– Здорово! – восхитилась я. – Единственное «но»: придется носить в сумочке кирпич.
– Зачем? – удивилась Ириша.
– На случай незапланированной встречи с девицей, избравшей тот же самый total look. Представь, ты сталкиваешься со своей копией. Плащ, блузка, юбка, туфли, перчатки, сумка. И даже шейный платок! Твои действия? Быстро достать кирпич и треснуть соперницу по голове. И спрятать ее в темном переулке. А после этого – снова в путь.
– Вечно ты смеешься, Юля! – возмутилась Ирина.
Как человек, тонко реагирующий на любые изменения в мировых модных тенденциях (а сейчас у нее есть материальная возможность быть ходячей витриной самых последних fashion-новинок), Ирина возмущена моими насмешками над идеей «целостного образа».
А что мне остается? Тренчкот я еще осилила – благодаря огромной скидке. Но если необходимо купить к нему блузку, юбку и туфли, мой бюджет, и так измученный ежемесячными платежами по ипотечному кредиту, треснет по шву.
Я рассматриваю картинку в журнале. В принципе… В обрамление к сиреневому тренчкоту предлагаются:
1) черные очки а-ля Жаклин Кеннеди (это не проблема, купить китайские за 150 рублей);
2) черная водолазка (ну, такая, слава богу, у меня уже есть!);
3) черные перчатки (Хм-м… В наличии только зимние, с шерстяной подкладкой. Наверное, будет жарковато! Но что поделаешь, total look обязывает! Кто сказал, что будет легко?);
4) черные колготки (да запросто!);
5) туфли одного с тренчем оттенка (а вот это абсолютно невыполнимая задача. Известно, сколько стоят хорошие туфли – я даже не имею в виду знаменитые марки, а говорю о простых туфлях, каблук у которых отваливается не после пяти прогулок, а лишь через год. Короче, туфли мне сейчас не по карману);
6) прическа – иссиня-черное, геометричное каре (тут все просто – куплю парик!).
Так, ну а дальше? Нужна ли юбка? Или шорты? На фотографии – никаких внятных указаний на этот счет. И как же? Надеть лишь водолазку и колготки? О, представляю! Прихожу в редакцию «Удачных покупок», где меня заждались с новым материалом, небрежно стряхиваю с плеча сиреневый тренч и остаюсь в одежде, рекомендованной мне создателями total look от Блюберри. Какой грандиозный…
– Юля? Ты куда улетела? – Ирина решительно вторгается в мои судьбоносные размышления. – Я тут подумала о кардинальном преобразовании внешности. Жизнь идет вперед, меняется. Нам тоже надо меняться. А что, если я постригусь и покрашусь в блондинку? А?
Зачем ей это нужно?!
Да если бы я владела таким богатством, как у нее! Ее волосы – целое достояние, тяжелый шелковистый водопад! И подвергнуть их пытке ядохимикатами! Ни за что!
Ирина – красавица. Она невероятно хороша. Только льдинки в глазах и королевские манеры спасают ее от массового мужского террора. Абсолютное большинство мужчин, увидев Ирину, спешно оттягивает войска, признаваясь тем самым, что эта непокоренная страна им не по зубам!
Лишь один рискнул пойти на приступ, и сразу же затрубили фанфары, возвещая скорую победу. Мать-одиночка, прозябающая в бедности, как бы хороша она ни была, не станет дольше пяти минут отбиваться от богача, подмявшего под себя городской рынок недвижимости. Если богач к тому же молод (всего двадцать семь!), весьма симпатичен и готов всю оставшуюся жизнь изображать из себя крепостную стену, о которую будут разбиваться в мириады осколков любые невзгоды, предначертанные Ирине судьбой.
И теперь Ириша собралась изменить облик! Хочет покраситься в блондинку! Какая глупость!
– Не выдумывай! Тебе ли мечтать о переменах? У тебя за последние четыре месяца столько всего произошло!
– Да уж. Но мне показалось, Льву нравятся блондинки.
– С чего ты взяла?
– Вчера он так пристально смотрел клип Валерии.
– Тогда, конечно, надо обязательно покраситься.
– Ты считаешь?
– Безусловно. Но если через неделю Лев будет пристально рассматривать на телеэкране физиономию Эдди Мерфи, тебе придется делать пластическую операцию.
– Да ну тебя! Знаешь, мы с Анечкой теперь ходим в студию «Топ-топ-модель». Будем делать из ребенка манекенщицу!
