Может, вы поменяете мне чек на другой, с более приличными названиями? В обычные дни у вас же эти коктейли не так называются?
Олег Павлович26 февраля
Всем доброго дня!
У меня не жалоба, а скорее просьба. Сегодня у меня было свидание с парнем, с которым я познакомилась в интернете. Мы очень мило поболтали, выпили вина и вообще неплохо провели время. Когда принесли счет, он пошел в туалет и… не вернулся!
Позорник просто нагло сбежал. Я, конечно, оплатила счет, деньги у меня были. Но как не стыдно так себя вести?
У меня с собой есть его фотография (мы же договаривались в интернете, и я распечатала на всякий случай). Вкладываю эту фотографию сюда и очень вас прошу помочь мне предостеречь других девушек. Может быть, вы сможете сделать плакат и повесить его у входа? Разместить на плакате его фотографию и сделать подпись «Кидает девушек, нагло смываясь через туалет». Ну, или что-то вроде этого.
Я и многие девушки, которым это поможет не стать жертвой обмана, будут вам очень благодарны.
Заранее спасибо.
27 февраля
Считаю, что в меню необходимо ввести раздел «Презервативы». Иногда вечер поворачивается так, что ну прям очень не хватает. И не надо мне тут говорить про «надо было заранее все продумать». Вот у меня сегодня была возможность зайти в аптеку только по дороге на работу, а с работы я уже шел с симпатичной коллегой в ресторан. И я не знал, как сказать ей, что надо бы забежать за презервативами. Ну, и по дороге на работу тоже не до того было.
Серьезно. Примите к сведению, уверен, что вы сможете повысить продажи, особенно по выходным.
28 февраля
Простите, но назвать блюдо «Фугу с фигами» – это, конечно, полный тр..дец.
1 марта
Это черт знает что такое! Уберите плакат с моей фотографией, висящей у входа! Кидает девушек, нагло смываясь через туалет? Это гнусная клевета!
Я, конечно, знал, что моя бывшая жена сука, но это уже чересчур! Недавно я узнал, что она заходит во все рестораны, которые находятся недалеко от моего дома или работы, и оставляет в Книге жалоб и предложений мою фотографию, а также ложную информацию обо мне и просьбу повесить плакат. Ну почему вы все на это ведётесь? Она уже испортила мне четыре свидания. Одно из них могло состояться вчера в вашем ресторане, но, увидев плакат, девушка просто развернулась и ушла.
Прекратите измываться надо мной!
4 марта
Добрый день! Я редактор журнала «Разговор со звездой», и вчера мне принесли расшифровку интервью, которое взял наш корреспондент у популярного актера Сергея Момаленко. Судя по ней, ваш официант никак не хотел оставить актера в покое, несмотря на то, что мы специально выбирали для интервью тихое и не слишком известное место. Он постоянно влезал в разговор, задавал вопросы и вообще всячески мешал проведению интервью. Для того, чтобы вы понимали, на что конкретно я жалуюсь, прикладываю распечатку расшифровки. Посмотрите, и ответьте: как это публиковать?
Интервью с Сергеем Момаленко
Корреспондент: Приятно видеть вас, Сергей!
Момаленко: Мне тоже!
Официант: Ой, а я-то как рад!
К: Уйдите, пожалуйста, не мешайте нам… Подождите, меню оставьте. Теперь идите. Сергей, вы недавно снялись в новом фильме под названием «22 век». Расскажите о вашем герое.
М: Мой герой – обычный молодой человек, который учится в институте. Он живет самой простой жизнью до тех пор, пока не находит машину времени.
К: А Вам не тяжело было в 52 года играть обычного студента?
М: Что вы, я же профессиональный актер! Мне под силу убедить людей в чем угодно.
О: Вы еврей?
К: Ну чего вы опять лезете? Уйдите уже!
М: Нет, не еврей.
О: А кто ваши мама и папа?
М: Заслуженные артисты России.
О: А вы говорите – не еврей. Не всё так ясно у попа под рясой… А чего вы так мало едите? Мясо невкусное?
М: Вкусное, спасибо. Я разговариваю просто.
О: Вы жуйте, жуйте, а то остынет. Не обижайте наш ресторан.
К: Так, я сейчас буду жаловаться администратору.
О: Ну всё, ладно, ухожу.
К: Скажите, вы легко сработались с режиссером?
