Трепет. (не) его девочкаЧарли Маар
Пролог
Ты не можешь этого хотеть шепчу еле слышно, глядя на мужчину, сидящего в кожаном кресле. Полумрак кабинета скрывает его лицо, но я точно знаю, как он сейчас на меня смотрит. Холодно, высокомерно, покровительственно. В его темных глазах нет жалости и нежности. В них нет сомнения и сострадания, только твердая ледяная решимость, способная раздавить, сломать, покалечить.
Он наклоняется чуть вперед и вытягивает руку. Берет со стола пистолет. Щелчок. Снимает его с предохранителя.
Я нервно сглатываю и сжимаю замерзшие пальцы рук. Так холодно. Словно сейчас не теплая летняя ночь, а середина декабря. Мороз царапает кожу, пробирается к душе и обволакивает ее своим безжалостным дыханием.
Разве? Не могу?
Темная фигура поднимается из-за стола. Я машинально вскидываю голову и отступаю назад, упираясь спиной в дверь. Сердце бешено колотится, норовя пробить грудную клетку.
Он приближается ко мне. Медленно, спокойно, как хищник, не желающий спугнуть добычу. Ноги деревенеют, примерзают к полу, когда он оказывается в полуметре от меня. Еще ближе, и я инстинктивно выбрасываю руки вперед. Они ложатся на его грудь. Я хочу оттолкнуть его. Пусть отойдет. Пусть убирается в чертов ад. Но он не двигается с места. Запах его парфюма заполняет легкие, обжигает их, скручивает. Я трясу головой, чтобы избавиться от этого ненавистного аромата, чтобы не вдыхать его, не чувствовать, не запоминать.
Почему же не могу, Яна? его горячая ладонь сжимает мой подбородок. Он сдавливает мои щеки и заставляет смотреть прямо на него. В густую черноту его жестоких глаз.
Ты сиплю ему в губы, ты мне как отец. Ты же воспитывал меня как родную дочь! Как ты можешь просить меня об этом?!
Ты. Мне. Не. Дочь, чеканит мужчина. И я тебя не прошу об ЭТОМ. Это условие.
Я скорее ощущаю, чем вижу его усмешку. Слышу, что он сжимает-разжимает рукоять пистолета. Чувствую, как холодная сталь ствола проходит по моему бедру, движется вверх, поднимает край юбки, скользит внутрь и касается белья. Секунда промедления, и трусики отодвигаются в сторону. Сталь прижимается к клитору, чуть сильнее надавливает.
Страх полностью заполняет все мое существо. Он ненормальный? Что с ним не так? Он одержим? Мне не выбраться отсюда! Если я откажусь, он убьет меня? Что будет с ними? Я не хочу, чтобы он ко мне прикасался. Не хочу! Ведь он не может быть таким! Он ведь заботился обо мне раньше. Я никогда его не боялась. Почему же сейчас он делает все это? Почему пугает меня?
В носу начинает щипать, а через мгновение на губы падают соленые капли. Доказательство моей трусости и слабости. Слезы.
Зачем тебе это нужно? Скажи зачем? кое-как выдавливаю из себя, все еще ощущая, как он водит пистолетом по моей промежности.
Потому что я хочу.
Ты ведь можешь получить любую женщину. Почему я?
Он наклоняется ближе, языком проводит по моей щеке, слизывая слезы. Я зажмуриваюсь, не в силах это терпеть. Хватаю его за плечи и хнычу. Это ужасно. Он ужасный, отвратительный.
Пистолет скользит ниже, упирается между половых губ, и когда дыхание мужчины касается моего рта, ствол слегка проталкивается в меня. Я прикусываю губу. Мне не больно. Я чувствую только холод и давление.
Потому что тымое безумие, отвечает он хрипло.
1 глава
ДО
Я держу в руках цветы и разглядываю себя в зеркале. Волосы слегка отросли после последней стрижки, под глазами виднеются синякиэто от усталости. Самостоятельная независимая жизнь оказалась не такой уж простой, как я думала. Днем учеба, после учебы работа, времени не хватает даже на то, чтобы приготовить себе домашней еды, которую я так люблю. Мама раньше всегда баловала меня пирожками и наваристыми супами. Когда была жива. С ее смертью многое изменилось. На похоронах я дала молчаливое обещание, что обязательно добьюсь в жизни всего, чего бы она для меня хотела, что не стану гробить свое здоровье фастфудом и не выскочу замуж за первого попавшегося парня, от которого случайно забеременею, что обязательно доучусь и устроюсь на престижную работу. Вот только выполнить обещание намного сложнее, чем дать его. Пока долгие часы учебы и грязные тарелки в кафе, где я работаю, являются моей реальностью. Ну ничего. Мне еще девятнадцати нет. Вся жизнь впереди. Я сделаю все возможное, чтобы мама мной гордилась, где бы сейчас ни была ее душа. Если душа есть
Поправляю скромную белую блузку и одергиваю черную юбку. С одеждой тоже туговато. Лишнего не купишь. Конечно, я могу поступиться своей гордостью и согласиться принять помощь отчима, который буквально каждый день пытается всучить мне денег, но не стану этого делать. Рустам Багримов не плохой человек, по крайней мере, я так думаю. Он воспитывал меня с десяти лет, как родную. Я даже сумела полюбить его. Наверное, не так, как я любила маму, но все же, я не могу сказать, что безразлична и холодна к нему. Любить его, конечно, очень сложно. Он всегда был слишком властным и настойчивым человеком, скрытным и неразговорчивым. Я старалась и до сих пор стараюсь не проявлять свои чувства к нему лишний раз. Мне кажется, они ему не особо нужны.