– Какой ужас! – подскакиваю я. – Манекенщицу?!
– Да.
– Ну зачем тебе это? Неудовлетворенные амбиции? Материнское тщеславие?
– Юль! Что страшного-то?
– Да ты посмотри на манекенщиц! Это же ходячие экспонаты с выставки «Бухенвальд. Прошлое в настоящем». Скелеты, обтянутые кожей! Жалкие вешалки, в угоду дизайнерам-гомосексуалистам уничтожающие любые признаки женственности в своих фигурах!
– Да ты на себя посмотри! Кто бы говорил! Ты сама – скелет, обтянутый кожей!
– Неправда! Я – пышечка! – в запале выкрикиваю я, раздувая щеки – чтобы они не казались такими впалыми.
– Ага, пышечка! Весом в сорок восемь килограммов!
– Не уводи наш спор в сторону. Зачем тебе делать из двухлетнего ребенка топ-модель?!
– Вот, взбеленилась, – мягко улыбается Ириша. – Ты глупая! Во-первых, Ане скоро три. Во-вторых, никто не будет делать из нее манекенщицу. Ей нравятся занятия! Они наряжаются, ходят по подиуму, танцуют и фотографируются. Прекрасное времяпровождение для маленьких мартышек!
– Ну, я не знаю… Лучше бы Анюта проводила время со мной! Я так соскучилась…
…Всего две недели прошло после нашей встречи в кофейне «Бисквит». А судьба нагромоздила в эти четырнадцать дней столько происшествий, что при умеренном использовании хватило бы и на полгода обычной жизни.
И теперь я не отвечаю на звонки Ирины.
Вот так всегда. Женская дружба крепка и нерушима. Пока на горизонте не появляется он – Роскошный Мужик.
Глава 2
Насмешка судьбы
Мои ежедневные набеги на супермаркет «Магнит» я воспринимаю как насмешку судьбы. Кто бы мог подумать! Захожу сюда с завидным постоянством и сразу же бодрым галопом мчусь в отдел кулинарии.
А раньше я совершенно не могла понять людей, со слюной вожделения рассматривающих в витринах холодильников салаты, эскалопы и стейки из лосося. Я мысленно обращалась к предмету в сто раз более приятному, нежели пища, – к сигарете. Жаль, в «Магните» нельзя курить. Но я закурю, лишь только выйду на улицу!
Но сначала куплю эти чертовы котлеты.
И салат оливье.
Работницы кулинарного отдела уже знают меня по имени. Я их тоже – Света, Таня, Варя. Всегда легко схожусь с людьми!
Света вправляла мне вывих челюсти, которой я едва не загрызла мужика, задавившего меня тележкой. Нет, я обычно использую свою челюсть в гораздо более мирных целях, но джентльмен попытался взгромоздить на меня телегу весом в полцентнера! Да я сама столько не вешу!
Таня и Варвара откачивали меня после того, как я попробовала их фирменный соус на основе васаби. Если вы не знаете, что такое васаби, – не знайте дальше. Татьяна и Варвара в тот день выступали в роли промоутеров и предлагали всем попробовать суши. Повар супермаркета, стремясь соответствовать модным веяниям, целеустремленно осваивал японскую кухню, а также обогащал ее личными находками. Фирменный соус являлся одной из таких находок. Размазывать его по суши и хотатэгаям следовало зубочисткой. Я же хватанула чайную ложку (бесплатно ведь!)…
У меня перед глазами взорвалась нейтронная бомба, я мгновенно ослепла. В ушах стоял такой звон, словно рушился стоэтажный стеклянный небоскреб. Я узнала, как чувствуют себя жертвы инсульта – не могла пошевелить ни рукой, ни ногой. И впервые в жизни пожалела о том, что не родилась мужчиной. Ведь у мужчин, отведавших васаби, остается гораздо больше возможностей чем-либо пошевелить, природа в этом смысле их наградила более щедро, чем женщин. Я имею в виду извилины (надеюсь, вы именно об этом и подумали).
Но мои-то извилины были парализованы, как и все остальное (и это радует, потому что раньше я вообще сомневалась в их наличии. А теперь убедилась – да, они есть. Иначе как бы их парализовало? Если б их не было?). И поэтому я не додумалась стоять ровно и ждать помощи извне, пока не кончится действие васаби, а начала размахивать парализованными конечностями, круша все на своем пути…