После на просторах Интернета я нашла стих в кино Главный герой произнёс эти строки в фильме, но мне так запало в душу. Кажется, прямо в точку. Эти строки глубоко внутри столкнулись со стеной, что много лет ограждала мои воспоминания.
Сжигает ночь остатки дня,жигает часть моей души, тогда лунный свет проникает в меняИ спасти от гибели тёмной спешит.Ложатся облака повязкой на глаза, вот уже нет пути назад.очь вонзает острый ножВ прикрытую дневную ложь.Глаза закрыты, и на устах улыбка.сё неподвижно, зыбко, в темноте украдкойЖизнь превращается в загадку.Ник Пауэлл(«Невидимый», 2007 г.)Наверное, я уже давно смирилась со смертью Павла, но буду помнить о нём всегда. У меня на глазах всегда будет напоминание. Я всегда буду помнить, что меня связывало и связывает до сих пор с этим ужасным человеком.
В чём виноват мой ребёнок ни в чём. Лишь невинная маленькая девочка, ставшая причиной раздора. Хм, а я снова беременна, и снова не от мужа.
Павлик погиб, пусть для всех он трагически погиб, но я всегда буду помнить правду о его кончине. Мы всё переиграли, как бы мерзко мне это ни было Правда уйдёт со мной в могилу, так я думала. Я хотела всё забыть.
Мы все хотели забыть, пока однажды утром я не проснулась в слезах после очередного кошмара. Я решила написать обо всём этом книгу Не знаю, что из этого вышло, надеюсь только, что меня поймут.
А что сейчас со мной? Сижу возле дома, читая нашу любимую со Стаськой книгу «Невинные дамские шалости» Татьяны Поляковой.
Хотя, по правде, как всегда отвлекаюсь на родные мысли Смотрю на дочку, но, к сожалению, всё больше начинаю пугаться. Меня пугает то, как она появилась на свет, но не само её рождение. Я очень люблю свою девочку.
После смерти её отца прошло так мало времени, а я начинаю замечать серьёзные сходства с ним родного чада. Порой даже кажется, что она становится его полной копией внешне. Я лишь надеюсь, что она не унаследовала проблем с психикой.
Иногда мне уже кажется, что я потихоньку начинаю сходить с ума, но что поделаешь такова реалия нашей жизни. Ведь есть же такое выражение не я такая, а жизнь такая. Порой мы ничего не можем в ней изменить.
Дочь снова мучает наших животных. Котик и бобик бегают вокруг и тявкают, и мяукают. До чего же ей нравится мучить животных прям вся в меня. Мы их не калечим, конечно, лишь тискаем. :)
Надо будет Лешему с Альфи дать чем-нибудь полакомиться ведь они оба уже такие старенькие, мне их жаль. Мне всегда хотелось открыть приют для животных, но всё упиралось в деньги
Я отвлеклась, а в холодильнике ещё сметана со вчерашнего обеда оставалась Вот так вопрос и будет решён. Чем не лакомство для четвероногих, не правда ли?
А книга всё-таки походит на мою жизнь, или это моя жизнь походит на эту книгу? Всё так перемешалось, и я уже так запуталась, что не могу разобрать, что с чего было списано и зачем
Отдельные моменты чуть ли не в мельчайших подробностях встречаются в этой детективной книге. Но это сказка выдумка, а тут реальная жизнь.
Куда катится этот мир? Неужели я чем-то заслужила то, что со мной случилось. Чем я могла так прогневить Бога. Что я сделала? За что я вынуждена была так страдать?
То, что уже произошло не изменишь. А как мне теперь жить дальше с тем грузом проблем и неприятностей, что свалился на мою голову? Как простить себя? Как мне принять и отпустить то, что случилось по моей вине?
Как теперь жить с тем, что я натворила? После того что случилось, что я пережила, возможно, я стала тем, кем быть не хотела больше всего на свете Чудовище теперь моё второе имя?!.
Хотя для кого чудовище? Для родных и близких я всё та же милая добрая и счастливая Лерка. Если бы я была одна, то давно бы наложила на себя руки. Но у меня есть дочь, и скоро будет ещё и сын.
