Жора Флинт
Сказки от игуаны
1
Вий и Хиллари Клинтон первый раз увидели друг друга.
Хиллари:
Ну скажи что-нибудь!
Мамочки!
2
Снежная Королева приехала в Якутию.
Вскоре Кай звонит диспетчеру скорой помощи:
Помогите, тут женщина замёрзла!
Мальчик, растирай её, пока мы едем!
Да я уже растирал а у неё титька отломилась!
3
В Африке звери собрались на похороны.
Одна макака спрашивает другую:
Кого хороним?
Слона Дамбо.
Болел?
Нет, поехал в Россию его там какая-то наледь с крыши убила.
4
Буратино пришёл в гости к Мальвине. Устроили вечеринку. Буратино весь вечер танцует с Мальвиной вальсы.
Артемон вылазит из будки и шепчет ему:
Я тоже так мечтаю с ней потанцевать!
Буратино садится за рояль:
А теперь белый танец! «Собачий вальс» дамы приглашают кобелей.
5
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
6
Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:
Слетай в Россию и отвези гостинец дяде Джону. А то у них есть нечего.
Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:
«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза то и не узнать!»
А козёл к нему подходит и говорит:
Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?
7
Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.
Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:
На тебя не дует, дорогая?
Кресло:
Нет. А что нам горько не кричат?
Буратино:
Завидуют!
8
Слон спрашивает хамелеона:
А почему у вас такие маленькие мозги?
Их носить легче.
9
Китаец женился на Медузе-Горгоне. Утром жена сидит перед зеркалом, змей расчёсывает.
Муж говорит ей:
Сегодня к нам придёт дядюшка Ли с семьёй. Подстригись.
Зачем?
Всех гостей накормить надо!
10
Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!
Друзья спрашивают его:
Ну, а теперь ты куда?
В Белый дом, работать американским президентом!
Так без выборов нельзя, и там же охрана тебя постреляют внатуре!
Ерунда, у меня вдохновение!
К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.
Журналисты спрашивют её:
Что случилось?
У меня птенцы задохлись!
11
Снежная Королева лежит на мальдивском пляже с Дедом Морозом.
Спрашивает его:
А ты в России был?
Был.
Снег видел?
Видел.
И как?
Дед Мороз морщится.
12
Буратино нанимает киллера:
Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.
А гонорар?
Буратино отпиливает четверть бревна:
Пока 25%!
13
Волк целует Красную Шапочку.
Она спрашивает:
А отчего ты такой колючий?
А я говорил бабушке: Филипповна, брось носок и спицы!
14
Крокодил тащит дохлую гиену.
Сосед спрашивает его:
Куда несёшь?
Сыну! Он завтра в первый класс идёт училке подарит!
15
Анаконда душит каймана.
Обезьяна сидит на ветке и кричит:
Бёдрами его души, бёдрами!
16
Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
Вы на чём едете?
На страусе.
А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
17
Зевс мечет молнии.
К нему подходит русский мужик:
Удостоверение покажите.
Какое?
По электробезопасности. Я с Энергонадзора титаны сообщили, что у вас категория просрочена.
18
Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял и отрубил ей голову!
А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:
А мы тоже хотим смартфоны!
19
В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.
Официант:
Чего изволите?
Стакан чаю!
20
Буратино ест шаверму.
Мальвина в ужасе:
А тебе не вредно?
Нет она с опилками!
21
Штирлиц приходит к Кощею.
Протягивает секретную радиограмму:
Это не должно попасть в руки Мюллера.
А чем я то могу помочь?
У вас место в утином яйце ещё осталось?
22
Снегурочка привезла в больницу Деда Мороза.
Врач осматривает его и качает головой:
Ожог 3-й степени! Где он так?
В машине! Там автоматический обогрев сидений.
23
Зевс в образе быка подходит к Европе:
Поплыли?
Куда?
На Крит!
Европа радостно кивнула. Плывёт на быке.
Зевс её спрашивает:
О чём думаешь?
О том, что ещё ни одна скотина меня туда так и не свозила! А что у нас будет на Крите?
ДеКритный отпуск!
24
Панночка привела Вия в парижский музей.
Он просит:
Откройте мне веки!
Панночка открывает, Вий бух! и в обморок.
Смотритель звонит врачу:
Тут одному месье плохо!
Врач прибежал, сунул Вию нашатырь под нос.
Тот очухался а перед ним картина Пикассо «Поцелуй»:
Нет! Только не это! и снова бух! и в обморок.
25
В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:
А у нас эпидемия!
26
Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:
Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.
А ты его на спицу сажал?
Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!
27
Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.
Она шепчет:
Подожди Вань, дай бусы сыму!
28
Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:
Посмотри что можно сделать? Полчаса целую её и ни фига!
Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:
Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!
29
К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.
Илья спрашивает китайца:
Ты что умеешь?
Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!
А ты что умеешь? спрашивает Илья японца.
Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?
Могу сидеть.
И что?
Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?
30
Малыш и Карлсон делают зарядку.
Малыш спрашивает:
Ты чего пресс не качаешь?
Мясо согнуться мешает!
31
Поп зовёт Балду:
Иди к морю, возьми усиленный оброк с чертей.
Балда пришёл к морю с рулеткой ходит по берегу, что-то измеряет.
Чёрт выплывает:
Ты чего опять задумал?
Да вот, «Северный поток-2» будем тянуть!
32
Дядька Черномор выводит богатырей из моря, и просит царя:
Гвидон Салтанович, богатырям бы портянки просушить!
Хорошо, но последний раз! Вешайте на трибунах стадиона, а я эвакуирую город.
33
Поспорили Кощей и Иван-дурак у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить никак!
А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами явились сорок постовых!
Выволакивают повозку, а Иван кричит:
Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!
34
Вий приходит к Дюймовочке:
Можно, я у тебя посижу?
Так ведь это другая сказка, пан Вий!
Знаю. Но у нас сейчас школьники из Челябинска у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для музея, теперь меня ищут!
Зачем?
Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.
35
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит тюленям:
Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает тюлени спрашивают:
Ну как?
Нормально кажется, крокодила раздавил.
36
Встретились два полена:
А покатили в кино?
А что показывают?