Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни - Юрий Берков

Весёлый попугай

Анекдоты на все случаи жизни

Составитель Юрий Берков

Юрий Берков

Весёлый попугай

(Анекдоты на все случаи жизни)

2018

Сборник анекдотов формировался в течение многих лет. В него вошли лучшие анекдоты советского, перестроечного и настоящего времени. Многие взяты из интернета, но большинство из устного народного творчества, газет, радио и телевидения.

Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов.

Ведь аннекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.

Приятного Вам чтения и удачных выступлений!

Лучший анекдот тот, который ещё не рассказан!

1. Бытовуха

На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:

 Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.

Соседка:

 Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.

 О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.

 Это невозможно! Они все на похоронах.

Один охотник другому:

 Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй

 Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

 Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня!

 Сынок, прекрати корчить из себя идиота!

 Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?

 Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

 Мамка! Ты где меня родила?

 В капусте.

 А Мишку?

 В картошке.

 А Вовку?

 В конопле.

 Какой же наш папка дурак!

 Почему?

 А чего он таскал тебя по всему огороду?

 Сегодня я убил пять мух,  рассказывает Вовочка маме.  Двух самцов и трех самок

 Да ну! А как же ты узнал их пол?

 Две сидели на пивной бутылке, а три  на зеркале.

 Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

 Ну и загадки ты задаешь, старик! Я  то откуда знаю?

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:

 Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!

 Это вам сказал мой муж?

 Нет, ваш шофер!

 Мама, кто такой ангел?

 Это существо, которое похоже на людей, только летает

 Неправда!

 Почему?

 Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

 А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!

Разговаривают два еврея

 Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?

 Знаешь, еврейки так часто болеют

 А что, русские таки не болеют?

 Болеют, но их не так жалко.

Одна подруга жалуется другой

 Как не повешу белье, всегда дождь намочит.

 А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево  к дождю, если направо  к хорошей погоде.

 А если стоит?

 Дура! Кто же по таким праздникам стирает!

На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.

Пенсионер:

 Апчхи!

 Будьте здоровы!

 Спасибо.

 Пожалуйста.

 Не стоит.

 Ну, что вы

 Не умничай!

 Да пошел ты!

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

 Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

 Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.

 Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.

 Как ты умудрился так напиться вчера?

 Нечем было закусывать.

 Что, денег на закуску не хватило?

 Да нет, зубы повыбивали.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

 Иван Иванович, скотина вы этакая!  справедливо негодует супруг.  Вы что же, разве не знаете, что эти астры  импортные?

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

 Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!