Вот тут источники разнятся, одни бьют себя копытом в грудь и утверждают, что Александра сама сняла с себя всю одежду, другие не менее авторитетные ломают копья за то, что одежду с женщины сорвала невидимая, но мощная и неодолимая внешняя сила. Однако никто из этих протагонистов и апологетов свечку не держал, так что достоверно известно одно акт состоялся. И какой это был акт! Долго ни муж, ни пришедший ему на помощь Михаил, ни все остальные взрослые участники пикника не могли докричаться до Александры. Поиски тоже не дали результата. А когда она появилась, то сразу перешла в наступление: «Ну, чего орете?» После таких слов, вопросы «А почему вся в траве?» «А почему глаза шальные?» «А почему одежда в беспорядке?» не задают. Да и про что спрашивать, если на версту вокруг ни одной живой души. А про мёртвые души кто же в наш просвещенный век вспоминает? Это же чистый Гоголь, давно забытая классика.
Только ночью в постели с мужем жмурилась и вспоминала. И не верилось. Но факты, факты неумолимы через положенное время наступили последствия. И те же врачи, что напрочь отрицали даже возможность беременности Черенковой, теперь поставили прямо противоположный и такой радостный диагноз! Мальчик родился аккурат через девять месяцев день в день! после памятного заплыва вольным стилем по Зелёному лугу. Похож он был на родителей, как две капли воды. Безбожник муж от сомнений все мужики сволочи! сделал генетический анализ. Бдительные приборы показали его сын. С вероятностью 99,9 процентов. Супруг успокоился. Деньги на тест потрачены не зря.
Подруженции стали Александру пытать, испанский сапожок применяли, дыбу, клещиками соски зажимали и крутили. Так, наверняка, было бы в истории про дружбу садистов и мазохистов. У нас всё проще и прямее она сама рассказала. Конечно, по секрету и только одной подруге Марине Кирилловой, которая после многочисленных абортов по молодости родить не могла и давно с этим приговором смирилась. Та, естественно, не поверила. Но живое доказательство налицо розовощекий мальчик по имени Игнат. Крепыш из разряда «кровь с молоком», такого можно снимать в рекламе детской еды и памперсов раз уж картин на библейские темы сейчас почти никто не пишет, а так мог бы за ангелочка сойти. Следующим летом попробовала Марина. Попробовала и родила. Правда, небольшая неувязка вышла. Александра детально инструкцию пересказала во время кувырканий по Зелёному лугу в неглиже с невидимым любовником надо представлять того, кого хочешь на роль биологического отца утвердить. А Кириллова возьми и вспомни одну былую любовь. Ну и мальчик родился не совсем белый, про таких говорят: очень много кофе и очень мало молока, ну так капелюшечка сливок на большую чашку кофе. Тестов на ДНК никто не делал, просто муж с Мариной развелся. И даже мебель не пилили. Цивилизованные люди. Далее джин вырвался из бутылки. И к лугу потянулись женщины всё лето на травке кувыркались и даже в октябре захаживали, не смотря на заморозки. Наши женщины горячи, они и коня на скаку остановят и в горящую избу войдут, а уж к нечистому духу сходить ради ребенка им раз плюнуть! Как говорят продажные футболисты, игра забудется, а счёт останется.
Информация утекла в сеть. Пример одного из самопальных текстов про нечистого духа: «Вы бесплодны? У вас проблемы с овуляцией, изменения в фаллопиевых трубах (непроходимость) или эндометриоз?* Всё решаемо! Обратитесь к духу с Зелёного луга и ровно через девять месяцев вы родите здорового малыша!»
* Эндометриоз заболевание, при котором кусочки эндометрия, выстилающего матку, отделяются и прирастают в нижней части брюшной полостию.
Далее приводился подробный алгоритм действий, благо он совсем простой: добраться до Зелёного луга (карта), снять одежду (всю), сказать: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!», а дальше представлять того, кто как бы будет отцом ребенка. Чуть позже появилось дополнение (как поправка к Конституции): «если не бесплодная ловить нечего, если бесплодная, но уже была и хочешь ещё разок ради удовольствия дух больно бьёт по жопе, два дня сидеть не сможешь, а секса не будет».
Первым в крестовый поход против нечистого духа с Зелёного луга выступил батюшка Андрей. Его можно было бы назвать Первозванным. Он регулярно выезжал на луг на своей видавшей виды «ниве», окроплял зелёные волны травы святой водой (без цвета и запаха). Мурава от этого росла гуще, а дух не исходил из своих угодий и колобродить с женщинами не прекращал. Отец и паству в церкви увещевал и по местным телеканалам выступал, призывая братьев (сограждан), а точнее сестёр (согражданок), не поддаваться на происки Дьявола. Толку нуль. К лугу сёстры (они же гражданки) шли активно, из ближних и дальних городов и сёл. Андрей молился Господу и начинал всё с начала. Высокое начальство епископ Анастасий приезжал, тоже кропил святой водой, тоже молился, читал из Библии, но дух никак не хотел отправляться в эмиграцию. Думали на самый верх иерархии сигнализировать, но зачем Патриарха беспокоить, может, оно само рассосется. Не рассосалось.