Я вернулся домой, пока меня не запекли и начал записывать для памяти эти события, чтобы не забыть на всякий случай этот день. Солнце продолжало светить этот день сквозь включительно моё окно. В итоге, посмотрев вновь на улице хотя бы победителя я успел заметить, что всё же башкирин, видно брат умершей, остался победителем поединка, а татарин был почти без чувств. Я подозревал, что это самоубийство женщины вызвал некий Бог, устроивший мне недавно параллель этой облавы. Что делать я ещё не знал, так как у меня была лишь керамика и куча канцтоваров дома из того, чем можно бы было в них хотя бы быстро зашвырнуть это я и оставил на спонтанный случай. Я при том это понял на сегодняшний день. Я далеко не профан благодаря тому, что надо мной вообще всю мою жизнь кто-нибудь да издевается, а то меня уже бы увезли от непривычки. Там во дворе мужчина мужчину хотел уже наказать сам и явно с любовью, так как он его всё же не убил при этом. Хотя для меня до сих пор риторический вопрос, устраивает ли маньяк расчленение от гнева или от вообще большой к своим жертвам любви?! Так или иначе я ожидал к себе далее от на меня устраивающих концерт не более презрения к себе, но сдаться им для уважения ко мне я не мог в моих обстоятельствах. Куда бежать я не ведал. Тупик. Полный тупик. Ещё и просто дома. Внезапно меня посетила страшная идея о том, что их всех можно также попытаться как-нибудь исправить колдовством. Я решил подготовить просто свои керамические побрякушки, разложив их на столе и оставил пока так. В итоге я их ждал, но они уже не приходили. Через два дня мне пришло письмо от МВД об их последующем исправлении за сектантство и более меня в курс даже не ставили. Я даже задался вопросом как они им так стали нужны, если даже я оказался им не нужен вообще. Меня это даже разочаровывало лютой завистью, но я сдержался и снова вышел на улицу, размышляя забирать с увольнением свои у шефа документы или нет. Если бы я к нему пришёл без звонка, я бы просто исполнил в этом случае его желание, так что прийти к нему так просто я и не мог. Он к тому и стремился, сделать из меня в итоге осквернённый грехом вариант святого Пантелеймона даже не церемонясь. Внезапно сквозь моё окно новый специалист запустил мне ментальный отруб головы тоже чем-то мне неведомым. Увы, мой головной мозг в это отчасти поверил и меня хватил шок глухоты. Я думал, будучи один на своей квартире, что меня каюк и закрыл моё окно. Через несколько часов к моей благоговейной радости оглушка устранилась моим оживающим слухом, от чего я смекнул, на сколько сильный яд они используют для гашения. Опять же я не торопился со своими действиями, так как моё состояние не предрасполагало меня даже к спонтанности. Это было похоже на сотрясение при том, что я и не ударялся головой. Мозг и меня словно разрывало, и я думал так всё и закончится, лёжа дома при смерти. Однако я заметил это Только я отключал свет и мне становилось легче. Однако я не сдержался и начал пробовать себя бить своей керамикой, чтобы совершить самоубийство в моём сокровенном капризе так не жить здесь. Я брал мои коричневые дорогие горшки и пытался разбить ими себе голову, словно прося Бога, в которого я ещё верил, даровать мне возможность естественной смерти себя так прибив правильно. В итоге я ощутил после удара, что умер кто-то где-то далеко, но в поле моего обозрения, в наглую позиционируя аж в наивности что за меня и я ему должен. Это был эпичный конец моего покоя. Ко мне вместо зомбирующих припорошились их приведения, все тоже объявив мне долг и меня, вообще не спросив, как я считаю. Я опять взял горшок и продолжил пытаться совершить самоубийство, а за окном уже кто-то неистово ржал, даже упав на землю. У меня даже кровь не пошла, так как я почему-то не мог себя смертельно даже и ударить. Я понял, как меня поимели Я продолжил их ждать, но они не приезжали. Я никому не нужен. Отчаяние захватило меня. Я не мог понять вообще, что ещё сделать. Я не мог понять зачем я здесь. Потом я, конечно, вспомнил, что я дома при этом, но по факту мой ли это хоть дом? На улице уже собрались те, кто планировал моё избиение, но мне явился Бог и рьяно защищал меня от них. Они начали петь песню ангелов и не могли при этом даже подойти теперь к зданию, отходя каждый раз на шаг, чтобы остаться издеваться. Я продолжил пытаться бить себя горшком, но промахивался и не мог по себе попасть, а один из них за окном уже был мёртв и лежал похолодевшим и бледнеющим. Я понял это и накричал на них в окно: «Какого хрена вы так делаете?» они даже ничего мне не ответили и смеялись. Я продолжил бить себя горшком и второй из них убил по-настоящему другого, мне крича: «Ещё одной жизни нету!» я понял, что они намекают мне, чтобы я ехал с ними рабом и просто продолжил. Они надо мной итак со двора всю жизнь издевались и ещё не хватало мне быть их рабом. Я продолжил бить себя в голову горшком. Оба мёртвых встали и кричат мне: «Узнал, ебанутый?» я бы никогда и ни за что не узнал их, но мысль промелькнула сама собой, и я мог только убедиться в том, что это с моего былого района приехали мои соседи и я их просто не узнал под отравлением, которое не заметил. Они начали звать меня на улицу, но я осознал, что их намерение настоящее и продолжил бить себя горшком, так как выйти по сути сам я и не мог. Отрубило третьего и двух предыдущих опять. Я продолжал пытаться убить себя и в итоге все семеро были мертвы. Они так хотели доказать, что я их раб, что, пытаясь убить себя горшком от их желания иметь меня вечным своим рабом, я стал им убийцей. Я побледнел. У меня всё похолодело. Я не мог в это поверить. У меня пошли слёзы, и я вышел на улицу проверить мертвы они или нет. Я дёргал за головы. Из моей шла кровь. Я поворачивал, бил по щекам, а пульс я не знал, как и проверять. Я решил их не бросать, но вдруг меня осенило. «Я, то есть должен был сейчас вас на хату утащить, откачать и вы рабом меня это доказав так?» я покраснел от злости и оставил им много синяков до момента их пробуждения с сюрпризом. Я позвонил своим подругам, и мы вместе утащили этих ублюдков в одну из квартир, заколотив прочно пока было время двери в помещение с замкнутыми окнами и там их оставили. Они очнулись, но я не мог узнать пока, как у них даже дела, так как они были там.
