У нас, в России, как никакие другие самоубийцы в мире, еще и используют для этого дела уксусную эссенцию. Она всегда валяется где-то на полочкахдумаю, в этом и кроется секрет ее популярности в стране. Это же настоящий русский яд. Часто выступающий как планомерный исход всеобщего русского недугахандры. И держится этот рецепт смерти на сарафанном радиораньше регулярно доходили вести оттуда-отсюда, мол, то та тетка, знакомая друга, выпила ее и успешно померла, то та сестра коллеги соседа тоже удачно финишировала.
И опять-таки невыносимую болезненность самой процедуры молва не доносит. А ведь уксусная кислота моментально прожжет и рот, и пищевод, и желудок. Глотку проберет такой жуткий спазм, что не факт, что сможешь выпить смертельную дозу. Организм изнутри разъест к чертям, и уже потом врачи будут бороться за твою никчемную жизнь, которую ты продолжишь инвалидом.
Вот и нечего романтизировать дурацкие объедания горстями пилюль непонятно от чего. И уж тем более всякое едкое пойло.
Нет, это не мое. Я ненавижу блевать. Мне кажется, будто мое лицо выворачивается наизнанку через рот. Уж проще застрелиться.
Стрелков, правда, не очень много, процента три. Это потому что оружие мало у кого есть. А у кого есть, тот хоть раз в жизни об этом задумывался. Да, легко. Да, быстро. Но опасность всё же остается: что, если в последний момент рука от дрожи немного перенаправит дуло и пуля реально снесет тебе пол-лица, но только ты останешься жив? Не попадешь куда надо? Челюсть отвалится на полметра, словно у разбитой чревовещательной куклы. Глаз повиснет на кровавой ниточке. Адский гул в ушах. И твое тяжелое дыханиебудто через тонкую трубочку.
Хорошо, что я не работаю в полиции. Потому что, будь я хоть снайпером-самострелом, оставлять после себя кровавое месиво вместо головы и размазанные по стенам мозги я не хочу. И не потому, что я девочкадля антуража пистолет я могла бы взять и розовый, а потому, что не хочу такой уродливый пейзаж на своей кончине. Не мое это.
Раньше, глядя в окно, я часто подумывала о паденииправда, так, вскользь.
Прыгунов около 2 %. Ну тут и так всё понятно. Страшно, больно, разбившаяся об асфальт красная лепешка. По крайней мере, поэтично, если кто-то кидается с моста. Но в нашем городе нет архитектурных великолепий, достойных смертельного прыжка. А у меня под окнами еще и провода какие-то: электрические, возможно. Да и машины припаркованы всегда. Это было бы какое-то идиотское представление для соседей, а не самоубийство. Так что проехали.
Топятся еще меньше1 %. Это тоже понятно, почему непопулярно: ведь надо еще умудриться нацепить на себя какую-нибудь тяжелую хреновину, чтобы не всплыть ненароком, и так с ней потихоньку и шагать к середине городского пруда.
А под водой, когда ты уже не сможешь сдерживаться и инстинктивно сделаешь вдох, вода хлынет в легкие и они загорятся, как от вулканической лавы, горло сдавится, накатит паника. Не, не хочу.
Жаль, что невозможно просто задержать дыхание и без страданий свалить в мир иной. Организм, которому плевать на мои планы, сам сделает рефлекторный вдох, как только уровень кислорода в крови станет критически низким. И даже если я натренируюсь и смогу подавить рефлекс, то просто потеряю сознание, и мое дыхание восстановится.
В последнее время мало слышно о железнодорожниках, хотя попытка погибнуть на рельсах очень эффективназаканчивается смертью в 9 случаях из 10. Поезд движется так быстро, что машинист ну никак не успеет его затормозить, завидев тебя на пути. И он будет вот такой ошарашенный и терзаемый безысходностью смотреть, как ты становишься всё ближе и ближе, пока смерть не разлучит вас. И скорее всего, ему придется мучиться из-за этого до конца теперь уже его дней. Зачем же так травмировать психику хорошего специалиста.
Да еще и надо отойти подальше от станции, на несколько километров, а то возле нее поезда замедляют ход для остановки. Но не это, конечно же, препятствие для такого целеустремленного человека, как я, а оставшаяся 1 из 10 вероятность задержаться среди живых с чудовищными переломами, ампутациями, сотрясениями мозга и тяжелой умственной и физической инвалидностью. Всё то же самое, поэтомунет.
Про такую чушь, как откусывание языка, я вообще молчу.
Что остается? Да всё то жебанальщина.
