Не узнал? озабоченно спросил старик. Ой, прости, совсем забыл, ты же в меня не веришь. Я Бог.
Здравствуйте, бог, сказал я. Разрешите представиться: Аполлон Зевсович Бельведерский. Работаю статуей Родена "Мыслитель".
Не смешно, Анатолий Александрович Пирожков, работаешь ты только когда жвачку жуешь.
Я, между прочим, жевательной резинки не употребляю, да и вообще тут до меня дошло, что я собираюсь спорить с неизвестным стариком, ко всему еще и явно ненормальным. Ну мало ли откуда он меня знает!
Да и вообще рано еще, спать хочется, заговорил я нарочито усталым голосом и зевнул. И вы поспать идите, а то выглядите таким, невыспавшимся. До свидания, приятно было познакомиться!
И я решительно закрыл дверь перед носом «бога». И подумал: "Что-то в нем было странным". Но что я никак не мог понять. Решив выбросить старикана из головы, я отправился на кухню, к холодильнику, где стояла заботливо припасенная вчера бутылочка пивка. Конечно не очень здорово начинать день с пива, но «вчера» для меня закончилось в 5 утра, когда мы с ребятами наконец решили пойти по домам после Сашкиного дня рождения, а сам виновник торжества храпел, положив голову на свои же тапки. И вот, теперь я собирался выпить пива и возобновить сон, прерванный сначала телефоном (дурацкая реклама!), а потом стариком. Но войдя на кухню, я первым делом бросился не к холодильнику, а к стулу, на который постарался как можно плотнее сесть.
Потому что я увидел на кухне старика. Того самого, который «бог». Он сидел на моем любимом стуле с подушкой, нагло улыбался и молчал. Мне тоже как-то не говорилось. Сил возмущаться не было, в пересохшем рту не осталось ни капли слюны, а в висках стучало. Похмелье, так его растак. Старик не выглядел особо сильным или опасным, поэтому звонить в полицию не очень хотелось. Приедет наряд, а тут опухший верзила с перегаром заявляет: «У меня тут бог на кухне сидит, выкиньте его из моей квартиры!» Послушав неприятный гул в ушах, я с трудом встал и выглянул в коридор. Дверь, закрытая на замок, прочно покоилась на своем месте. Вернувшись к холодильнику, я достал пиво, открыл и налил себе в стакан. Потом достал сигарету, щелкнул зажигалкой и мстительно подумал, что ничего старику не предложу. Молчание затягивалось. Я молча пил пиво и курил, рассматривая старика. Тот также пристально смотрел на меня. Черт, как же он пробрался на кухню? В голове метались разные мысли и обрывки фантастических книг и фильмов. «Галлюцинация? Гипноз? Трехмерная галограмма? Телепортация?» лихорадочно думал я. Больше на ум ничего не шло. Вдруг старик, достаточно насмотревшись, сказал:
Ну что, удивился?
Нет, бодро ответил я.
Да я вообще офигел, почемуто мои мысли слышались изо рта старика. И откуда же ты появилсяна моей кухне, старый хрен?
Пиво пошло не в то горло, и я закашлялся. Какого лешего? Я уже был готов подумать, что я как-то нечаянно заснул, если бы не одно обстоятельство: мне НИКОГДА не снятся сны. Вообще.
Хватит ходить вокруг да около! строго сказал старик. Я Бог. И не «бог», как ты там себе думаешь, а Бог!
Не спрашивайте, каким образом в обычном разговоре он сумел передать кавычки и заглавную букву, но я их несомненно увидел. Нужно было как-то выкручиваться, потом допить пиво и лечь спать. А как проснусь, свалю все на алкоголь и сон.
Ой, да что ты говоришь! Правда, бог?
Бог.
А ты чей, иудейский, или, может, мусульманский? Или Будда какаянибудь?
Я единый Бог для всех ныне живущих сынов завелся было приосанившийся старик, но потом махнул рукой и продолжил нормальным голосом: Ну, короче, христианский, скорее всего.
Понятно, сказал я. Ты значит всевышний, всемогущий, всеведущий, так?
Последнее да, гадко усмехнулся старикан, я знаю все. А насчет всемогущего
Ты не против, если я кое-что у тебя попрошу? Так, в качестве проверки?
Ну давай.
Сотворика мне парочку бутылок темного пивка охлажденного! и пачку LM синего, прямо сейчас и поскорее.
