Как только началось это светопреставление, Денис натянул капюшон и перевел шкиру в боевой режим, успев порадоваться тому факту, что любимый руководитель и так в активированной и эти долбанные пистолетные пули и молнии вряд ли смогут ему сильно навредить шкиры и не такое выдерживали. А эти, вдобавок, новые и еще более навороченные. Однако, короткий взгляд брошенный на любимого руководителя показал, что все обстоит не так радужно, как представлялось старшему помощнику командор лежал на полу и не шевелился.
"Блядь! Откуда на Земле молниеметы!?!" успел подумать Денис, вступая в бой. Мысль была интересной, но додумать ее до конца он не успел надо было дело делать. Еще старший помощник успел пожалеть, что у него нет при себе любимого дырокола, или на худой конец какого-нибудь ствола, но все эти мысли и сожаления не помешали ему, не теряя ни мгновения, атаковать противника.
Прежде чем ввязаться в ближний бой, Денис принял все возможные меры для дистанционного воздействия на неприятеля. В конце концов, он дальнобойщик, или погулять вышел!?
А раз дальнобойщик надо использовать свои таланты и нанести врагу максимальный ущерб с дистанции, не вступая в контактное боестолкновение. Помахать руками и ногами всегда успеется. Да-а будь у него дырокол, или ствол, он бы организовал бандитам по лишней дырке в голове в течении пары секунд и дело с концом, но чего не было, того не было. Так что, за неимением гербовой пришлось писать на простой.
В качестве оружия старший помощник использовал посуду. Как говорится: в умелых руках и хрен балалайка. Вряд ли напавшие на Шэфа индивидуумы знали эту русскую пословицу, но что-то подобное должно было прийти им в головы. Причем, вместе с тарелками, пущенными Денисом в полет с демонической а можно даже сказать умопомрачительной скоростью и точностью. Дальнобойщик он и в Акапулько дальнобойщик!
Использовать в качестве оружия летающие тарелочки ему помог опыт предков. Нет, скорее всего, а даже не "скорее всего", а непременно, старший помощник пришел бы к этой идее и сам, но опыт помог. Денис вспомнил рассказ отца, который в стародавние времена тусовался с друзьями студентами в благословенном Гурзуфе, который в августе месяце был Меккой продвинутого студенчества со всех концов необъятного Советского Союза.
По словам отца, всё тогда было замечательно: девушки красивые, солнце яркое, кипарисы стройные, море теплое, трава зеленая, ну и так далее, за одним исключением. А исключением этим являлась проблема питания это если по-научному, а если по-простому с хавчиком были проблемы. Точнее говоря не с самими хавчиком еды хватало, а с доступом к нему. Катастрофически не хватало точек общепита. В ресторан можно было попасть только по блату, да и не по карману студентам, а кафешек было раз-два, да и обчелся, да и цены повыше, чем в столовках, а в столовых огромные очереди. Так что приходилось маяться в очередях. С другой стороны были в этом стоянии и плюсы с новыми девушками знакомились, так что время зря не терялось.
Так вот стоя в очередной очереди, отец стал свидетелем следующей сцены: какому-то грузину огромному волосатому мужчине, сильно смахивающему на человекообразную обезьяну, в супе попались волосы. Таким образом, в одной точке пространства-времени сошлись сразу несколько невероятных событий. Ну-у невероятных, пожалуй перебор, а скажем так маловероятных.
Первое грузин в те времена, а особенно на курорте, был символом состоятельного человека. По крайней мере, в Москве и Ленинграде бедных грузин никто не встречал. Может они и имелись в самой Грузии, да даже не "может", а наверняка, но в вышеуказанных местах, а тем более на курортах их не было.
Второе обстоятельство, было следствием первого если ты состоятельный человек, какого хрена ты делаешь в столовке? иди в ресторан. Ну, и третье волосы в общепитовской пище были явлением не сильно распространенным. Недолив, недосып, недовложение и пересортица да, волосы нет.
Обнаружив волосы, грузин не стал требовать у персонала столовой сатисфакций, объяснений и извинений, а с громоподобным ревом, перемежаемым русским матом и идиоматическими выражениями на грузинском языке, начал метать в окно раздачи всю грязную посуд, скопившуюся на столах, а скопилось ее немало посудомойки расторопностью и трудолюбием не отличались, да и жарко тяжело быстро двигаться.
Конечно же, грузину было проще, чем старшему помощнику ему не надо было целиться раздаточное окно достаточно большое промахнуться было сложно, но принципиальной разницы не было и тогда, и сейчас тарелки использовалась в качестве оружия возмездия.
Под "артобстрелом" все повара, поварята и судомойки были вынуждены рухнуть на достаточно грязный пол, чем в некоторой степени компенсировали нанесенный грузину моральный ущерб. В дополнение к полу, сверху на них сыпались осколки и остатки пищи, всякие там капустные листья и прочая брюква. Так что с возмещением морального ущерба все было в порядке. Материальный же ущерб был компенсирован грузину огромной и "безволосой" порцией супа и гуляша. Эта отцовская байка и всплыла в голове старшего помощника в тот краткий момент времени, пока он натягивал капюшон, активировал шкиру и вываливался в кадат.