Да тут бля и курить-то что хоть топор вешай, разозлился Володя, когда «мастер оф папетс» сменился «анфогивеном», номера которого он сходу не смог припомнить. Вместо этого в его голову влезло воспоминание о том, как он в детстве гостил у бабушки в деревне. То воспоминание было зеленым, как трава, журчало, как ручей, на вкус было, как молоко, а на запах как коровья лепешка, еще влажная внутри, но с уже подсохшей на солнце корочкой. Едва Володя отбросил окурок, как в его зубах возникла новая сигарета, услужливо прикуренная неизвестно кем.
Пойло епта для дебилов, Володя смял пустую пивную банку, бросил ее себе под ноги и тут же ощутил в руке тяжесть и прохладу свежей банки. Перед мысленным взглядом Володи возник огромный щенок, размером с теленка. Щенок облизывал лицо Володи смешным розовым языком и щекотно тыкался носом в его перетянутый подгузником живот.
И ваще вы все пидорасы, крикнул Володя, но никто даже не глянул в его сторону. То ли потому, что крик Володи мгновенно захлебнулся и свернулся в расплавленном потоке льющегося со всех сторон металлического звука, то ли по какой-то другой причине. Сам же Володя созерцал мутный влажный сумрак воспоминаний, которые и воспоминаниями-то назвать было сложно. Слишком уж далеки были они от возможности их изъяснить хоть каким-нибудь доступным образом.
Ебать ту Люсю, проворчал Володя. Прикрыв глаза, он увидел всплывающее из тьмы небытия лицо Кати. Хотя, быть может, то была Наташа, Оля, Лена или продавщица из пивного ларька.
Странность 18: Джон, Мэри и Носорог
Главным отличительным признаком носорогов являются рога на носу. В зависимости от вида их может быть один или два, у некоторых ископаемых видов носорогов их не было вовсе.
Материал из Википедии
Вопрос мой прост и краток, промолвил Носорог. Что лучше сОрок пЯток или пятОк сорОк?
И Ежу понятно, что сорок пяток, закатив глаза от глупости вопроса, ответила Сорокопятная Мэри.
Ох, да. Вы совершенно правы, печально вздохнул Пятисорочный Джон.
Ха! Еще бы я была не права! от усмешки затряслись все сорок пяток и столько же подбородков Мэри.
Да. Это абсолютно очевидно Джон удрученно шмыгнул пятью сорочьими клювами.
Так ты что, не согласен, что ли? Мэри пристально посмотрела на Джона с угрожающим прищуром.
Нет-нет, полностью согласен, поспешно пробормотал Джон.
Не лги мне, червяк клювастый! Не то все перья-то из жопы да повыдергиваю! Мэри потрясла кулаком.
Что вы! Я ни в коем случае не стал бы вам лгать, лепетал Джон, прикрывая свой зад десятком крыльев. Сорок пяток в тысячу раз нет, в миллион раз лучше, чем пяток сорок. Вообще, пяток сорок это очень плохо. Уж хуже и не придумаешь ничего. Ни какой пользы от них только галдят, едят и испражняются. Весь дом в перьях и помете. Другое дело сорок пяток. Это красиво, оригинально, практично и даже сексуально. Ах, хотел бы я иметь сорок пяток, а не этих проклятых сорок!
Вот-вот, Мэри немного успокоилась и разжала кулак, но тут же снова его сжала. Так ты ж ведь врешь мне, дрянь такая!
Почему вы так думаете? костлявые коленки Джона задрожали.
Да потому что у тебя пяток сорок, и ты должен этим гордиться, кретин ты разэтакий! Вот почему!
Право, тут совершенно нечем гордиться. Вот сорок пяток
Дурак! У меня сорок пяток вот я и горжусь ими, как дура! Думаешь, так здорово все это богатство мыть, обувать, ногти на пальцах стричь? Двести долбанных пальцев с двумя сотнями долбанных ногтей! А лаком их покрывать? А от грибка лечить? А мозоли? О, если у тебя не было сорока мозолей одновременно, то ты не знаешь, что такое боль!
Я очень вам сочувствую, но
Заткнись, морда птичья, я еще не закончила! Так вот, я бы на самом деле лучше с сорока сороками жила, чем с гадскими пятками! Но эти омерзительные пятки мои, родные. Понимаешь? Поэтому я люблю их! Любой гниде по щам наломаю за каждую сраную пяточку! Сечешь?
