В каком бы помещении Ириночка ни находилась, она всегда держит ноги на полу даже лежа в кровати или принимая душ. Ни за что на свете не станет Ириночка залезать на табуретку, пусть и понадобится вдруг сменить перегоревшую лампочку или захочется нестерпимо вчитаться именно в ту книгу, которая насмешливо покоится на самой верхней полке. Барышня Шкруфельц уверена, что ни в коем случае нельзя нарушать связь с Землей-матушкой. Дом, как-никак, в землю фундаментом уходит, как дерево корнем, его стены и полы энергию жизнетворную от Земли-матушки худо-бедно, но проводят через бетон свой и арматуры железные. А вот кроватные и табуретные ножки, да ванна эмалированная дрянь и чепуха сущая, а не проводники для потоков энергетических.
Лизой же Ириночку величают потому как трапезничая, прежде чем вкусить любое блюдо, она непременно сперва его лизнет. А если то напиток, Ириночка перед глотком первым обязательно в стакан язычок свой проворный сунет. Молоденькая Щкруфельц полагает, что именно с такого контакта стоит начинать, чтобы дальнейшие взаимоотношения с объектом поглощения имели наиболее выраженное развитие. Схемы «откусил-съел» и «глотнул-выпил» кажутся ей вульгарными и напрочь лишенными драматизма. Ведь поднимаются же порядочные люди к телесному поглощению друг друга по ступенькам поначалу робких, а потом все более жадных прикосновений пальцев, губ и языка.
Вокруг Ириночки Шкруфельц всегда много людей. Кто-то помогает ей сменять перегорающие лампочки, кто-то достает с полок вожделенные книжки, кому-то просто нравится смотреть, как потешно и трогательно высовывает она свой розовый язычок, а другие влюблены в Ириночку до дрожи, как в апельсиновый закат над гладью бескрайнего океана, и потому не видят себе места вдали от нее. И только Дашка Птюч-Нерестова называет Ириночку не Лизой Пол-Ноги, а Уриночкой за ее золотистые струящиеся локоны. У самой-то Дашки Птюч-Нерестовой таких волос отродясь не бывало, и прозвище Дашкино Ленин.
Странность 22: Шоу
Шоу мероприятие развлекательного характера, демонстрирующееся публике и имеющее постановочный характер, не совпадающий с реальностью особенно в том случае, если перед словом «шоу» имеется приписка «реалити».
Материал из довольно толкового словаря
Прокрастинация
Ведущий: В эфире финал залип-шоу «Прокрастинируй это»! Уважаемые финалисты Петр и Галина, вы готовы сразиться за право принять участие в супер игре?
Петр: А э ну, в принципе, думаю, да.
Галина: Что, я должна прямо сейчас вам ответить? Даже не знаю
Ведущий: Браво! Великолепный ответ, Галина! Это и был главный вопрос финала! Мы прощаемся с Петром, уступившим в этой напряженной борьбе, и переходим к супер игре!
Нам известно, Галина, что ваш муж страдает алкоголизмом, а сын болен лейкемией. Если вам удастся дать правильный ответ на вопрос супер игры, мы гарантированно излечим их, а также подарим вам золотой сертификат на миллион миллионов. Но вынужден предупредить, что в случае неудачи все ваши призовые очки, полученные в ходе игры, сгорят. Что вы выберете, Галина супер игру или приз?
Галина: Ой а можно я сначала передам приветы?
Ведущий: Потрясающе! Аплодисменты Галине! Галина, вы продемонстрировали чудеса самообладания и воли к победе! Но, к сожалению, мы вынуждены с вами расстаться. Золотой сертификат и очки, заработанные Галиной, отправляются в Вологду, где живет наш победитель временно не работающий бездомный Виталий! На наше предложение принять участие в финале залип-шоу «Прокрастинируй это» Виталий ответил, что подумает об этом в следующей жизни!
Найди девушку
Ведущий: Привет! Сегодня к нам на шоу «Найди девушку» заглянули три парня Билли, Вилли и Дилли. У каждого из них будет шанс найти девушку. Что скажете, парни? Вы готовы?
Билли: Да я, чувак, по жизни девок без проблем нахожу. Да они сами на меня вешаются, братело. Вчера я в кабаке бухаю такой, тут отлить прижало, и типа с бухача не в ту сортирную дверь вписался там внутри телок оказалось, я тебе скажу, как этого у этих, ну ты понял на любой вкус. И тут самая такая из кабинки вылазит и прямо типа на меня, ну ты понял, да. Вощем, я всех порву!
