Понимаю: там пишут о радостях любви, садомазохизме и сексуальных извращениях, но для подобных тем я слишком стар.
Что ж, и со мной это случалось, и я проделывал всякие штуки в пропотевшей футболке, всегда предпочитая практику теории. Я даже помню, когда впервые занимался сексом, чек до сих пор сохранился.
Можете считать меня циником, но любовь это слабость, способ, использовать другого человека, а не чувство, поглощающее подобно зыбучим пескам. Граучо[10] в книге «День на скачках» писал: «Попросите флориста доставить розы миссис Апджон и написать Эмили, я люблю тебя на обратной стороне счета».
Любовь одновременно приносит неудобство и заставляет манипулировать людьми.
Доктор, я люблю вас, сказала она, глядя на меня сияющими глазами (хотя, может быть, они так блестели из-за наркотиков). Спешу уточнить, что это произошло много-много лет назад, когда я был молод и хорош собой. Также я должен признать, что мне нравятся молоденькие девушки, и чем моложе, тем больше, но разве что потому, что у них короче история болезни.
А вы меня любите? спросила она.
Будучи светским гуманистом, быстро нашелся я, не желая быть излишне резким и обидеть ее, я верю в любовь к людям ради них самих, а не по указанию какого-то воображаемого мифического существа. Но, как вы понимаете, это глобальная проблема, и ее не следует принимать на свой счет.
Но когда вы до меня дотронулись сейчас, я совершенно точно что-то почувствовала, возразила она.
Учитывая ваше давление, нельзя сказать, что этот жест был исполнен эротизма, ответил я, приготовившись нажать кнопку вызова, но вспоминая, что мы забыли ее подключить. Любой физический контакт необходим с медицинской точки зрения.
Можете не скрывать свои чувства, предложила она.
Мадам, сказал я. У меня нет никаких чувств. С вашей точки зрения, я не мужчина, я врач. Можете считать меня асексуальным роботом, чертовски привлекательным но роботом.
То есть между нами никогда не будет любви? уточнила она.
Никогда, согласился я.
Ладно, сказала она. Можете мне тогда выписать антибиотики?
Конечно, подтвердил я. Чувства угасли, но манипуляция осталась.
СЕКС И РАК ПРОСТАТЫ: ЧТО ОТ ВАС СКРЫВАЮТ
GP, 10 ноября 2011 г.
Я беспокоюсь, заявил Джо. Джо всегда беспокоится, но иногда его беспокойство выглядит настолько забавно, что я делаю заинтересованное лицо.
Я тут читал статью в «Дейли мейл», сказал он. Там пишут, что если есть более трех яиц в день, то сильно возрастает риск рака простаты.
А, ну да, «Дейли мейл», заметил я так, как будто бы только что что-то вспомнил. Я вел колонку в неспециализированной, как принято говорить у медиков, прессе, и знаю, что их волнует больше всего. Как правило, газетам неинтересны сухие медицинские факты о здоровье. Им нравятся заголовки, которые привлекают внимание. Эта проблема усугубляется тем, что исследователи сами отчаянно пытаются придумать такие заголовки, чтобы получить гранты и деньги на выпивку.
Так что насчет яиц? спросил Джо.
У яиц всегда была плохая репутация, сказал я. Когда я учился в медицинском, яйца считались врагом номер один из-за содержания холестерина. До недавнего времени Британский фонд здоровья сердца рекомендовал съедать не более трех яиц в неделю, поскольку они повышают риск инфаркта и инсульта. Они отказались от этих рекомендаций лишь в 2007 году, когда было доказано, что только очень малое количество холестерина, содержащегося в яйцах, попадает в кровь. Одни веяния сменяют другие, так что ешь с удовольствием.
Я по-прежнему беспокоюсь, сказал он.
Именно для этого существуют врачи, радостно сообщил я. И у меня есть отличное средство от твоих тревог. Приоритет хорошего врача повышение осведомленности пациента. Согласно докладу, опубликованному в «Британском журнале урологии», у мужчин в возрасте от 20 до 50 лет, у которых эякуляция происходит более пяти раз в неделю, в три раза ниже риск заболеть раком простаты. Конечно, этот вопрос надо исследовать дальше мы-то знаем, что парни любят прихвастнуть, к тому же там участвовали сплошь австралийцы.
