Беспредел прошептала я, понимая, что лишилась процента от продаж.
Еврейская крупица моего ДНК, где-то полтора бракованных гена, подняла голову и занялась подсчетом моральной компенсации. Видимо, что-то такое проступило через маску морщинок, потому как Линка дернула меня за край недоеденной молью шали и прошипела:
Машка, не выходи из роли
Может быть, в другой ситуации я бы и послушалась здравого совета более опытной в таких делах напарницы, может быть, заткнула шепоток жадности и просто отыграла свою роль, но тут, на свою беду, не иначе, стеклянные створки магазинчика отворились, и на улицу выскочил до безобразия счастливый продавец.
Мужчина в шелковых штанах цвета летнего неба, белой рубашке с кружевным жабо и манжетами просто до жути походил на Баскова. «Натуральный блондин на всю страну такой один» Ну вы в курсе, да?
Хозяйка явно предупредила его о пиар-акции, поэтому мужчинка ждал нас, что называется, с распростертыми объятиями, а увидев толпу, заулыбался и сладкоголосо «запел»:
Прошу вас, милые дамы, его немного переклинило при взгляде на меня, но продавец моментально взял себя в руки и, собравшись, выдал подготовленную и явно заученную у зеркала речь:
Эта коллекция самого сокровенного навсегда изменит ваши представления о комфорте и удобстве. Сочетание дорогих материалов и утонченных расцветок сделает вас незабываемой в глазах противоположного пола. И доставит косой взгляд в мою сторону, непередаваемое удовольствие как обладателю, так и простому ценителю прекрасного.
Все. Занавес! Театр закрыт навечно, Станиславский рыдает, Ди Каприо бежит отдавать полученный Оскар.
Но окончательно меня добила последняя фраза:
Сбежавшая невеста знает толк в обольщении мужчин!
У меня непроизвольно дернулся глаз. Затем уголок рта. А после появилось жгучее желание засучить рукава и надавать кому-нибудь по шее.
Это я-то Макса обольстила?! Ну-ну. Еще скажите, совратила и лишила девственности!
Почувствовав надвигающийся шторм, Ангелинка осторожно взяла меня за руку:
Бабушка, мягко начала она, делая жест, чтобы продавец скорее испарился, прошу тебя, успокойся
Это я-то Макса обольстила?! Ну-ну. Еще скажите, совратила и лишила девственности!
Почувствовав надвигающийся шторм, Ангелинка осторожно взяла меня за руку:
Бабушка, мягко начала она, делая жест, чтобы продавец скорее испарился, прошу тебя, успокойся
Но без толку. Я уже завелась и закипела.
Знаете, в недрах души каждой представительницы слабого пола, наряду с общим интерфейсом, существует кнопка с надписью «трамвайная хамка». Кнопка загорается и включается самостоятельно в моменты «накипело» и выдает совершенно непредсказуемые реакции.
Короче, меня накрыл аффект!
Успокойся?! крикнула я, что есть сил, и схватила замешкавшегося продавца за воротничок белой рубашки. А ну-ка, посмотри мне в глаза, бесстыдник! Да как ты да откуда у тебя столько наглости
Лина занервничала:
Бабушка! Не переживай, а то давление поднимется!
Но Остапа уже понесло
Помолчи, пигалица, и глаза закрой. Тьфу, мракобесие! ткнула я в витрину, а после и в опешившего продавца. Ты, демон-искуситель, меня не проведешь
Собравшаяся на площади толпа заметно оживилась от моих криков: «Несите святую воду и кол!». Редкие представители аристократии, выползшие из своих дорогих особняков на вечерний променад, удивленно поднимали брови, перешептывались и все с большей заинтересованностью посматривали на витрину магазина.
Линка с отсутствующим выражением на лице стояла в сторонке и даже не вмешалась, когда я, размахивая клюкой, пошла на штурм магазина, рассчитывая погромить полки с нижним бельем и немного успокоиться.
Штурм прошел под фальшивое мурлыканье хита «Убей мою подругу!». Я была «ужасом, летящим на крыльях ночи» с мотивацией Халка и добрыми глазами Грута. Носилась между прилавками, размахивала клюкой и проводила инвентаризацию. Такого кощунства не испытали даже несанкционированные продукты.
Кто так шьет?! возмущалась я, глядя на кривые швы, с торчащими нитками. Вы же не Дольче с Габанами, чтобы плевать на качество с высокой колокольни!
Леди, голосил продавец, то и дело срываясь на фальцет, прошу вас! Это эксклюзивная работа.
Это китайский ширпотреб! припечатала я, ныряя за прилавок и доставая из ящиков оставшийся товар.
Белье, преимущественно черного и серого цветов, «радовало» глаз криво пришитыми бирками «Сбежавшая невеста знает толк». И я-то, конечно, толк знала, а вот неизвестный самоубийца, присвоивший мои разработки нет.
А ткань потрясала я серым куском криво сшитой тряпки прямо перед носом истеричного продавца. Святая корова, из какого пыльного мешка вы сшили эти труселя? Ими только деревья обтесывать, а не к интимным местам прикладывать. Позор! Порозище!!
Леди, угомоните вашу бабушку! кричал забившийся под прилавок двойник Баскова, затравленно наблюдая, как «выжившая из ума бабуля» с удивительной для ее возраста прытью воюет с манекенами.
Зря он так.
Слыш, это кто тут бабушка? окончательно выходя из себя и из образа, крикнула я. За «бабушку» ответишь!
Ангелине удалось вывести меня из магазина только после того, как я, воинственно раскручивая над головой клюку, случайно сбила лампу, та отлетела в сторону и расквасила шнобель продавца. Вид крови меня успокоил. Видимо, сказалось дворовое правило драться только до первой крови.