Да отчего же я не помню такого разговора? напрягся мистер Жжуть.
Забыли, наверное, потому и не помните. лениво ответил Вдрыбадан. ЭТО у нас в особом статусе пребывает. Нужная штука, мне за него в медицинской академии предлагали миллион, а я не продал.
Врёшь, поди-ка, сроду не было в медицинских академиях миллионов Да кто ЭТО такой, я всё вспомнить не могу?
Вот, думаю, что не успел я вам про него доложить давеча, увлёкся на другой разговор. патологоанатом догадливо прищурился. А штука нужная, полезная; таких, в скором будущем, для каждого дома приобретать будут, разместят рядом с холодильником и стиральной машиной. Вот супруга ваша покойная уж до чего его любила да баловала. И он к ней привязался, «мамой» называл. Его тоже с кладбища привезли, да вдруг выяснилось, что он не помер, а в летаргии спал. Я его разбудил и решил к делу приспособить. Он у меня теперь вроде сейфа для хранения донорских органов. Если какая хорошая печень или селезёнка попадётся в мертвяке, так я её изымаю и в этого человечка закладываю. У него внутри она хранится, пока заказ не поступит из нашей областной клиники по трансплантологии.
Это ты бизнесом у меня, под носом, занимаешься?.. Деньгу зашибаешь?..
Зашибаю. смущённо порозовел Вдрыбадан.
А мой процент каков?.. Солидный?
Солидней некуда.
Мистер Жжуть старательно пригрозил пальцем.
Ты, у меня смотри, если что, не обманывай. Я обманщиков не люблю.
Сам ненавижу, когда врут. признался Вдрыбадан. Миллион пообещают, а как до дела дойдёт, так оказывается, что это не денег миллион, а миллион упаковок анальгина. Это ж как надо башке болеть, чтоб столько анальгина слопать?..
Вот и не болей, будь умницей. мистер Жжуть приблизился к сизелицому человечку. А ЭТО у тебя не в анабиозе, разговаривать умеет?..
Ещё как умеет. Говорю же: ваша супруга-покойница с ним нянчилась, будто с дитём малым. Всегда находила о чём поговорить. Он её «мамой» называл. А уж была она ему мамой или не была я не ведаю.
Ишь какая супруга у меня загадочная шкодливо улыбнулся мистер Жжуть и обратился к человечку, аффектированно повысив голос: Ну, как ты, братец?.. Как сам?.. Что у тебя новенького?
Ась?..
Сизелицый не расслышал вопроса и поковырял пальцем в ухе, стараясь прибавить громкости.
Я спрашиваю, как у тебя бодрость духа?.. Всем ли доволен?..
Папенька?.. сизелицый потянул ручонки к мистеру, ища долгожданной родственной ласки, но не нашёл таковой и загудел меланхолическую всхлипывающую бессмыслицу: Что за жизнь, ёперный театр, твою же мать!.. И папаша сдох!..
Ну, папаша, может и жив, кто его знает!.. А вот ты сам пожил себе в удовольствие, сколько надо, а теперь хватит. попробовал успокоить человечка мистер Жжуть. Теперь поживи на пользу другим.
Едрит твою, ангидрит тебе с перекисью в марганцовке! сизелицый вдруг оживился и затараторил, вертя головой и выделывая руками двусмысленные шизоидные манипуляции. Если снова помру, так и хрен с ним, воздух станет чище. А то ножки, как у кошки, после атомной бомбёжки. Спинка, как у свинки, вся покрытая щетинкой. А писю у свинки видали? А вам на спинку не пописеть, чтоб морем пахло?..
Мистер Жжуть внимательно выслушал бедолагу.
Хоть ты и бормочешь чепуху, а я тебя прекрасно понимаю. сказал он, вздохнув с мечтательной задумчивостью. Сам иногда таким бываю. Поскольку говаривали древние философы, что если долго вглядываться в бездну, то бездна начнёт вглядываться в тебя.
А если долго вглядываться в стену, то увидишь себя на стене, будто в зеркале ни к кому не обращаясь пробормотал Вдрыбадан.
Сизелицый внезапно замер, резко поумнел и, обращаясь к патологоанатому, отчётливо произнёс:
Бабу хочу!!
Патологоанатом Вдрыбадан смущённо закряхтел.
Такую вот. сизелицый обрисовал ладонями в воздухе нечто вроде Венеры Милосской.
А зачем тебе баба? спросил мистер Жжуть.
Вот так за жопу возьму, её сику себе на пику натяну и крякать заставлю. окунулся в привычное состояние человечек, меняя выражение и цвет лица на близкое к кефирному. Даже со слегка просроченным сроком хранения.
Это ты брось, ты впредь с бабами не очень водись. сказал мистер Жжуть с наивозможно нежной поучительностью. Водись так, чтоб всё в меру было. Я-то постарше тебя, и я знаю, до чего с бабами не просто бывает.
Мистер Жжуть снова вздохнул, вспомнив что-то уж очень личное, а затем прихлопнул по ближайшей холодильной камере, сложил рот в капризной ухмылке и спросил у патологоанатома: Кстати, с жёнушкой моей всё в порядке?.. Температура заморозки в норме?..