Пять раз в неделю, призадумался он. Но я же не женат.
Ну, будем честны, мы же оба с тобой мужчины опытные, сказал я. В мастурбации нет ничего ужасного, хотя это, конечно, не история про Ромео и Джульетту, понимаю. И, кстати, я предпочитаю термин «отдых наедине с собой».
Отдых наедине с собой, медленно повторил Джо. И что, тогда можно будет без опаски есть яйца?
Каждый раз, когда съедаешь яйцо бодро отозвался я.
Ну, если это полезно для здоровья, сказал он так, как будто готовился к чему-то неприятному, тогда я готов на жертвы.
Через месяц Джо вернулся. Он выглядел самодовольным, а самодовольный Джо опасный человек. Все равно что Франкенштейн, радостно играющий с маленькой девочкой, то есть не самый лучший момент, чтобы свет внезапно упал на его лицо.
Ты дал мне прекрасный совет, промурлыкал он. Отличная тема.
Какой именно совет? спросил я с некоторым беспокойством.
Ну как же? удивился он. Ты рекомендовал мастурбировать, или, так сказать, «отдыхать наедине с собой».
Не припоминаю, чтобы я настаивал, аккуратно сказал я. По большей части речь шла о статье из «Британского журнала урологии». Не то чтобы я рекомендовал браться за дело с безумством кролика из рекламы батареек «Дюраселл».
Это одно и то же, сказал он. В любом случае я обсудил это с товарищами, и они тоже начали.
То есть он признался друзьям, что мастурбирует, подумал я. Слегка перебор даже для близких отношений.
И тогда мы подумали: вообще-то нельзя быть эгоистами и держать информацию о таком прорыве в секрете. Это касается каждого, это важная проблема для здоровья населения. Все пишут только про рак простаты, и никто никогда не делал акцент на положительных эффектах мастурбации простите, отдыха наедине с собой.
Традиционно здоровый образ жизни пропагандируют в несколько пуританском ключе, признал я.
Это наш шанс изменить отношение к мастурбации, пылко продолжал он. В смысле хватит мастурбировать, или отдыхать наедине с собой, закрывшись в туалете. Никто больше не устыдит нас. Так что мы завели страницу в «Фейсбуке», начали кампанию в «Твиттере». Распространим эту информацию по всему миру! Будем ходить на демонстрации, привлечем знаменитостей, устроим спонсорский тур на Мачу-Пикчу полный набор. И выпустим календарь с обнаженными моделями. Исключительно ради сбора средств, конечно, не то чтобы нам сильно нравилось раздеваться на публике.
И у вас будет своя аудитория, сказал я, с интересом подумав о том, куда это зайдет. Если перефразировать Джорджа Бернарда Шоу, девяносто восемь процентов мужчин практикуют профилактику рака предстательной железы, а остальные два процента лжецы.
Вот такой у меня настрой, заключил Джо. Я и вправду чувствую, что могу что-то изменить, я полон энергии, я
Готов к труду и обороне? предложил я.
Вот именно, сказал он. В моей жизни чего-то не хватало, но теперь у меня есть цель, есть за что бороться. А если я потерплю неудачу, разве мои поступки станут менее доблестными?
Ответ сам собой всплыл у меня в голове.
Твою руку направляет Господь, сказал я.
КОГДА ПЛОХИЕ НОВОСТИ ХОРОШИ
GP, 30 октября 2015 г.
Я вел прием, будто гарцуя на породистом вороном скакуне. Каждый пациент был для меня куда больше, чем просто историей болезни или эпической поэмой, полной трагедий и триумфа, добра и зла, отчаяния и надежды. Все невзгоды и несчастья ложились под копыта моего могучего коня, и подковы его втаптывали их в пыль.
Но тут явился Джо, и я сразу же сник. Я перестал быть героическим борцом. Теперь меня окружало болото отчаяния: плаксивые дети, брюзгливые старики, больничные листы, справки, антибиотики, снотворные таблетки, а посреди всего этого я, старый обманутый рыцарь верхом на траченном молью Росинанте.