Дневник из подполья - Джами Ла

Дневник из подполья

Ла Джами

© Ла Джами, 2016

ISBN 978-5-4483-1974-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

23:49

Пусть все начнется с Бродского. Тем более – актуальнее некуда.

00:29 (написано ранее – в 21:20)

Это, наверное, глупо и странно, но… плевать. За окном раздаются привычные взрывы. Уже шестой насчитала (пока пишу эти строки – уже восемь). Но не о них речь.

Только в последние несколько минут своей двадцатилетней жизни я поняла, что хочу..жить. Честно, хочу. И думаю, есть для чего. У меня даже успела родиться мечта…

Причиной таких перевоплощений стали эмоции близкого человека, когда он с недоумением и слезами в глазах спросил:

«Неужели вы не понимаете, что любая причина оставаться в городе, где идет война, – того не стоят? Ни деньги, ни имущество, ни незавершенный дочкин диплом. НИЧЕГО. Вторую жизнь не купишь. Вот, что важно по-настоящему»

И эти слезы моей тети вернули меня в единственно правильную реальность, в которой я обязана была находиться вот уже двадцать лет, в которую я должна была возвратиться вот уже несколько недель или даже месяцев назад, когда над моим Городом пролетали первые истребители. Но я все не возвращалась. Придумала себе «реальность», в которой чувствовала себя неполноценным членом некоего мистического сообщества высокоразвитых, социально приспособленных индивидуумов, в которой мне, глупой, безалаберной и бесталанной просто не было места.

Эти слезы, смешанные с настоящим волнением за мою жизнь и за жизнь моей семьи, вернули меня в реальность. В реальность, где все мои внутренние страхи, комплексы, депрессии, а также внешние раздражители (полные презрения и ненависти к самой себе в частности и к половине моего региона в целом) – простая непотребная пыль.

Здесь нет того, что я умею и что могу, нет оценки моим действиям и поведению.. С какой-то непонятной, полу-вражеской стороны. Есть только я и те которые… мне очень дороги. И моя жизнь. Она дорога, не взирая на то, что я умею и имею, что имеют и умеют Они.

Просто жить. И плевать мне на ваши правила и ваши принятия и ваше долбананное восприятие. Оставьте нас просто Жить. Как угодно. В каком угодно городе. Красные, белые, желто-синие, или черно-сине-красные. От лица всех Горожан заявляю – ваше лозунги про «Единую Неделимую», «Регион без коррупции и с равенством для всех» …и так далее и тому подобное – нафиг.

Нам ничего не надо. Нам не нужна ваша политика и ваша тупая демократия, помноженная на «патриотизм» и сопливое восхваление героев не пойми какой войны-не-войны. Делите деньги и самомнение между собой, но не у НАС. Но не ценой наших жизней, домов и нервов.

Мы жить хотим. И я верю, что будем.

Просто уйдите из наших домов и из наших голов.

Мы такие, какие есть.

Главное – еще живые.

Главное – не ВАМ принадлежащие.

8 августа (все еще 2014 год)

12:09

Написанное вчера перечитала минимум раз семь. И почему решила начать дневник «во дни сомнений, во дни тягостных раздумий» – сама не пойму. Просто не выдержала наплыва, который прорывался уже давно, но не находил выхода. Не могу сказать, что теперь мечтаю «выливаться» именно таким образом, легкий комплекс перед его высочеством Словом (за мое неказистое пользование оным) все еще чуть проживает во мне. Но я знаю точно, чего хочу. По крайней мере, хочется верить. Нашла для себя нарисованные миры и сама решила свой мир перевести в язык графики. Не сразу. Постепенно. По мере освоения техники рисунка, визуализации, оформления неприглядного мира в свой собственный.

Одно сейчас начинает волновать – глаза. И чуть-чуть висок стреляет..Стреляет..