Где я? кричал один из злоумышленников, знакомых мне.
Простите! Выпустите нас! кричал второй.
Простите! Отпустите! кричал третий словно по учебнику
Я сидел дома, как обычно, и ощущал себя фанатиком. Как говорил Конфуций: «На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем». Правда это включено русский Конфуций, так как сам тот Конфуций так, может быть, и не говорил в таком контексте, но наш Конфуций в данном случае был для меня актуален. Вокруг было просто разнообразие искалеченных людей в психе просто на всё окружающее до такой степени, что они считали это пустотой. Щебет птиц раздавался вокруг, сопровождаемый шелестом ветвей деревьев и их хрустом при ударе друг о друга. Злоумышленники всё ещё были заперты на квартире, но мои подруги отчаянно сопротивлялись искушению их оттуда даже отпустить. Тарелки полные еды ждали меня, но я даже есть от этих событий не желал. Меня очевидно ломало по этому самоубийству и остатки неразбитых горшков с полок манили меня. Меня манили даже розетки для эксперимента. Пошло искушение, что если я туда ткну, то узнаю что-нибудь новое, но я не был идиотом. Мне было тяжело смириться с тем, что оно так меня пытается убить. И вдруг я осознал, что с розеткой играется уже гигант, пытаясь засунуть туда плотные лучи. Я до ужаса испугался, но остановить её не мог «Видно мне конец» подумал я. Однако шаловливый космический объект лишь мне напомнил, что нужно бы прогуляться и отстранился, чтобы мне как бы не мешать. Минута целеустремлённости и я уже на улице исследую окружающий мир. Зло Само по себе таило убийство, словно всё вокруг меня Фантастическое, ненастоящее. Одно сплошное опустошение после груды более успешных самоубийц, чем я с моей небольшой от паники попыткой. Я шёл по осенней улице и смотрел на небо с пролетающими на большой скорости птицами: одинокими и не очень. Ничего не ведаю делать с этим. Зачем всё это нужно? Власти даже здесь бы стали тараканами. Всё одна сплошная имитация вокруг, как обнадёживающая ложь для пагубы. Моральность ещё умирала при каждом их сексуальном шантаже до убиения в зверском издевательстве. Эволюция продолжалась у всего живого прежними темпами. Воля у люда и их власть над собой периодически подкашивалась от боли и усталости, как и у меня. События постепенно превратились в щемящий моё сердце кошмар, который сподвигал меня найти ублюдков самому и отомстить им с прямо искренней любовью до гробов. Я хотел наказать их всех сам и с любовью, не ведая собственное от их числа лицемерных бессилие. Йога во Господство по Цыгану мене не помогла успокоиться, сколько не практиковал. Ужас мягко наступал опять, подвигая меня на секс, но дети у меня уже были, просто не со мной из-за этой эпичной ситуации по мою периодически душу от криминала. Во дворе для меня обыденно слышать и вопли убиваемых в изнасиловании женщин. Я жаждал снова отомстить и, чтобы поменьше хоть выжиматься этим заставлением сексу, явно от воплей боли изнасилованной для страха отсутствия стабильного размножения при от кого-то ещё и требовании доказать всем под предлогом, что он Бог, я взял в психе ещё один горшок столь дорогой даже по цене и в жажде мести опять себя ударил. Мне полегчало после даже первого удара Я дерзнул предположить, что кто-то из таких уже мёртв Как минимум, в нём мертво то, о чём я размышлял как то, чем это было в его действиях. Все эти изнасилования ради стволовой клетки на эту долбанную косметику. От которой бесится уже почти любой только эти тюбики увидев на роскошных полках многих магазинов. Южане даже начинали от неё креститься. Лиричные события при всём меня оставили безразличным, так как всё неизбежно сводилось к тому, что я или кто-то умирает жуткой смертью. Актуальность самоубийства продолжала оставаться фактом. Алчность рождения и смерти лёгким путём захлёстывала чувства многих, что неизбежно обращалось катастрофой и опять моим желанием побить себя по голове моими горшками, так как я хоть немного понимал их боль. Твари по существу все и каждый, а они, имитируя себя высшими продолжали сквернить через свои пороки сотворение, являя ложь, что воздвигнутый Богом всех создал. Мне было хорошо, с другой стороны, что я превосходил их своим воспитанием. Однако моя карьера! Я как фанатик позвонил по номеру: +7 499 791 2050: