Честная лотерея - Сергей Владимирович Виноградов

«Честная лотерея»

Входная дверь хлопнула, послышалось шуршание пакетов в прихожей и звук удаляющихся шагов на кухню.

 Стасик, ядома!  Людмила открыла дверь в комнату и обнаружила Стасика, который сидел в трико и майке на диване перед телевизором и смотрел куда-то мимо экрана. Пред ним стоял журнальный столик, на котором совершенно вульгарно и вызывающе красовалась початая бутылка водки, кружка и баночка солёных грибков. В правой руке он держал вилку и выводил ею что-то в воздухе, как художник по воображаемому холсту.

 Стасик, что случилось? На тебе лица нет, ты же никогда раньше не

 Жопа! Да-да, яркая, белоснежная задница, с редкими аккуратными чёрными волосёнками, да ещё и с пупырышками. Нависла у меня прямо над головой! Да, Люда, она самая,  прямо лоснится и пышет здоровьем, блин!

 Да объясни по-нормальному-то.

 Да что объяснять. Вот, сегодня выдали зарплату крупными, и я решил по твоему совету всё-таки положить деньги на карточку. И что ты думаешь? Этот чёртов банкомат сожрал все купюры и вырубился. Хорошо, что карточку перед этим успел выплюнуть! Я потыкался, потыкался, но всё бесполезно. Извините, мол, банкомат временно не работает. Я тут же сунул карту в соседний, чтоб проверить балансденьги не поступили. Решил снять остатки«извините, в банкомате нет денег». Я нажал «вернуть карту», нохрена лысого там! Не отдаёт, собака сутулаязавис. Не реагирует ни на что. Подождал и позвонил на горячую линию: так и так, такая ситуация приключилась. Назвал номера банкоматов, адрес банка, сумму, номер карты и время операции. Там всё подтвердили, составили претензию. Ждать теперь в течение двух недель. И всёденег теперь нет совсем! Жрите сено, господа! С наилучшими пожеланиями, всегда ваш, Дьявол. До скорых встреч. Хорошо ещё заначка с былых времён осталась, как-нибудь неделю протяну. Займу, если что

 Да, не приятно, конечно. Не переживай, всё образуется. У меня есть наличность, если надо дам.  Люда поставила свою сумочку на стол и, покопавшись там немного, достала кошелёк и красивый глянцевый конвертик.  Вот, смотри: к нам сегодня приходили рекламщики, какая-то новая лотерея. Девочки на работе сильно советовали. Одна из них пылесос выиграла. Прикинь, принесли подержанный, но рабочий и, судя по виду, дорогущий. Такие по телевизору рекламируют. Я взяла билетик по их совету. Цена какая-то страннаясто один рубль и одна копейка. Думала, таких цен уже не бывает. Копеек на сдачу надавали. Я взяла два билетатебе и мне. Может, повезёт. Девочки очень советовали.

Стасик взял конверт и начал рассматривать. Самая честная лотерея, научный подход, на законы термодинамики ссылаются, кто-то теряет, а кто-то находит, выигрыш чуть-ли не наследующий день, наши высококвалифицированные юристы помогут в оформлении. Напирают на абсолютную прозрачность процесса розыгрыша. Стасик повертел в руках билетики:

 Странная какая-то лотерея, термодинамику зачем-то приплели, меня смущают высококвалифицированные юристы Похоже на авантюру. И не жалко тебе денег на эту фигню?

 Нет, Стасик,  всё официально! Они бумаги всякие с печатями показывали. Розыгрыш сегодня на REN-TV, через десять минут. Они даже паспортные данные у нас переписали: я дала ксерокопии наших паспортов, ну прописка там и всё такое, расписалась в получении билетов, и чек вот мне дали

 Что?! Люда, ты что, совсем дура, что ли? Какие на хрен паспорта! Что за бред! Во что ты влезла? Зачем им прописка? Это же подстава какая-то!  Стасик налил водки, залпом осушил кружку и с грохотом поставил её на стол.  На REN-TV отродясь никаких лотерей не было, вот и в программе ничего такого нет, смотри.  Он переключил на REN-TV. Там Прокопенко, видимо закончив разоблачать очередной заговор анунаков против России-матушки, объявил, что на этом его программа завершена, но советовал не переключаться, потому что далее вы увидите розыгрыш Самой честной лотереи на российском телевидении, и он желает всем приятного просмотра и удачи. Стасик открыл рот, пожал плечами: ну ладно, мол, посмотрим, взял сигарету и пошел курить на кухню.