Хотя сначала придумала кое-что другое: открою газ, закрою окна, скотчем щели залеплю и пойду спать. И тут же прочитала про такого же умника. Пустил газ на полную, поставил любимую музыку и спрятался под одеяло, вроде как спать лег. Да только от этого газа во включенном проигрывателе что-то вспыхнуло и загорелось, а потом и вся квартира, а потом и соседние. В итоге этот придурок во время пожара успел убежать, а соседи сгорели. Не все, конечно, но всё же. Идиот.
Нет. Это всё не то. С этого картину не напишут. А с меня может, и напишут. И хотя бы мои фотки будут красивыеу судмедэкспертов, которые приедут завтра.
Пусть мой способ и не оригинален, но его я выбрала сама. Я сама выбрала мою смерть. В отличие от моей жизни.
Давно надо было это сделатьеще в детстве, когда я впервые захотела умереть, лет в восемь.
Нежный возраст перестает быть нежным тогда, когда ты понимаешь, что ты смертен. Сначала ты знакомишься со смертью издалекаслышишь, что кто-то там умер и его закопали в землю, позжечто на небо ушел тот, кого ты уже знал, следом выясняешь, что умрут и твои родныекогда-нибудь потом, нескоро, и в конце концов осознаешь, что однажды непременно умрешь и ты. И исключения для тебя не сделают, какой бы хорошей и послушной девочкой ты ни была, таковы правила.
Во втором классе я захотела расстаться с жизнью добровольно.
Даже не помню, что именно меня угнетало тогда. Ведь не могла я в начальной школе ощутить весь неодолимый ужас жизни. Наверное, какое-то десятое чувство подсказывало мне, что задерживаться в этом мире абсолютно без толку, здесь нет ничего, кроме страданий, и поэтому пребывание тут пора завершать.
Как-то в разговоре с одноклассницей, жужжащей мне в уши о том, как сильно она хочет какую-то модную куклу вкупе с двухэтажным домиком для нее, на ее вопрос, а чего хочу я, я, не задумываясь, ответила: «умереть». Тогда я впервые произнесла свои суицидальные мысли вслух. Мой ответ, может, и показался странным такой же восьмилетней девочке, потому что ни в каком пункте не пересекался с ее списком заказов Деду Морозу, но разбираться в моем мрачном мире она тогда не стала и тут же вернулась к обсуждению своего пластмассового. И это тоже было обидно. И только усилило мои ощущения, что я никому не нужна.
В то время меня останавливали от последнего шага только мультики. Это была единственная радость, которую я не хотела отпускать. Новые серии выходили каждую неделю, и я видела смысл в том, чтобы продолжать жить и ждать их. Ничего круче этого мир для ребенка не изобрел.
А может быть, это просто какая-то детская дурость барахталась в моих неокрепших мозгах. Ведь в действительности я даже не придумывала, как сейчас, как я буду это исполнять. Да и вряд ли у меня тогда что-то вышло бы. Просто во мне бурлил давящий протест против всего на свете, держащийся на мифе собственного сочинения, что умеретьвполне осуществимая затея и что это, конечно, будет иметь значение для всех вокруг.
А сейчас у меня нет ничего сдерживающего, как раньше мультики. Сейчас моя жизнь сама похожа на мрачное немое кино без сюжета. Так и выглядит депрессия изнутри.
Когда-то меня спасали книги, ну, нет, спасалиэто громко, просто отвлекали от мира, временно. Книги редко были из великих, разве что из школьной программы, а в основном просто детективы широкого потребления. Не знаю даже, как я на них подсела. Видимо, в таком жанре ты попадаешься на крючок впариваемой тебе на первых страницах тайны, и потом, даже если вся история унылое говно, мозг просто не дает тебе покоя, пока не выяснит, кто из всех этих дурацких персонажей, бесцельно снующих по страницам, и есть тот самый негодяй, заваривший кашу, достойную романа, и, главное, зачем.
Но позже я разочаровалась в детективах. Я пришла к выводу, что в действительности на последних страницах, когда все собираются в одной комнате и сыщик пускается в свой звездный монолог, нам просто скармливают не уникальную развязку, а всего лишь один из множества вариантов, каждый из которых не лучше и не хуже другого. В финале можно выложить абсолютно любую концовку, сделав злодеем и того, и другого, и третьего, придумать ему любую абсурдную мотивацию и сочинить одно неопровержимое доказательство, о котором всё равно становится известно только в конце книги. Ну так же нечестно, это ж халтура какая-то. В итоге мне стало совершенно наплевать, кто убил, кто украл, кто насрал под дверью.