Враньё. Быть такого не может. не поверил в существование других планет пёсик Кабыздох.
Может и враньё. Вот, когда в космос полетим, тогда всё и узнаем.
Да сдался вам этот космос. забухтел недовольно служка Обрыган. У нас, говорят, на обратной стороне земли, чего только не бывает из сверхъестественного. Какие только чудаки не рождаются!.. Про трансмускулинных небинаров слыхали что-нибудь?.. А ведь есть и такие.
Иоанн-пророк ещё две тыщи лет назад навёл тумана на наше будущее, а про прошлое никакой ясности не представил. Вот нам теперь приходится сидеть в привратницкой да гадать. несколько обидчиво заметил пёсик Кабыздох.
О чём бы не беседовали болтливые слуги, а Иоанн-пророк непременно выныривал в самый неожиданный момент, чтоб понудить собравшихся тревожно поелозить. Толкование его откровений особенно тех мест, которые касаются деятельности всадников апокалипсиса, переламывающих мир на до и после издавна попахивает чем-то лакейским и ритуальным.
Послушайте меня, люди! усмехнулся мудрый привратник Назапор. Отталкивающая биологическая метаморфоза вот какую невидаль представляет из себя наш мистер Жжуть, и туманы пророка Иоанна обволакивают его с головы до ног. Ровно 664 раза наш хозяин менял старые мозги на новые, и теперь не хватает лишь 2, чтоб число достигло апокалиптического значения 666. К сожалению, у пророка Иоанна всё это выражено крайне неясным знанием, слишком он отвлекался от реальности в момент получения откровений свыше и поддавался обычному литературному вдохновению. Вспомните-ка русскую поэзию серебряного века: пророчеств много, а лестных побуждений к действию на грош ломаный!.. Отсюда и все последующие неприятности для русской интеллигенции.
Давайте уточним: для русскоязычной. пробурчал выдра Подхалимка. Культурный генезис и прежде преобладал над расовой биполярностью, а уж в наше время космических энергий и коммуникаций тем более.
Да вы, батенька, интернационалист? желчно подпрыгнул служка Кормёжка.
А хотя бы и интернационалист! Я себя с самого рождения выдрой помню, а у выдр национальностей не бывает!
Да вас бы, дружочек, на ту самую планету отправить, где собаки лают. Там, наверняка, у выдр не только национальностей не бывает, но и ум напрочь отсутствует.
А вот вас бы далеко нахер послать с вашими советами!.. огрызнулся Подхалимка.
Да что мне твой нахер?.. Нешто я чужих херов не видал?.. А вот вы, любезный товарищ мой, есть чмошник и быдляк, которому давно не рихтовали рыло. Вы жалкий и обтруханный лузер!.. Да-с.
Разговор этот заходил слишком далеко и вполне мог закончиться дракой такое, к сожалению, в привратницкой случалось. Но выдра Подхалимка вовремя сник и принялся жевать бутерброд с сыром, схваченный со стола, и делая вид, что не слышит всякий глупостей. По-настоящему ссориться выдра Подхалимка не умел и не хотел.
Ох, и скупердяй же этот мистер Жжуть. быстренько свернул на прежнее направление разговора служка-постельничий. Ох уж и скупердяй!..
Мелочный до безобразия. поддержал пёсик Кабыздох. Слуг в замке на всё про всё не хватает, люди от усталости с ног валятся, а ему лучше и не напоминать про увеличение штатных единиц. Кислую мину корчит. Один я у него, как будто сторукий, на побегушках: ворота замка стереги, цветочные клумбы поливай, посторонних лаем отпугивай, да ещё в почтовое отделение поторопись сбегать, чтоб евонную пенсию получить Братцы, да разве я сторукий? Откройте мне глаза на правду, смилуйтесь!
Выдра Подхалимка пересчитал коротенькие пёсиковы лапы, внимательно ощупывая и обнюхивая каждую:
Раз, три, два ой, бестолочь я такой раз, два, три, четыре четыре лапы с хвостиком.
Четыре а, значит, не сто. поджав хвост, покрасовался всеми четырьмя лапами пёсик Кабыздох.
Значит, не сто.
Служка Обрыган вдруг возразил:
Это смотря, кто как посчитает. Если бы я принялся считать, то смалодушествовал и все сто запросто насчитал.
Если выросло всего четыре, то откуда возьмётся сто? хмыкнул Кабыздох.
А оттуда, что только начни считать, под хорошее настроение, так не остановишься, пока умом не тронешься: считай себе и считай. Сто на четыре делится?
Делится.
Вот в этом вся математическая казуистика. Да ещё и хвостик.
Верно. загрустил привратник Назапор, вспоминая свои столкновения с математикой, и оселедец на выбритой голове мягко потеребил. Я вот давеча, лёжа в постели, кислые пятна считал. Такое мне средство от бессонницы врачи прописали, чтоб на хитрость её взять. Надо глаза закрыть, постараться успокоиться, а когда по головной умственной темноте начнут кислые пятна бродить, то надо их потихоньку считать. Вроде как незаметно заснёшь, пока считаешь. Вот я лежу давеча и считаю. Ну, надеюсь, что насчитаю с сотню штук и усну сном младенца а не тут-то было. После пятидесяти пяти меня слегка в дрёму окунуло, и тут сразу этих пятен уйма набежала. Я принялся их быстренько считать: раз, раз, раз!.. но никак не успевал за всеми уследить!.. Слишком быстро они прочь убегали. Пришлось и мне, по умственной темноте, бежать за ними следом и считать: два, четыре, десять!.. Да куда там! Не догнать!.. А ещё, пока бежал, то и позабыл, сколько до этого насчитал, всё дело насмарку пошло.