Людмила позвала его с кухни: начинается! Она сидела за столом с ручкой и отмечала крестиком выпавшие числа. Ведущий самозабвенно нахваливал спонсоров и организаторов, а его белокурая помощница вытаскивала из корзины шарики, показывала их на камеру, называла номера, при этом демонстрируя свою ослепительную улыбку. Позади ведущего был экран с непрерывно меняющимися цифрами. Он объяснил, что это растёт призовой фонд и как только он достигнет определённой отметки, начнётся непосредственно сам розыгрыш призов и денежных средств. В общем стандартная телевизионная лотерея со всеми положенными ей прибамбасами. Ведущий объявил паузу, появилась штатная, положенная по сценарию очередная суперзвезда и что-то там запела.

Стасик престав интересоваться происходящим, открыл ноутбук и начал просматривать ленту новостей. Почему-то нигде ни о какой новой лотерее упоминаний не было

 И так, у нас предвыигрышная ситуация! Как мне подсказывают в наушник, у нас сразу два билета претендуют на выигрыш, номера вы можете видеть на своих экранах

 Стасик, это же один из номеровнаш! На кону квартира! Они разыгрывают квартиру! Два претендента всего.

 Ага, лохотрон девяностых. Сейчас они предложат нам сделать ставки, типа кто кого перебьёт. Разводка чистой воды.

 Да нет же, смотри. Кто первый из претендентов сможет дозвониться по этому номеру в студии, тот и будет участвовать в розыгрышебыстро, телефон мне давай.  Людмила схватила трубку, набрала номер. В телевизоре послышались гудки. И Трубку на том конце подняли и она услышала своё «аллё» по телевизору.

 И так, уважаемые телезрители, у нас есть первый претендент на квартиру, в правом верхнем углу экрана вы можете видеть номер паспорта претендента. Внимание, мы кладём в барабан два шара: один чётный и один не четный. Номер паспорта претендента заканчивается на единицунечетный. И так, запускаем наш лототрон. И-и-и-и Выпадает двойка! К сожалению наш претендент не смог сегодня выиграть наш приз, а, согласно уставу нашей лотереи, результата у нас всегда двакто-то выигрывает, а кто-то проигрывает. Увы, наш претендент проиграл квартиру, и она будет разыграна в следующем туре между двумя другими претендентами на победу. Ведь у нас Самая честная лотерея! Где-то убудет, а где-то прибудет!

Стасик и Люда посмотрели друг на друга и выдохнули.

 А я уже было поверила. У меня уже планы в голове сразу начали строиться. Ну да ладно. Я в первый раз претендовала на такой куш! Раньше, бывало, в лучшем случае выигрывала две стоимости билета. Переволновалась, даже вспотела немного.

 Да, лотерея действительно честнаяпроиграли аж двести два рубля и две копейки. Ужас просто! По миру пойдем, блин! Я-то тоже начал губу было раскатывать Всё-таки странно это: номера паспортов на экране, и, согласись, как-то зловеще звучит: «наш претендент проиграл квартиру». Какой-то холодок нехороший по спине пробежал. Давайте-ка, Людмила, выпьем с вами водочки с горя, а то, право, как-то не спокойно на сердце. И вообще, давненько мы с Вами, не посещали злачных мест, однако. Собирайтесь, сударыня, у вас пять минут.

 А пять минут по Цельсию или же по Фаренгейту?

 По Фаренгейту, естественно! По Цельсию Вы, сударыня, собираться никогда не успевали!

 Я не сказала: «Да», милорд

 Вы не сказали: «Нет». Я на кухне пока покурю.

Когда Стасик тушил сигарету, из комнаты раздался вопль Людмилы:

 Стас, иди скорей сюда! Тут такое!..

Стас вбежал в комнату. Людмила стояла с побледневшим испуганным лицом и показывала пальцем на телевизор:

 Они Похоже они разыгрывают именно нашу квартиру между двумя претендентами!

На экране ведущий показывал на верхний угол экрана:

  вы видите номера паспортов проигравших в предыдущем туре на экране. По нашим правилам, раз они проиграли, их квартира будет разыграна в этом туре. Наши специалисты сейчас наводят справки касательно жилплощади проигравших, будьте уверены, с ними свяжутся наши юристы и риэлторы. Всё по-честному, без обмана у волшебника Сулеймана!

Стас подбежал к столу и налил по целой чашке водки, выпил сам и протянул супруге:

 Это же абсурд полнейший! Вот тебе и бумаги с печатями, и копии паспортов, роспись твоя, и хренов чек! Это же Блин у меня слов нет!