Мой теплый снег - Дара Май

Дара Май

Мой теплый снег

А вам разрывало когда-нибудь душу на части? Оставаясь одиноко в темной комнате, в которой выкорчевали весь воздух, ты сперто все еще можешь дышать, нет, не воздухом. Болью, отчаянием, одиночеством, горечью, сжигая безнадежно легкие. Как часто человек испытывает  одиночество? Наверное, неважно кто ты, хоть раз в жизни, это непременно случается. Иногда неважно насколько ты общительный, даже сидя в кругу друзей, одиночество может сидеть рядом, обнимая за плечи. Иногда палец застывает в воздухе над кнопкой телефона, потому что дальше, нажимать некуда. Тебе просто не кому позвонить. Неважно, что вчера ты был душой компании. Сегодня все иначе. Даже если с детства я была желанным и любимым ребёнком, то это не означало, что спустя годы я не буду покинута. Одиночество осталось самым верным другом, самым преданным, но по-настоящему удушающим.

Мои родители мечтали обо мне, я была для них желанной принцессой. В моей памяти сохранились добрые сказки и милые любящие глаза моей мамы. Я помню, как отец крепко обнимал меня, как учил кататься на велосипеде. Помню, как подкидывал вверх над своей головой, ловя сильными отцовскими руками. Но все растворилось как дым, рассеялось. Из любимой дочери в один момент я превратилась в никому не нужного ребёнка. Когда мама влюбилась в неизвестного мужчину, бросив нас с отцом, укатив заграницу, моя жизнь изменилась навсегда. Мне было восемь, и я видела, как папа чахнет. Он стал пить, превращаясь в чужого злого монстра моего детства. Когда отец впервые наорал на меня, я поняла, что как раньше уже не будет, что мы остались не вдвоем, а по одному. Мы мгновенно стали чужими. Мгновенно из заласканного ребёнка, я превратилась в брошенного, ненужного подростка. Доверять людям стало сложно. Но далеко не робкий характер дал мне сил справиться со всем хоть и в одиночку.

Сегодня мне двадцать два года, я начинающий и хочу заметить, делающий успехи риелтор по недвижимости. Позади тяжёлый и длинный путь, который я часто вспоминаю. Невольно вспоминаю глаза, которые накрыли меня с головой, нежно серые с голубым отливом. Моя первая любовь, вырубившая на сердце глубочайший рубец. Но худшее из всего это то, что это была не первая, а что единственная любовь, затянувшаяся самым болезненным шрамом. Его образ до сих пор сниться по ночам, не давая шанса стереть этот образ из памяти. Прошло пять лет, как я вычеркнула из жизни человека разобравшего меня на части. Нет! было не так, совсем не так. Он вычеркнул меня, выбросил, даже не смея заглянуть в мои глаза.

Я всегда могла узнать подробности о его жизни, узнать, где он, всегда знала, как его найти, но ни за что в жизни не позволила себе это сделать. Я умирала, ломала пальцы на руках, тянущиеся к его номеру, вырывала сердце, дробя в теле гниющую сквозную рану. Я тушила пожары собственной души, оставаясь одна в чертовом адском круге, с повисшим над кнопкой телефона пальцем.

Сейчас я живу на съёмной квартире с подругой и её четырехлетним милашом сыном. Вот он идеальный мужчина, остальные не в счёт. Мы появились в жизни друг друга, когда обе были на развалинах своего пути. По вечерам студенческой жизни мы работали в местном баре, где и познакомились несколько лет назад.

Я стояла в большом торжественном зале, на приёме у своего парня. Теребя свободной рукой платье. С трудом оторвав его ладонь от своей руки, я взяла бокал шампанского. Меня трусило, внутри все скручивалось как в мясорубке, только лишь от одного человека. Аларик Коуэн, многократный чемпион мира по горнолыжному спорту и сноуборду.  Звезда, мечта всех девушек, красивый, сильный, молодой мужчина. Справедливый и честный, так о нем отзывались люди, но я я знала о нем немного больше, немного сильнее. Он прошёлся по мне грязными ногами, заставил сложиться пополам, запирая себя на замки.

Осматриваясь по сторонам, я все ещё боялась этой встречи. Нет не его, абсолютно. Себя. Того, что я почувствую увидев его лицо, что ощутит моё тело, когда его запах взорвётся у меня внутри. Что будет со мной? Прожгусь новой ненавистью или пролитые слезы снова станут душить меня по ночам? Кем он будет в этот раз? Тем милым парнем, согревающим изнутри или сжигающим меня демоном?

Сегодня этот дорогой гость заставил всех нервничать, дам, которым не терпелось увидеть его, мужчин, которые были сосредоточены на деловых отношениях.

С Маэном Барди мы были в отношениях два года. Он нравился мне тем, что не требовал к себе внимания, ласки, на которую я не была способна. Я никогда его не любила и вряд-ли способна на это чувство вновь.