Незадолго до смерти мамы они с отчимом развелись. Мама так и не назвала мне причину их развода. Да и вообще их отношения для меня были загадкой. Я редко видела их по-настоящему вместе: обнимающимися, целующимися, смотрящими вместе интересный фильм. Особенно в последнее время. Но отчим заботился о ней, видимо, как умел. Не жалел денег на лечение, когда мама заболела, да и она никогда не жаловалась, поэтому я просто старалась не лезть к ним. Когда ее не стало, я приняла решение, что жить у него и обращаться к нему за поддержкой не буду. Может, из гордости или стремления показать себя взрослой, а может, потому что в больнице, до того, как мамино сердце перестало биться, и я умоляла ее не умирать, не оставлять меня в одиночестве, сжимая крепко ее прохладную ладонь, она сказала мне странную вещь «Не он Рустам Не к нему»
Не знаю, что это могло значить, но мама так пристально смотрела на меня, так старалась объяснить. Не успела. И, несмотря на то, что я не понимаю, о чем именно она хотела предупредить меня, но пусть уж будет все, как есть. У него своя жизнь, у меня своя. Я не стану брать его деньги. Достаточно того, что он уже сделал для нас с мамой. А мне вполне хватит одиночных встреч раз в месяц и его ежедневных звонков. В этом я упорно убеждаю себя каждую минуту, заглушая тоску в душе. Он ведь как отец мне. Восемь лет, что он растил меня, так просто не вычеркнешь из памяти. Иногда я, кажется, скучаю по нему.
Звонок смартфона разрывает тишину небольшой комнатки, которую я снимаю уже несколько месяцев. На квартиру денег не хватает, поэтому приходится делить жилплощадь с другими арендаторами.
Подхожу к комоду и беру в руки гаджет с разбитым экраном. Надо бы сменить защитное стекло. Это не так уж и дорого.
Провожу пальцем по сенсору, чтобы снять вызов. «Отчим» Наверняка уже подъехал и ждет меня.
Яна, слышу его низкий с хрипотцой голос. Поторопись. Я у подъезда.
Каждый месяц в выходные мы вместе ездим на могилу мамы, чтобы положить свежих цветов. Вот уже полгода прошло с тех пор, как ее не стало, а будто бы еще вчера я слышала, как она ласково зовет меня на ужин.
Обычно всю дорогу до кладбища мы молчим. Отчим задает лишь пару вопросов о том, как у меня обстоят дела, и не передумала ли я жить самостоятельно. После моих коротких ответов салон автомобиля погружается в тишину. Я хочу спросить его о многом: почему они развелись? Любил ли он ее? Что он чувствует ко мне? О чем она пыталась предупредить меня? Но я молчу. Может, потому что боюсь услышать ответ? Вдруг у него уже есть другая семья, а внимание ко мне это всего лишь дань уважения маме? Вдруг он обижал маму, поэтому она говорила «не он, не к нему»?
Я сбрасываю звонок, отмахиваясь от навязчивых мыслей, еще раз смотрю на себя в зеркало и выхожу из комнаты. Все равно я никогда не решусь поговорить с ним на чистоту.
Черный внедорожник отчима припаркован недалеко от подъезда. Я замечаю автомобиль еще из окна, когда спускаюсь по лестнице. Сам мужчина стоит рядом, опершись о дверцу. На нем неизменно белая рубашка и темные брюки. Руки на груди сложены, выражение лица непроницаемо. Даже не выйдя на улицу, я ощущаю тяжелую ауру, исходящую от этого человека, которого я привыкла считать отцом. Считать, а не называть. Раньше, когда я была маленькой, он позволял мне это делать. Говорить ему «папа». Но позже что-то в нем переменилось. Я стала расти, а он все больше хмуриться, стоило произнести слово «отец», будто его оскорбляло подобное обращение. В конце концов, я перестала так его звать, перейдя на официальное «Рустам Довлатович». Да, по сердцу царапало, что он так резко против, но со временем я смирилась с этим. Не хочет, ну и пусть.