Да, я понимаю вашу точку зрения, но, что касается моих сорок
Отвечай, гаденыш! Ты гордишься своими сороками? Признаешь, что ты мать твою везунчик и счастливчик, каких свет не видывал? Мэри схватила Джона за плечи и яростно его трясла. Утверждаешь, что пяток сорок в миллиард круче сорока пяток?!
Д-д-дааа! завизжал Джон. Г-г-горжусь! П-п-признаю! Ууут-т-тверждаю!
Точно? Мэри прекратила трясти Джона.
Совершенно абсолютно непреложно истинно точно! Пяток сорок вершина блаженства, прекраснейшая вещь на земле и небе, чистый кайф и непревзойденное совершенство! А все, что не пяток сорок, то говно!
Так-то лучше, удовлетворенно улыбнулась Мэри, убрала руки с плеч Джона и отвесила ему такой апперкот, что бедолага подлетел на добрую дюжину ярдов и еще полтора фута вверх. А это тебе за то, что мои пятки говном обозвал. Никого не слушайте, господин Носорог. Сорок пяток вот что действительно штука стоящая!
Странность 19: Муки творчества
Красивые стихи про Муки творчества на различные темы: о любви, стихи поздравления, короткие стихи, для детей и многие другие вы найдете в ленте поэтических публикаций нашего сайта.
Материал из интернет-портала «Дом Солнца»
Груздина Улевульвич сутуло и невесело улыбалась перед монитором персонального компьютера, равнодушно отображающим финальные строчки романа «Голубиное небо ангельского счастья», которые она отстучала час назад. Улевульвич не могла упрекнуть себя в избитости сюжета, безвкусном стиле, скудности динамики, дефиците интриг и блеклости персонажей, но одна заноза нещадно саднила ее глубинный писательский нерв. Скользя мясистым и набухшим от недосыпа глазом по буквам услужливого текстового редактора, Груздина вновь и вновь натыкалась на язвящее несоответствие своим перфекционным идеалам, а именно на имя главной героини романа.
«Вероника Василькова» закусив губу, думала Улевульвич. «Наивность-то какая на грани с пошлостью буквально. Разве могут так звать сильную и искреннюю женщину, которая борется за свое счастье в этом жестоком мире? Доярке с мужем алкоголиком-трактористом и сыном двоечником-живодером это имя подошло бы, а не героине, собственными руками творящей свою судьбу».
Груздюша, заискивающе поблескивая очками, в приоткрытую дверь протиснулась большая и похотливая голова Бурлеслава Черримясова законного мужа Улевульвич. Уже позднехонько, пойдем-ка в кроватушку, кисопусичка.
Бурлеслав, Груздина попробовала испепелить супруга взглядом, но это оказалось слишком энергозатратно, поэтому решила ограничиться вербальными сигналами. Бурлеслав, иди нахуй.
Но Груздюшенька, мужчина сально захихикал, не все же работаньку работать. Иногда нужно и пошалить сладенько.
Бурлеслав, ты дебил? Улевульвич сложила губы в позу куриного гузна.
Так ничего же дебильного в том, чтобы распотешиться на часик после трудов праведных, Бурлеслав облизнул пухлые губы и взъерошил толстыми пальцами опушку редких волос вокруг плешивой поляны на своей лоснящейся голове. Ну не жеманствуй же лукаво, тигруленька моя жаднохищная.
Бурлеслав, как ты меня заебал, Груздина сокрушенно уткнулась умным писательским лбом в рабочую поверхность письменного стола.
Но ведь уж месяца три как мы ни разочка, Груздюленочек. Дымоходик, знаешь ли, дымоходиком, но ему иногда прочисточка требуется.
Найди себе Веронику Василькову или еще какую-нибудь колхозную дуру-доярку и ей дымоход прочищай, уёбок, надрывно прохрипела Улевульвич и швырнула дырокол прямо в извращенческий нос Бурлеслава.
Ушибленный и оскорбленный нос удалился из дверного проема вместе со своим сексуально озабоченным обладателем.
И запомни, козел, больше мне ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ! крикнула Груздина вслед скрывшимся носу, очкам, лбу, лысине, толстым пальцам и другим комплектующим своего ретировавшегося супруга.