М: Да, с ним очень просто работать, для него есть два мнения – его и неправильное. Поэтому на съемочной площадке думать совершенно не надо. Все как в армии: получил приказ – выполняй.
К: Наверно, поэтому фильм снят в рекордно короткие сроки?
М: Да, отчасти. Ну и потом, мы все профессионалы.
О: А у вас мама толстая?
К: Прекратите!
М: Нормальная. В меру упитанная.
О: А папа толстый?
М: Нет.
О: А че тогда вВы такой жирный?
М: А чего ты такой наглый и такой непобитый?
О: Ладно, не бузите. А денег много зарабатываете? Сколько за фильм дают?
К: Так, все, я иду за администратором!
М: Нормально. На хлеб с маслом хватает.
О: А как вы относите к легализации проституции?
М: Э-э-э… Я не думал об этом. Нормально, наверно.
О: У нас тут Ленку в полицию забрали за проституцию, дайте ей денег.
М: Не дам я никакой Ленке денег!
(непонятный шум)
К: Вот, пожалуйста, он всё еще достает.
Администратор: Момаленко! Момаленко у нас в ресторане! Класс! Водку будете? А вино? Я угощаю!
М: Ну вина можно, да.
А: Тащи вино, слышь. Давай, че пялишься, бегом…
(Раздается недовольный возглас официанта и удаляющиеся шаги).
К: Ну слава богу.
А: Сергей, а вы вообще бухаете?
М: Ну иногда выпиваю.
А: А по понедельникам? Я люблю по понедельникам.
М: По понедельникам стараюсь не пить.
А: Жена ругается?
М: Нет, работать надо обычно по будням.
А: Ругается, наверно, все-таки. А вы ей изменяйте. Вам как вообще, девки-то дают?
М: Какие еще девки? Я жене не изменяю.
А: Не дают, стало быть… Ну, это нормально, вы так-то страшный на самом деле. А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на носорога?
М: Так, всё, это невозможно. Я ухожу!
(Нецензурная лексика корреспондента).
12 марта
Зашли к вам поесть блинов и дико повеселились над вашим креативом. Спасибо, названия блинов – супер! Особенно понравились «Мужик, блин!» (с мясом), «Даблин» с ароматом ирландского виски и iБлин (прямоугольный).
15 марта
Ну и что, что мы разбили зеркало за барной стойкой? Пятница же.
19 марта
Слушайте, у вас же все-таки ресторан. С баром. Вы в курсе, что такое бар? Это место, где люди выпивают. Они сюда не в теннис приходят играть, а пить. Так с какой стати вы считаете, что можете выгонять тех, кто напился?
Да, я напилась к часу дня. Потому что меня уволили с работы три дня назад. Что хочу, то и делаю. Где написано, что запрещено пить в полдень? У нас законом вроде наоборот запрещено после 10 вечера алкоголь покупать. То есть нас на законодательном уровне призывают пить днем!
Так вот. Как обычно, когда я порядочно выпью, мне хочется пообщаться. До часу было дико скучно, а в час начали приходить люди на бизнес-ланч. Конечно же, я решила с кем-нибудь познакомиться. Особенно мне приглянулась одна компания из трех молодых мужчин. Я подсела к ним поболтать и узнала, что они работают в редакции журнала о досуге. Это же моя мечта! Я сказала им, что прямо сейчас пойду с ними в офис, и пусть они меня знакомят с главным редактором или с кем там еще, кто мог бы меня взять к ним на работу. Я очень настойчива и умею убеждать, так у меня непременно все получилось бы! Но ребята почему-то вызвали охрану, которая попросила меня покинуть помещение.
Вопрос: у вас тут что, запрещено выпивать и общаться с людьми? Тогда зачем вы продаете вино и не разделяете столики ширмой?
20 марта
Отдайте термос! Я больше не буду в нем вискарь приносить и подливать в бокалы… Честное слово.
21 марта
Зашел, узнав, что в вашем меню появился новый вегетарианский раздел. Ожидал массу разнообразных овощей, а встретил пельмени с гречкой. Обидно.
Кто вообще это придумал – пельмени с гречкой???
23 марта
У вас из стула торчит гвоздь! Я порвал брюки на попе и, конечно, не мог никуда в таком виде идти. Поэтому я попросил официантку поискать иголку с ниткой и зашить мне штаны. Она спросила, не перепутал ли я место, в которое шел, типа, здесь ресторан, а не ателье, а она не швея-мотористка.