Голова, последнее время, болеть начала. Не могу понять отчего. То мигрень, то стрессы, то просто болит, и все советуют таблетки от головной боли, но мне лучше переждать, а то, боюсь, так и буду на лекарствах жить, словно старик уже, здоровье гиблое.
Можно попробовать пейзаж какой-нибудь нарисовать. Всё рисовать никак не научусь. С детства мечтал. Портрет матери, как-то, пытался написать простым карандашом, но так ничего и не вышло. Художника из меня не вышло. Глазомер нужен хороший. Да, и рука неуверенно держит кисть.
У нас здесь, в хостеле, где я работаю администратором, и не получаю зарплату, проживает пару художников. Очень хорошо у них получается что-то рисовать. А у меня, вот, терпения не хватает.
Такие люди меня здесь по соседству окружают, что просто ужас описывать. Души у них грязные, поступки жестокие. Смартфоны за сто тысяч, а за проживание заплатить не могут, в долги лезут. Умудряются каким-то образом отношения строить. Но, что мне до них. Наслушался гадостей от этих благородных мыслителей. Обидно, конечно, но лишь бы не приближались. Пусть себе ходят, думают, что они всё могут. Признаться, я и не таких наглецов в жизни видел.
На кухне ещё один мужик уснул, прямо за столом. Напился где-то и уснул. Мне лень его поднимать и просить, чтобы шёл в свою комнату. Он же, как обычно, не захочет идти. Начнёт бузить, говорить всякую гадость в мой адрес. Поэтому, я оставил его в покое. Пусть выспится и придёт в чувства. Мне уже так надоело с этими гостями возиться. Вроде, взрослые люди.
Хостел, в котором я живу, это своего рода общежитие, в котором живут люди. Общество. Многие из них абсолютно глупые. Хотя, сам о себе я могу сказать тоже самое, поскольку я ничуть не отличаюсь умом. Мои взгляды на жизнь такие же поверхностные, и я такой же лентяй, как и все остальные.
Работать здесь некому, поэтому, я дежурю круглыми сутками, принимая оплаты, раздавая бельё, туалетную бумагу, и всё такое, что необходимо для временного проживания в гостинице самого низкого уровня. Ниже этой гостиницы может оказаться только Рабочий дом если кто знает, что это за место.
Работать здесь некому, поэтому, я тружусь, не смыкая век. И самое смешное, и самое одновременно горькое, что мне здесь совсем не платят. Так, дают денег на продукты.
Я пишу книгу о себе тридцатипятилетнем, но можно было бы писать о том, что происходит на моём рабочем месте. Хотя бы потому, что я давно уже отсюда никуда не выходил. Около года продолжается моё заточение на ресепшене. Одно удручает, что мешают сосредоточиться на себе.
Столько драмы в глазах людей, переступивших границу зрелости. Вчера мужчина напился, сидел в траве, его не пускал управляющий в хостел, чтобы переночевать. Где он так мог напиться? Смартфон у него дорогущий отработали, пока он вот так сидел на газоне. По какой-то причине мне его жалко стало, хоть он мне и посторонний человек.
Интерес совсем пропал к жизни. С одной стороны хочется всё и сразу. С другой, ничего не хочется. А желание, это наивысшая мотивация человека. Без желаний совершенно невозможно себе представить, чем можно заняться. Если бы мне хотелось путешествовать, я бы уже давно куда-нибудь съездил. Но я не хочу. Поэтому, видимо, и денег у меня на это нет. Люди, которые желают путешествовать, они быстро находят к этому пути.
Образование хочется получить высшее, но, опять же, то не хватает жизненной энергии. Безвылазно дежурю в этом клоповнике. Да, и пойти больше некуда. Куда я пойду, если нет у меня ни дома, ни друзей таких, которые с радостью приняли бы меня в своих скромных жилищах.
Одиночество одолело меня. То ли я убежал от всех, кто меня окружал. То ли люди от меня отвернулись. Осталось выяснить причину. А у меня их, как правило, несколько. Точнее одна, и выражается она в том, что интерес я испытываю от творческой работы, а радость в любви.
