не поворачивается с ходу уверенно объявлять очередное утро добрым.
Вот сегодня, например, в новостях рассказали о новых требованиях куар-кодов и показали митинг протеста антипрививочников. Большую, между прочим, толпу с виду вполне нормальных граждан!
Приличные вроде люди, взрослые, образованные. Разумно и логично аргументируют необходимость отказаться от прививок.
Нет никакого ковида, это всего лишь масонский заговор, хорошо поставленным голосом лектора говорит в протянутый журналисткой микрофон благообразный мужчина в барашковой шапке. Назрела необходимость в очередной раз произвести раздел рынков, что в условиях глобализации и распространения Интернета удобнее всего сделать именно таким образомобъявив пандемию
Это происки фармацевтических компаний! поддакивают ему в толпе. Они наживаются на страхе перед вирусом, зарабатывают миллиарды на липовых лекарствах и вакцинах!
Вакцинызло! С прививками нам внедряют микрочипы! кричит какая-то женщина.
Камера отворачивается от благообразного лектора, ныряет в толпу, ищет и находит нового крикуна.
Нас всех подсаживают на какую-то дрянь! Сначала одна прививка, вторая, потом ревакцинация, бустерная доза, назальный спрей, что еще?! Да скоро мы сами будем выпрашивать укольчик, как наркоманы! Все деньги отдадим, карманы вывернем за новую дозу! пророчит худой мужчина с лихорадочно блестящими глазами. Кредиты в банках станем брать на прививки!
Тебе еще не надоело? Вернувшаяся из ванной Сашка, протянув руку поверх моего плеча, «выстрелила» с пульта в телевизор.
Митингующих смыло с экрана потоком рекламы.
принимаем порошок, чтобы вирус не прошел! похвалилась Образцовая Мать, обнимая пару Идеальных Деток.
Какой порошок? Какой вирус? Сашка закатила глаза и плюхнулась на табуретку. Достанешь мой йогурт из холодильника? Она снова щелкнула пультом.
совершенно необходимо прививаться! приятно упитанный докторочень милый и располагающий, типичный добрый Айболит, только в модных дорогих очках, сокрушенно покачал головой, и его румяные щеки затряслись. Чрезвычайно высокая летальность
Щелк! Сашка смела с экрана доброго доктора Айболита, увела с линии огня пульт, свободной рукой приняла от меня баночку с йогуртом и припомнила:
А ведь этот самый доктор в прошлом году уверял, что ковид ничуть не опаснее простуды и сезонного гриппа, мол, процент умирающих от него мизерный, и достаточно обливаться холодной водой, чтобы не заболеть! Как ему теперь верить?
А кому верить, Саш? Я поставила на стол свой кофе, со вздохом опустилась на табуретку и придвинула к себе расписную жестянку с печеньем.
Дочь, подождав, пока я сниму с нее тугую крышку, сунула руку в коробку и вытащила сразу два печенья.
Она не глядя сунула оба в рот, запила своим кислым низкокалорийным йогуртом и слегка покривилась:
Из-за тебя я опять нарушаю режим здорового питания!
Я тактично промолчала, снова встала, вынула из микроволновки тарелку с горячими бутербродами и без слов поставила четко на середину стола.
Не виноватая я, он сам пришел! отчаянно выкрикнула юная диетичка и сцапала бутертот, что побольше.
Я тонко улыбнулась. Нет, я не возражаю против здорового питания, просто не считаю таковым водянистые кашки из экзотических семян, пророщенное зерно и псевдойогурт из рисового молока.
По-моему, даже самому правоверному зожнику не повредят бутерброд с сыром на завтрак и тарелочка борща на говяжьем бульоне на обед. Кстати, не забыть бы купить капусту
Да никому нельзя верить, справившись с бутербродом, вернулась к теме моя рассудительная дочь. Все врут, особенно в телевизоре.
Конечно, правду только в соцсетях говорят, не сдержавшись, съязвила я.
И в соцсетях врут, не стала спорить Сашка. Вот Ляля Курбатова, известная всем как Лялипусечка, только на прошлой неделе рассказывала своим подписчикам, как плохо ей было после прививки. Мол, от первого укола у нее голова кружилась и тошнило, как беременную, а после второго вообще едва ноги не отнялись, трое суток бедняжка пластом лежала, не могла даже видео для бложика записать, еле-еле сил хватало сочувственные комменты читать! А вчера мы с ней столкнулись на одной тусе, и там эта Ляля хвасталась, что прививку-то она и не делала, просто купила себе сертификат за двенадцать тысяч рублей Мам, а тебе деньги не нужны?
Мне не нужен покупной сертификат о прививке! И ты об этом даже не думай! Я строго постучала ложечкой по столу.
Ты еще приговор мне объяви: полгода исправительных работ у мойки с грязной посудой! хмыкнула непочтительная дочь. Мам, я не собираюсь покупать сертификат и тебе этого не предлагаю. У меня просто сейчас будут денежки за рекламку, могу с тобой поделитьсяну, там, на продукты
На сыр с колбасой. Я кивнула. Делись, если можешь. Хороший сыр нынче дорого стоит.
На карту тебе пришлю! Сашка пристукнула по столу пустой баночкой из-под йогурта, вскочила и убежала к себесобираться в школу.
Одиннадцатый класс уже, как время-то летит! Совсем недавно у меня была маленькая девочка со смешными косичками, и вот ужецелый модный блогер со стотысячной аудиторией и собственными денежками за рекламку