Выдержка из БК
В случае утраты одним из Супругов трудоспособности, а также возникновения других обстоятельств, делающих невозможным получение доходов самостоятельно, другой Супруг обязан обеспечить содержание не имеющего самостоятельных доходов Супруга в необходимом и возможном объеме. Вопрос о содержании нетрудоспособного Супруга может быть урегулирован дополнительным соглашением, которое также подлежит нотариальному удостоверению.
Согласитесь, что мы с легкостью предсказываем будущее наших окружающих, когда видим, что… А самое главное, мы точно знаем, что им нужно сделать, чтобы чего-то не произошло. Почему бы не научиться отпускать себя иногда на свободу и, глядя на себя со стороны чужими глазами…
Впрочем, если вы готовы принять к сведению единственный правильный ответ, извольте: одновременно с вами о том же спрашивают себя 99 процентов половозрелых женских особей на земле. Друзья мои, если все (или почти все на свете) думают одинаково, может, хотя бы на время договоримся обсудить проблему, как будто она существует?
Открою один секрет: мужчины не имеют обыкновения задавать себе такие вопросы. Они не рвут на себе волосы и не причитают сквозь скупую мужскую слезу «НУ КАК ОНА МОГЛА…». Потому что у них уже давно готов ответ. В любой подобной ситуации они предпочитают думать: «Ну вот, как я и предполагал, она оказалась сукой!» Обратите внимание: мужики в принципе готовы к нештатным ситуациям и даже ожидают их. Не надо осуждать оппонентов за то, что они априори предполагают в каждой женщине полигамное начало (другими словами, считают, что все бабы – бляди). Причина тому очень веская: при вынесении столь печального вердикта они судят по себе. Только применительно к ним это звучит так: «Мужик ты или не мужик?» – в смысле: «Как ты посмотришь товарищам в глаза, если откажешься уложить ее в койку?» Такова человеческая природа.
Женщина, в которой живет инстинкт оберегания семейного очага, ошибочно наделяет тем же свойством и самцов. Потому так дорого платит за эту ошибку.
Никакого противоречия здесь нет. Males со своей стороны – того же мнения. Они всеми силами стараются перевести разрушительниц – врагинь семейного очага – в лежачее положение (состояние нокдауна). Очень редко – нокаута. Частенько им удается даже поставить противника на колени, правда, при этом и на локти.
Секрет второй: если моральная ценность самца почти не меняется со временем – он, как и в начальной фазе, является физической и финансовой опорой семьи, – то значимость женщины терпит глобальные изменения: из беззащитной принцессы, которую носят на руках, она превращается в бойца-пограничника, вынужденного оборонять рубежи завоеванного пространства практически врукопашную (если не иметь в виду нескольких хорошеньких созданий, вооружась которыми можно стоять с выражением укора на лице у зеркальных окон ночного мужского клуба, куда любимый пошел на совещание). Использовать этот метод оберегания чести семьи не рекомендуется слишком часто. Детям необходим режим и полноценный сон.
Наглядный пример смены идеологии в процессе брака, или Первая причина для заключения БК
Со стороны Павловы казались образцовой семейной парой почти двадцать лет. Павлова была Мусей, а Павлов – Пусей. Их сынок Димка был и Мусей и Пусей одновременно, правда, с тринадцати лет он демонстративно перестал откликаться на позорные домашние прозвища, всем своим видом показывая, что в этих слащавых играх участия не принимает.
До того как обзавестись псевдонимами, они носили обыкновенные человеческие имена: Игорь и Лера.
Игорь влюбился в Леру с первого взгляда. Сам не понял, как это произошло.
Далеко не красавица, по всем статьям обыкновенная девчонка отказалась с ним танцевать. Он и пригласил-то ее потому, что из-под носа увели последнюю приличную партнершу.
– Думаю, вам стоит подождать, пока освободится одна из блондинок.
Вроде бы ничего обидного, но Игоря задело. Во-первых, ишь какая вежливая; во-вторых, что из того, что большинству мужиков нравятся блондинки; в-третьих, эта серая мышь не пошла с ним танцевать! Он, однако, не подал виду, что раздосадован.
– Пожалуй, так и сделаю!
Весь вечер Игорь демонстративно приглашал белокурых красавиц, которые, надо отметить, были не прочь прижаться покрепче. Иной раз Игоряша даже терял ощущение собственного тела, но глаз оставался зорким.
Исподтишка наблюдая за высокомерной мышкой, он отметил, что она не страдала от недостатка внимания. К девушке то и дело подсаживались пошептаться подружки, на месте она почти не сидела, находились желающие потанцевать и с ней.
Игорек не слыл донжуаном, но дефицита женского внимания никогда не испытывал. По своей собственной оценке он был очень даже привлекательным мужчиной, и до сих пор практические занятия подтверждали это. Правда, дамы не падали в обморок от его обаяния и не закусывали кулаки, когда видели его с другими девушками, но это было бы слишком. Звездной болезнью страдают от комплексов. Тем, у кого с психикой все в порядке, не пристало исподтишка примерять на себя царские одежды. Это не шутка. Один приятель Игоря, владелец огромного автосалона, раз в году, а именно на Новый год, устраивал для своих сотрудников корпоративную вечеринку. Сам он представал перед подчиненными в расшитых мастерицами царских нарядах и в короне, спускаясь по мраморной лестнице в ярко освещенный зал со словами: «Сегодня вы можете называть меня просто Царь».
Это еще что! Один долговязый непромытый самец пытался познакомиться с девушкой в супермаркете «Азбука вкуса». Игорь своими ушами слышал и видел, как, сверкая металлическими коронками, долговязый дебил в засаленных джинсах представился: «Среди друзей у меня кличка Секс». Девчонка – молодец, не упала в обморок от счастья и не покраснела от смущения.
– Послушайте, почему вы решили, что у меня с этим проблемы? Вообще-то я хожу в супермаркет за продуктами…
Секс чуть не лопнул от возмущения, уставившись в удаляющуюся спину барышни.
«Лучше бы сразу сказал: «Меня зовут Полный Мудак», – подумал тогда Игорь. После ему посчастливилось еще пару раз встретить того человека на тусовках. В обоих случаях подмывало подойти поздороваться. Интересно, как бы отреагировали окружающие, услышав вместо «Здорово, братан!» – «Здорово, Секс!». Если у «братана» обычно сразу спрашиваешь, как дела, то у Секса, конечно, следовало бы поинтересоваться, как половая жизнь, не случалось ли досадных промахов и не пострадала ли репутация, заработанная нелегким трудом.
К женской половине населения Игорек относился с почтением, но без излишнего фанатизма. Для таких острых ощущений есть парни типа Вовы Мухи. Муха – это кличка, прилипшая к Мушинскому еще со школьных времен. Кличка, кстати, не имела к фамилии никакого отношения: просто Муха никогда не упускал возможности похвастать своими успехами на любовном фронте и, рассказывая товарищам о своих похождениях, всегда завершал историю приговоркой: «Короче, слетаются они на меня как мухи». Истории были романтичные, поэтому, наверное, никто никогда не ассоциировал Мушинского с неприятным веществом, на которое мухи слетаются. Когда Вова приближался к обществу, все невольно ожидали от него тех самых рассказов и радостно шептали: «Сейчас про мух будет рассказывать!» – а позднее стали просто говорить: «Муха!» Так и приклеилось название насекомого к человеку. Муха и правда магически действовал на девушек. И хотя он никогда не уходил из дискотеки один, остальные барышни могли не переживать, потому что каждая имела равный среди прочих шанс стать Мухиной девушкой хотя бы на вечер.