Нет ничего странного в том, что я страдаю от одиночества. Ведь, я социальное существо. Человек. А значит, у меня должно быть окружение. Пока, меня, правда, окружают люди, не разделяющие моих интересов и воззрений. Во всяком случае, немногие из них хорошо понимают, что я пытаюсь сказать. Я говорю, пытаюсь, поскольку с развитием мысли, заметил, всё меньше слов для её выражения.
Сегодняшней строчки вполне достаточно, чтобы отложить работу над книгой до завтрашнего дня.
Пытался устроиться психологом. Точнее, коучем, поскольку для психологии нужно высшее образование. Так мне сказали, когда я предлагал себя, старался продать свой талант психолога самоучки. Но ничего не вышло, и я решил наверстать упущенное, позвонил в колледж, расспросил, там тоже требуется заплатить за обучение более ста тысяч рублей. Хотя, можно и на бюджетной основе попробовать. Правда, в следующем году.
В принципе, в психологии я кое-что понимаю, поскольку много лет уже увлекаюсь, читаю труды знаменитых психологов, и применяю полученные знания в жизни. Особенно, когда речь касается смысла. Суть психологии, это воспитать в себе самостоятельность. Все эти концепции и самости, как раз, и говорят о самостоятельности человека. То, как он принимает решения, как реагирует на обстоятельства, как оценивает свои возможности.
Мне на ум часто приходят мысли, воспоминания детства, когда я ем что-нибудь, например, малину, и вспоминаю, как я в деревне у бабушки с дедушкой собирал малину в саду. Вкус малины напоминает мне о том времени. А когда ем инжир, то вспоминаю, как в Дербент ездили к другой бабушке, которая там жила, недалеко от Каспийского побережья, и там очень много растёт инжира. Но когда я покупаю шаурму, то вспоминаю события недавнего прошлого, когда первые деньки приехал в столицу. Вспоминаю, какой я был напряженный, и я нигде больше не ел такого количества шаурмы, как это было на Казанском вокзале, где я проживал в комнатах отдыха.
Что я могу сказать как психолог любитель?.. Я могу сказать, что самое главное в психологии, это обретение целостности души. Когда люди, индивид, человек понимает, зачем живёт, куда идёт, чего хочет, это всё признаки здоровой психологической деятельности. И наоборот, когда он приходит к саморазрушению, когда он ведёт себя, не осознавая этого, дурно, это явный повод думать, что он отвлёкся от своих главных жизненных приоритетов.
Меня не удивляют люди, которые, образно говоря, легкомысленно относятся к себе и своей жизни. Не зря многие писатели, классики мысли говорили, что жизнь коротка, и её следует прожить самым достойным образом, самым плодотворным, самым счастливым и радостным путём. Но, что такое счастье, если подумать?.. Это любовь к самым банальным и обыденным делам, вещам, явлениям. Это благоприятное состояние души, состояние исключительно психологическое. Возможно, поэтому, психология такая заразная, что ею многие увлекаются. И делают это, в основном, для самих себя, для своего благополучного развития и роста.
Хотя, я всё ещё молод, и у меня не богатый жизненный опыт, всё же, я научился его использовать. Это вовсе не значит, что я никогда не ошибаюсь, никогда не делаю поспешных выводов это значит, что я регулярно культивирую своё мышление. Отсюда и возникает культура речи, поступков, личности.
Банальный этикет за столом может вызвать во многих возбуждение. А я возбуждаюсь, когда работаю, когда стремлюсь чего-то достичь в жизни. Кстати, я очень часто ставлю себе профессиональные цели. И стараюсь их достичь.
Могу сказать, что я весьма нетерпеливый человек. Мне всегда хочется получить что-то быстро и без усилий. Но такого уже давно со мной не происходило. Если бы всё важное в жизни давалось так легко, как мне этого хочется, то оно бы не вызывало во мне таких ярких и приятных чувств и эмоций.