Про бедного, несчастного мужа я вообще молчу, мой муж меня безмерно любит я же его всегда только использовала. Хотя может и нет, он помог мне в самую тяжёлую минуту. Он помог мне тогда, когда мне больше не к кому было обратиться.
К мужу у меня всегда были чувства сродни дружеским, но не больше, я не люблю его, но тем не менее очень к нему привязана. Ах, если только ещё чувство вины держит меня рядом с ним
Я очень признательна мужу за всё, что он для меня сделал. За его любовь, доверие, доброту и тепло Я уважаю его за то, как он относится к моей дочери, к нашей Ди-Ди. За его трогательное отношение к ней.
Не знаю, как было бы, что было бы, если муж узнает, что на самом деле тогда случилось. Что я сделала Мне очень жаль, что я не могу с ним этим поделиться боюсь, что он меня никогда не поймёт В общем, сказать «весело» ничего не сказать. Как я только докатилась до такой жизни? Ведь всё же хорошо было
Ах, Павел, Павел, несмотря ни на что я же его любила, но он предал меня. А, может быть, я его? Моя любовь к Павлу была необычной, тяжёлой, пугающей и явно ненормальной Может, я внушила себе эти чувства, потому что боялась за свою жизнь? Может, мне просто показалось?!
Может быть, я действительно к нему что-то чувствовала я до сих пор не знаю Может быть, это психологическое? Прочтите мой рассказ, и Вы поймёте меня, а может и нет, кто знает
Мы сможем простить ради любви, принять всё и вся, быть рядом и в горе, и в радости, но предательство принять невозможно Его невозможно однажды простить.
Я даже не задумывалась об этом, но, тем не менее я снова беременна, и беременна не от мужа. Никак не могу решиться, чтобы сказать мужу правду не хочу причинять ему такую боль. Этот ребёнок заслуживает право на жизнь, и я дам ему то, чего точно бы не дал ему родной отец в том мире, в котором мне не было места.
Павел, к примеру, был просто не способен быть отцом Отличный пример тому его сыночек. Мальчик был испорчен на корню, и это очень поздно выяснилось я бы сказала просто слишком поздно Чуть раньше и его бы можно было спасти Их обоих ещё можно было когда-то спасти
Мне пора помолчать, чтобы самой набраться мужества и сил начать эту историю с самого начала. Вы все узнаете меня, мою жизнь и то, что я сделала
Суббота, 24.12.2011
Скоро Новый год, сколько надежд возложено на это новое, сколько всего мы ждём: я, муж мы все хотим забыть этот кошмар, подавить боль воспоминаний. Нам всем тяжело
Я плыву по волнам памяти, если бы Вы только знали, как больно перечитывать старые дневники, как тяжело вспоминать людей, которых больше нет. Людей, которых я не хотела терять, с которыми мне хотелось остаться, если Вы, конечно, понимаете меня и то, о чём именно я пишу.
Мне не передать Вам словами те ужасные муки, что я испытываю с каждой перевёрнутой страницей дневника, в котором описана моя жизнь. Одно лишь придаёт мне сил надежда, я надеюсь, что этого больше никогда ни с кем не случится.
Я написала эту книгу для того, чтобы сохранить спокойную жизнь, а, возможно, и саму жизнь Для кого-то кто, возможно, попадёт в такую же кашу из дерьма.
Сама я повстречала много интересных людей, много странного и непонятного со мной приключилось, а где-то и ужасное. Всё было очень страшно, но большая часть из этого позади. И ещё много-много чего ждёт впереди. Об этом, поверьте, я поведаю в красках.
Меня ждёт туманное будущее, в котором я встречу свою любовь и вторую половинку и мужа, но, к сожалению, это трое разных мужчин.
Каковы превратности судьбы?! Никто не знает, что с нами будет завтра, никто не знает, наступит ли это таинственное завтра, будет ли новый день, не знает никто.
Возможно, мы проживем десятки лет в спокойствии, может, и в смуте. Но очень возможно, что завтра нас собьёт автобус или банально на голову упадёт кирпич.