Старик было напрягся, потом замялся и покачал головой.
Не могу, это людское творение.
Да, то что ты не всемогущий понятно, я с трудом подавил ухмылку. Кто бы сомневался! Но ты кажется сказал, что все знаешь? Кто убил Кеннеди?
Никто.
Я заулыбался.
Ну да, это было самоубийство. Удобный такой способ лишать себя жизни: сам едешь на заднем сиденье кабриолета, и сам в себя со ста метров стреляешь.
Старикан с явной жалостью посмотрел на меня и проговорил:
Джон Кеннеди, президент Соединенных Штатов Америки, скончался в июле 1963 года от
Чего? перебил я, всего пару дней назад посмотревший документалку об убийстве Джей Эф Кей. Если так ты все знаешь, то лучше совсем не рассказывай. Вообще-то, его замочили в ноябре!
Помолчи и послушай! неожиданно твердым голосом сказал старик, Кеннеди умер от сердечного приступа в июле во время разговора с глазу на глаз с впрочем, это неважно. Важно, что тот обладал достаточным влиянием и принял меры, и через два дня, во время которых было объявлено о плохом самочувствии президента, в спальню Жаклин Кеннеди вошел двойник Джона, тщательно изучивший его привычки и пристрастия. А потом, когда угроза ядерной войны миновала, эти люди убрали его.
Ага, чтобы начать войну во Вьетнаме! черт, как убедительно он говорил! Я чуть было не поверил.
Почему чуть? спросил бог (Бог?). Для тебя это недостаточно убедительно?
Ну не знаю протянул я, пытаясь придумать вопрос позаковыристей. Как-то оно не очень
«Я что, уже привык, что он читает мои мысли?» мелькнуло в голове.
А улыбка Джоконды? Почему она так улыбается на картине? И откуда возникла жизнь на Земле? Ты подсуетился пять миллиардов лет назад? И зачем
Ну-ну, Толя, не части, прервал меня старик. Я не обещал, что отвечу на все твои вопросы.
Послушай, бог, а зачем ты пришел ко мне? Неужели чтобы обратить в истинную веру заблудшую овцу из твоей паствы? Я не верю ни в тебя, ни в архангелов с девой Марией.
Нет, ты мне не нужен, нагло ухмыльнулся старик. И доказывать тебе, что я тот, за кого себя выдаю, я тоже не собирался, просто раз уж ты попросил
Что тебе от меня нужно? не выдержал я. Давай решим это дело поскорей и я пойду спать, а ты полетишь по своим делам. Только предупреждаю сразу, душу не продаю и верующим не стану.
Если я скажу, зачем пришел, ты сам будешь умолять меня посидеть со мной подольше Ну раз ты такой нетерпеливый, слушай. Я пришел за тобой, потому что тут он покосился на мою левую руку, потому что ты через 6 минут того.
Что того? не понял я.
Ну совсем того. Помрешь в смысле, совсем тихо произнес старикан и втянул голову в плечи.
Я чего? во рту, несмотря на пиво, вновь безвозвратно пересохло.
Ну умрешь ты, что тут непонятного?
Что непонятного? Ты меня спрашиваешь, что непонятного?! я вскочил на ноги и орал на старика, который выглядел теперь на удивление виноватым. Да мне только 25 лет! Да я здоров как бык! Зачем мне умирать?
Время твое подошло, Толя, пора тебе, глаза Бога перестали быть ехидными и смотрели на меня с простой человеческой жалостью. Да ты не волнуйся, больно тебе не будет.
И отчего я того..? голова неожиданно прояснилась, только говорить было трудновато. Ноги стали ватными, и я плюхнулся обратно, торпливо закурив.
Несчастный случай, охотно начал объяснять Бог. У тебя в ванной сейчас лампочка перегорит. Ты полезешь на стул ее поменять, потеряешь равновесие и упадешь, сломав шею.
Да я не полезу на стул до конца жизни! закричал я.
Не полезешь, я чтонибудь другое придумаю. В любом месте тебя смерть настигнет, понимаешь? Кстати у тебя четыре минуты осталось.
А как а где же старуха с косой и в капюшоне?
Да нет никакой старухи, сказки это.
Глаза наполнились слезами и я всхлипнул.
До этого момента я думал, что ты тоже сказка. И тут меня осенило. Постой-ка, чтото у тебя не сходится. В мире сейчас столько человек умирают каждую секунду, а ты пришел именно ко мне?