Вилли: У меня, честно говоря, с девушками как-то не очень складывалось. Или это у них со мной не очень складывалось? В общем, ни с одной девушкой мне пока что сложиться вместе не пришлось. И я считаю, что в этом залог моего успеха на этом шоу! По теории вероятности, учитывая мой возраст, телосложение и IQ, а также количество неудачных попыток, у меня гораздо больше шансов найти девушку, чем у тех, кто находил девушек раньше. Вот, и это я надеру всем э задницы, я надеюсь.
Дилли: Моя девушка неделю назад умерла от СПИДа. У меня тоже СПИД, и я тоже скоро умру. Девушкам нравятся такие истории, так что я вне конкуренции. Я всех сделаю!
Ведущий: Отлично! Парни рвутся в бой! Итак, начнем! Задание для Билли. Вот тебе ключ от номера люкс в пятизвездочном отеле. В номере тебя дожидается прелестная Мэг. А вот в каком именно номере и на каком этаже, мы тебе не скажем. Отель заминирован, у тебя есть десять минут, чтобы найти девушку, иначе вы оба вместе с отелем взлетите на воздух. Вперед, Билли, найди девушку!
Десять минут спустя. БУ-БУМ!!!
Ведущий: Билли не повезло. Посмотрим, повезет ли Вилли! На его голову мы надели светонепроницаемый шлем в нем он видит не лучше, чем крот в слоновьей прямой кишке! Как ты там, Вилли, ок? А теперь, чтобы почувствовать себя настоящим кротом, спускайся под землю на рельсах ближайшей станции тебя ждет прекрасная Пэг. Если ты не найдешь ее за десять минут, вместо тебя это сделает поезд. Чтобы было интереснее, мы заклеили скотчем Пэг ее очаровательный ротик поверь мне, когда молчит, она просто идеальна! Действуй, Вилли, найди девушку.
Десять минут спустя. Тыдых-тыдых, тыдых-тыдых, тыдых-тыдых
Ведущий: Вы видели это? Вилли отлично сработал! Ему удалось найти Пэг! Если бы он был капельку проворнее и успел отвязать ее, то у этой парочки выдалась бы жаркая ночка! Но поезд ждать не будет и мы тоже! Твой ход, Дилли! Держи это два билета на концерт Джастина Бибера. Отправляйся в Гайд-парк и найди девушку, которая откажется на халяву сходить с тобой на концерт, а после устроить жаркую ночку! Не забудь сказать, что у тебя СПИД! Удачи, Дилли! У тебя всего десять минут.
Десять минут спустя. Шум битвы, крики раненных и стоны умирающих людей.
Ведущий: Это было потрясающе! Вы видели, как на второй минуте девушки голыми руками разорвали Дилли, а после принялись друг за друга? Теперь их не остановить! Гайд-парк усеян останками фанаток Джастина Бибера, но толпа дерущихся не перестает расти из-за неразберихи к ним присоединились фанатки Джастина Тимберлейка! Пожелаем девушкам удачи пусть их найдет достойный парень! А я прощаюсь с вами. Не переключайтесь. После рекламного блока смотрите супер шоу «Избавься от парня»!
Странность 23: Углородов и Углоедова
Голландский или немецкий угол ракурс, часто используемый для выражения безумия, беспокойства, необычности и дезориентации героя. Требуемый эффект получается, когда камера смотрит на героя снизу вверх, при этом горизонт должен быть завален набок. В движении камера может вращаться, идти вслед за героем или двигаться по диагональной линии.
Материал из журнала «Техника и технологии кино»
Никто не верил в прочность союза Витольда Феромоновича Углородова и Катерины Всеокстистовны Углоедовой, и причин тому было немало. В частности, Углородов перемещался в пространстве исключительно посредством такси. Извозчика он заказывал даже тогда, когда требовалось доставить мешок мусора к шарнирной челюсти приемника мусоропровода. Углоедова же наоборот имела тягу к спонтанным марш-броскам. К примеру, отправившись в находящийся неподалеку от ее дома магазин за свежим конским паштетом, она могла нечаянно ввязаться в пешую экспедицию по горному Алтаю.