Продавец вечности - Литвиновы Анна и Сергей

Анна и Сергей Литвиновы

Продавец вечности

© Литвинова А.В., Литвинов С.В., 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Продавец вечности

Когда в доме дочь-подросток все время на пороховой бочке. Вот и сегодня жена доложила:

 От Валюхи табаком пахнет.

Савва уже засекал свою деточку с папироской. Матери тогда не сказал, взял слово, что больше не будет. Обманула, значит.

 И что с ней делать?  причитала супруга.  Я картинку рака легких в интернете нашла, показываю, а она мне: «Мать, у тебя самой рак мозгов». Дверью хлопнула и умчалась.

Супруга, Леночка, если злилась, выглядела чертовски хорошенькой, Савва всегда умилялся. Он в нее и влюбился когда пришел в поликлинику на укол, а совсем юная медсестричка ругалась, что у него ягодица излишне напряженная.

Сейчас тоже обнял, шепнул в ушко:

 Да и пусть гуляет. Пойдем пока побесимся.

Но Леночка отпрянула:

 Вечно ты с сексом своим! Не до того!

 Что мешает?

Она взглянула словно на умалишенного:

 Не могу я! Когда дочь в пропасть летит. И денег в доме нет!

Умела жена нагнетать. Какая там пропасть училась Валюшка прилично, по мужикам не шлялась. Да и с деньгами в семье не хуже, чем у других, недавно машинку посудомоечную купили. Но Леночка всегда недовольна. И никогда не забудет подчеркнуть, что она теперь в семье главная кормилица.

Еще недавно ничто в жизни женушки не предвещало блестящей карьеры. Леночка тарабанила в роддоме простой медсестрой, получала прожиточный минимум, радовалась редким шоколадкам от пациентов. Но недавно перевели ее в синекуру пеленать, выдавать детишек счастливым родителям. Пятьсот рублей за девочку, тысяча за мальчика, а иногда и по пятерке совали. Жена зазналась неимоверно. Раньше был для нее «самым умным» и даже «Бисмарком», а теперь «Кому твоя жалкая наука нужна!».

Древнерусская история и впрямь кормила не щедро. Но раньше Ленка ценила: график свободный. Савва всегда может дочку из садика подхватить, на больничном с ней посидеть. Гордилась, когда в любой компании он побеждал в умном споре. Всем хвасталась, что муж придумывает удивительные авторские туры по родимой стране. Нынче все не так. Подавай ей Египет, олл инклюзив, автошколу, машину, а на его любимую отраду книги пылесборники!  деньги тратить нечего.

И сексуально привлекательны, видите ли, только успешные мужчины.

Но Савва Леночку любил и потому все ее закидоны терпел.

Вот и сейчас он покорно убрал руку с пышного, горячего бедра и пошел крутиться по хозяйству. Заварил для жены чаю, принес ей к телевизору плед. Спроворил ужин.

Дочь явилась в три минуты одиннадцатого. Леночка выразительно взглянула на часы и хмуро потребовала:

 Дыхни.

Хотя и так понятно: от одежды дочкиной тянет терпким одеколоном, а от нее самой, на весь коридор,  клубничной жвачкой.

 Ты понимаешь, дура, что кожа желтая будет? Зубы в коричневых пятнах?  завелась Леночка.

Но юная, цветущая дочь лишь презрительно хмыкнула и швырнула в лицо матери сумочку:

 Докажи сначала! Нет у меня никаких сигарет!

 А если найду?  улыбнулся Савва.

В наглом взгляде дочки на долю секунды промелькнуло смятение. Но тон остался вызывающим:

 Попробуй.

Он в сумку даже заглядывать не стал. От жены (та показывала на дочкину куртку) отмахнулся и внимательно посмотрел на Валечку:

 Слово даешь, что не куришь?

Она весело отозвалась:

 Конечно, папуля!

 Хорошо.

Савва сходил на кухню, принес из аптечки пульсоксиметр жена недавно притащила с работы: контролировать, чтобы в дом ковид не прокрался. Велел:

 Давай палец.

 И что мне твоя прищепка?

 Не прищепка, а прибор нового поколения. Специально для тебя приобрел. Определяет даже малейшую концентрацию угарного газа. Куда эффективнее древней иммунохроматографии.

Блефовал откровенно, но дочка стушевалась, отдернула руку.

А Савва добил:

 И сигареты я знаю, где прячешь.

