А что такое этот ваш Рай? Мы слыхали о нём, но не имеем ни малейшего представления, как он выглядит. О, это трудно описать словами. Особенно, если никогда там не бывал. Могу только сказать, что там прохладно. Не знаю, как на счёт ходить без одежды. И с плодами там полная неразбериха. Но, говорят, что там очень даже хорошо и ни о чём думать не приходиться. Обитель вечных благ, что ли. Однако я ещё не встречал тех, кто там был.
А что же тогда такое Ад? Ой, ну, тут всё просто, выйди на улицу вот и Ад. Всё, что ты там увидишь, кроме призраков вроде меня, напрямую имеет отношение к Аду. Всё это проделки Сатаны. У него, надо заметить, весьма бойкий и своенравный характер. Любит он людей сталкивать лбами и гениталиями. Любит споры заводить на разные бесполезные темы. Главное, там контроль очень сильный. Почти бескомпромиссный. Поэтому, попасть туда легко. А вот, выбраться надо слишком постараться. Чем/то напоминает тюрьму с комфортными условиями и возможностью гулять, где попало.
Вот, к примеру, бежит собака по улице. Она просто бежит и ни о чём не думает. Попьёт водицы из лужицы. Обнюхает людей на автобусной остановке. Полазает в мусорном баке. Возможно, что/то найдёт, какую/нибудь еду. Растаскает пакеты по асфальту. Изобилие запахов. Она прекрасно отделяет вонь от запаха. Вот, я, как эта собака, бегу и ни о чём не думаю. Где я бегу? В Раю ли, в Аду ли, возможно, по нейтральной территории. Я об этом не думаю просто бегу. Если ли у меня желание, как у собаки? Одно только нас отличает, что я в запахах плохо разбираюсь.
Всем живётся отлично! Почему я именно должен страдать? Это оттого, мальчик, что ты не такой, как все остальные. Ты ушёл далеко вперёд. Но ты постоянно мучаешь себя размышлениями, словно что/то потерял в прошлой жизни. Боль утраты. Мнимая боль, не имеющая отношение к происходящему сейчас. Ты горюешь не по тому, что потерял, а по тому, что столько времени и сил уделил людям, делам, размышлениям, которые оказались бесполезными, которые этого не заслуживали.
Но я не хотел становиться исключительным! Неправда. Вспомни, как ты в детстве соревновался с ребятами. Как ты старался произвести впечатление на девочек. Это ли не стремление к исключительности. А теперь ты на белом коне. Во всём своём величие. Теперь ты сам по себе и один единственный на свете. А это дорогого стоит. Совсем скоро твои сомнения исчезнут. Совсем скоро ты начнёшь рысачить на своём верном коне и не думать, не горевать о прошлом.
Что ушло, то ушло. Этому нет конца. Оно потому и ушло, что не нужно было. А то, что нужно само придёт. Умный это знает. Поэтому, не вешает голову в петлях. Не пытается искать истину на дне. Не стремится залить радость приобретения печалью утраты. И всё, что тебе необходимо знать уже таится в твоей голове.
Мир кружится. Вскрикивая и веселясь. Порой, утопая в печали. Это невозможно остановить. Говорят, лучшее, что можно сделать в жизни, это приспособиться к ней. Однако, это не всегда получается. Особенно для тех, кто стремится подмять под себя человечество, действовать силой. Такой метод, часто, не слишком хорош. Но, иногда, работает.
Томясь в плену иллюзий, можно вовсе не заботиться о завтрашнем дне. Можно просто плыть по течению, ни о чём не думать, радоваться мелочам. Когда/нибудь, да и пристанешь к берегу надежды, к берегу своей мечты. Даже не удивившись происходящему. А возможно, упадёшь от увиденного. Ведь никогда не знаешь, что тебя ждёт в будущем. Одни говорят, что пропадёшь. Другие, что добьёшься своего. А ты сам, тем временем, блуждаешь по лабиринтам своей памяти, и с трудом веришь в состоятельность глупости.
Откровенно говоря, я никогда не мог сидеть на одном месте. Мне постоянно необходимо, куда/то двигаться. И хотя, я человек привычки, то всё равно не могу не ощущать себя живым, живущим, действующим существом. Романтизм хлещет по моим жилам. Постоянно тянет взглянуть на жизнь под другим углом. Мне это, покамест, удаётся. То ли я ещё не состарился. Или лучше сказать слишком молод. Словом жизнь во мне бьёт ключом.
Однако, желаю заметить, сколько трудностей выпадает на мою шею. И это при таком активном подходе. Порой, мне приходится голодать, выслушивать отказы, терпеть унижения даже от близких моему сердцу людей. Может, я слишком горд и своенравен. Это так. И чем взрослей становишься, тем ясней понимаешь, насколько остр твой ум в сравнении с окружающими тебя людьми. Впрочем, я сейчас просто самодовольствуюсь, полагая, будто достиг каких/то метафизических высот, которые не подвластны остальным. Это иллюзия самообмана. Я абсолютно отчётливо вижу, насколько большинство людей умны и проницательны. Некоторые из них, даже весьма мечтательны. А некоторым, уж не будем лукавить, даже удаётся воплощать свои надежды и чаяния в предметную жизнь.