Ужас. Не хочу самой себе напоминать Анну Франк (да и не смогу, слава Богу), но не могу упустить важную деталь вчерашнего дня. Как бы не звучало смешно и лживо, но каждый день теперь для меня – День. Вчера случилось страшное. Боюсь даже в памяти перематывать эту воспоминательную киноленту, но придется. Просто эта лента обычно дополняется моей фантазией, и завершается «летально». Но…

Вчера около 12:30 произошло ЭТО. В 10:16 мы уже сидели дома, пили чай и внутренне успокаивали самих себя: «Все будет хорошо и завершится миром». С работы уехали раньше, чем папа и дядя Сережа успели сесть за игру в буру. К 11 папа сомкнул глаза под звуки зомбоящика. Все еще гремел «град» (и сейчас, пока пишу, гремит). В 11:15 пошла к себе в комнату, обновлять ленту новостей и засыпать, так как ночь предыдущая прошла почти без сна. И вот оно – я в состоянии полудрема – гремит все еще. Слышу голоса родителей, мама успокаивает, мол, все окей, доченька, не реви, ну «град» и «град». Зовут меня во двор. Папа уже бодр. Не иду. Спать, сильно тянет спать. И вдруг – ба-бааах. Все привычно. Но секунду спустя – пиууууу (пискляво и близко) – ба-бааах. Кажется, будто ракета приземлилась на твой огород. Сон улетел. Мозг, сердце и душа – всюду усиленный кровоток. Вскакиваю с дивана и бегу. Двор. Волнение. Слезы. Захлест. Мама и папа – на встречу. Успокаивают. Говорят: «Балам, все хорошо. Ну все, все, гюлюм, успокойся. Соседи? Нормально»… Идет со своего двора тетя Катя. «Просто, да, ребенок. Немного испугался.». Мама. Мягкое объятие. Потом крепкое. Говорит: «Успокойся, все будет хорошо», а у самой в груди как будто кто-то подбрасывает камни. Не верю. Теперь не верю, что все. Теперь не верю, что будет спокойно.

Сейчас сижу и рассматриваю растяжки на руках, на икрах. Маленькие трещины на внутренней стороне предплечья, нет плеча..Нет, просто руки… Или предплечья? Чертова анатомия! Тонкая кожа и на ней – рытвины, шрамообразные «клочья». А ведь мне всего лишь 20. Я не хочу умирать. Я не хочу вкладывать в слово «снаряд», хранящееся в узком проходике мозговой библиотеки, свой собственный летальный смысл. Хочу не знать смысла этого слова в принципе, пусть просто останется шестибуквеннной оболочкой. Или исчезнет вовсе. От этой потери никто не будет в проигрыше.

Я эту историю про снаряд в непосредственной близости рассказала вчера в скайп Зуле… Через слезы. Рядом с ней был Паша. Стыдил. Этот эмоциональный захлест их взволновал. В это же время альтер-эго говорит: «Нет, они должны знать правду, а не красивые сказочки про „как-дела-нормально“». Хотя… о чем это я? Все и так нормально (газетчики вот пишут: «стабильно напряженно»). Значит, у нас нормально. Правда, понятие «норма» наполнилось чем-то новым. Не суть.

Теперь я хочу рисовать. Очень хочу рисовать. Втиснуть в пространство между листом и карандашом все, что у меня есть. Как угодно хорошо или насколько это возможно – безобразно. Ведь осознание того, что у меня есть так мало «всего» и многое из этого всего обречено на смерть – нисколько не радует.

Пока что говорить о надеждах рано. Но мечты.. Мечты есть. И я не дам их никому «съесть». Ни лени. Ни людям. Ни страху. Мое. Точка.

13:18

Хочу чего-то оптимистичненького. Мама шьет мне шелковое сиреневое платье. Мягкое, приятное, удобное. Про себя подумала – так и схоронят. В слух, естественно, не сказала. Надо все же контролировать баланс черного в собственном юморе. В эти дни особенно.

Есть у меня тут мною же недавно разрисованная мандала. Древнеиндийсикй такой кругленький символ, исполняющий все заветные-презаветные. И вот вклею его сейчас в дневник, попутно загадывая что-нибудь эдакое. И срать я хотела на ваши курсовые, экзамены, социофобию и стрессы. Позитив в массы.. Точнее, в индивидуальности. Что нам ваши массы? От них, кроме мяса, ничем не пахнет. Себя себе возвращаем, товарищи хозяева. Ну и с богом, конечно же.

9 августа 2014 года

14:33

Слова в качестве инструмента я пока на полку кладу. Беруюсь за черточки, линии и штрихи. Уже четыре портрета наштриховала. Один из них кстати, Веры Полозковой (хочется верить). За окном снова – залпы, град. Папа вскочил с кровати. Собрались во дворе. Молотим кофе. Как надоели эти «драки», эти «войны».