Он отодвинул упрямицу, вышел в подъезд, вызвал лифт. Валька маячила сзади, кусала губы.

Отец дождался, пока подъедет кабина, зашел, сунул руку в полость между лифтовым пространством и потолком. Легко нашел в пыли пачку тоненьких, девчачьих, папиросок.

 Откуда ты узнал?  в ужасе спросила дочь.

Савва не стал объяснять, что сам когда-то там прятал. Усмехнулся:

 Дедуктивный метод. И, кстати: у нас в серванте джин к Новому году стоит. Я в курсе, что бутылка давно открыта и ее водой доливают. К празднику в лучшем случае вместо сорока градусов десять останется.

Дочка сжалась. Супруга побагровела. Савва сказал:

 Не переживай. Нашу дочку все-таки не зря Валентиной зовут. Имя для самых крепких, здоровых и жизнестойких. Не будет Валюшка пить и курить, правда ведь?

Дочка, не веря в спасение, мышью проскользнула в свою комнату. Леночка с восхищением произнесла:

 Да, ты все-таки Бисмарк.

И немедленно добавила ложку дегтя:

 Но только если такой умный почему такой бедный?

* * *

Леночка давно пыталась приспособить витавшего в облаках супруга к какому-нибудь денежному делу. От некоторых экспериментов удавалось отбиться, в других участвовал. Но везде, где иные преуспевали,  даже почти что в «профильном» репетиторстве оболтусов,  терпел крах. Однако Леночка не теряла надежды.

И после вчерашней разборки с дочкой-подростком осенила супругу очередная идея:

 Будешь родителей новорожденных по поводу имен консультировать!

 Как ты себе это видишь?  перепугался Савва.

 Да очень просто! Выписку люди часа по два ждут, и кто там только не крутится все бизнес вертят. Шары надувные в небо выпускают, фотографии делают, памперсами торгуют. А ты своим умом зарабатывай. Предлагай, как лучше назвать, чтоб ребенок счастливым вырос.

Отбиться не удалось, и следующим же утром Савва под присмотром супруги отправился в роддом, как на казнь. Леночка убежала в святилище, а новоиспеченный консультант остался в тесном холле, где отцы и прочие родственники ожидали выписки наследников.

Народ в основном сидел в телефонах, коробейников отгонял. Кому здесь нужны его советы да еще платные? Но он вспомнил укоряющее лицо жены, тяжко вздохнул и обратился к самой дружелюбной на вид, немолодой, но подтянутой даме:

 Э-ээ, добрый день! Скажите, у вас внук или внученька?

Та наградила уничижительным взглядом:

 Добить решил?

 Чего?  растерялся он.

 Из жизни бы вычеркнуть этот день! Бабкой сделали! И ты тут еще соль на рану!

 А я был бы рад,  пробормотал Савва.

 Сгинь,  цыкнула женщина.

Может, отцы добрее?

Но первый же устроил допрос:

 Вы на каком основании консультируете?

 Я историк. Знаю значения имен. Святцы. В чем-то на астрологию опираюсь.

 Лицензия у вас есть?

 Э для моих услуг лицензия не нужна.

 А кассовый чек выдаете?

 Давайте я вас бесплатно проконсультирую. Вы как хотите ребенка назвать?

 Макс. Но полное имя не Максим, а Максимилиан.

 Означает «самый большой». С одной стороны, неплохо. Но сразу возникает коннотация с Робеспьером.

 С кем?

 Автор «Господства террора». Убийца сотен тысяч человек.

Распахнулись двери, с младенцем на руках явилась его Леночка и голосисто позвала:

 Копейкин!

Жадюга всколыхнулся, кинулся, протянул руки к свертку. Леночка ребенка не отдавала, улыбалась. Она произнесла со значением:

 У вас мальчик. Красавчик. Здоровенький.

 Тыщу плати!  хохотнул кто-то из очереди.  А лучше пять.

 Опять вымогательство!  побагровел папаша.  Что у вас за организация? Сплошная коррупция!

Леночка фыркнула и молча сунула ребенка Копейкину.

Женский голос из толпы укорил:

 Зря ты. Вековая традиция.

 Я по контракту уже все оплатил,  отрезал папаша.

 Дай хоть консультанту соточку,  снова высказалась та же дама.

 Ему не денег, а в шею надо! Гадостей мне наговорил!  окончательно взъярился Копейкин.

Савва подкатил к сердобольной женщине:

 Давайте вас проконсультирую. По поводу имени для ребеночка.