Витёк передохнул, от перечисления и продолжил так же, документально основательно, с некоторым занудством.
«Рябой» вовремя заметил земную пеструшку, которая ходила по траве, поклёвывая что-то говнистое, но вкусное для её питания.
Излишнее присутствие. Надо убрать, но вначале полностью «перевоплотиться» так, чтобы никто не подкопался, подумал космический «курицоносительный-яйценос».
И земная домашняя куриная пёстрая живность просто растворилась в воздухе. Алернийский резидент отправил курочку к себе на родину, в Средиземье. Обычным путём лазерно-молекулярной гала проекцией. Не волнуйтесь, это не жестоко, это умно. Ведь космопервопроходчик понял, что этот земной объект долго репродуктировать белок не сможет, помрёт от возраста. А там, её встретят и приютят, дадут прояйценосить какое-то время, до старости, а потом съедят или на холодец в тюбиках пустят.
Дальше нужно было проделать необходимое отдаться земному петуху. Так сказать, зачать первородную яйцекладку в собственной оборудованной утробе, чтобы потом возвратиться с драгоценной многоплодной «беременностью» к себе домой. Тогда вступит в силу обоюдно действующий механизм Закона «Из яйца вылупится курица или петух, которые станут производить яйца». Да, и не должен подкачать генератор постоянного «яйцевыпускания», который вмонтирован в данном брюхе-коконе.
Петухов производителей, птичьих альфа-самцов здесь не виделось. Дед с бабкой видно были жадные, решили питаться диетическими, не оплодотворёнными плодами куриной несучести. Поэтому космо чудо техники попёрлось за интимом, сексом на соседний птичий двор.
Простите дедушка и папа, что я так откровенно выражаюсь, но я всё-всё уже теоретически знаю о сексе и об интиме, хотя до практики ещё далеко. скромно опустив глазки к долу проговорило заумное «фэнтези дитё». Так, вот, продолжаю:
Как только, невыразимо сексуальной, игривой походкой, виляя высоко вздёрнутым хвостиком, поднятым, как шпиль краснющим гребешком появилось это инопланетное чудо на соседской площадке, где обреталось птичье хозяйство, наступило следующее:
вначале пауза и тишина;
вся птичья живность перестала кукарекать, кокотокать, гребтись в мусоре;
самки куриные, гусиные и утиные заткнулись от зависти и почти усохли;
петухи, гусаки, селезни онемели, а потом ринулись толпой, топоча перепончатыми лаптями, наперегонки, к этому вожделенному идеалу плотского пиханья.
Даже забыв, что курица не генетический вид к гусям и уткам. Внезапно они, посрамлённые этим открытием генетики, отступили, рыдая по-своему, вытирая невидимые сопли-слёзы.
Зато между петушиным контингентом разгорелся смертный бой за право «Взлететь и оседлать спинку прелестницы», вонзив чуть позже приспособление, которое называется в медицине «penis», а зооветеринарии семявыносящий проток.
Один всё-таки, самый пре самый хитрый петушиный мачо, воспользовался общей потасовкой. и с разбегу «приземлился» на вожделенную самочкину площадку. И со всего пылу, КАК встремил свой органический семявыносящий проток! Затрепыхался! Замахал крыльями, заорал не своим петушиным ором! Аж все остальные перестали драться и обернулись на счастливчика. Думали «Во, даёт!».
А дело было не в экстазе, не в получении оргазма, а в том, что случилось непредвиденное! Петушка то заклинило, то есть натурально, защемило его репродуктивное «хозяйство», намертво, в этой куриной иностранке. Совсем не так у Ослика Иа (из мультфильма «Приключения Винни Пуха и его друзей»). Этот ослик ушастый, с еврейским одесским акцентом там томно выговаривал «Смотри как хорошо входит, и выходит. Входит и выходит!».
А в данной ситуации произошёл обыкновенный технический сбой, поломка во внутренней технической полости «Рябого». Может, быть пружинка соскочила из пазов, или перегорела плазменная микросхема. Вот и зажало крепкой хваткой петушиные «яйца». Вот и орёт он благим матом птичьим. А окружение, дураки, завидуют
Повыскакивали на крики и суматоху соседи, прибежали дед с бабкой. Видят, их «Рябу» петух соседский топчет и орёт как полоумный. А, курочка, так виновато сидит под ним, и не возмущается даже совсем, затяжным половым актом. Все кричат, размахивают руками, крыльями, клювами. С запала, чтобы убрать с собственной курицы это петуховское «орало-рупор», дел отодрал его (правда, с «мясом», то есть, та часть, которая застряла, осталась в «Рябе»). Ну, что ж! Бедный, бедный петушок. Подёргался, подёргался, да и скончался. Кто же живой останется, если полностью выдрать всю мужскую плоть? Погиб, так сказать, на поле плотских утех.
А дедуля с бабулей вприскочку бегом-бегом домой, подхватив свою несучку (или сучку гулящую), свою «Рябу». В избушке пустили её на пол, а она так тук-тук-тук клювом по полу. Ходит как ни в чём не бывало! Будто бы и не пал смертью «храбрых» совсем недавно секс контактёр. Ну что сказать, одним словом курица-самка с низкой социальной ответственностью!
Ты хотя бы яйцо снесла, шалопутная и гулящая, чё-ли! высказался дед, а бабка покивала согласительно. Яйцом одним то двоим не наесться, а всё ж, прибавок в брюхо.
А у «Рябого» совсем другое было состояние. Ему теперь нужно срочно телепортатироваться, телекинезиться в лазерной гала проекции назад, в родные, инопланетные пенаты, а не здесь рассусоливаться. Но он, конечно, был хотя и робот, но рыцарской, благо воспитанной тенденции. Решил напоследок отблагодарить за освобождение от помешанного на сексе петуха, который чуть было не пригвоздил «Рябого» к этой земной цивилизации, насовсем.
Курочка «Ряба» надулась, стала пыхтеть, пыхтеть, покряхтывать и вдруг выстрелила с громким пуканьем золотое, крупное яйцо. Ну, не Фаберже, конечно, не Фаберже, но вполне достойной стоимости.
Дедуля с бабулей так и ахнули, так и крякнули, так и случайно, заодно, и кукарекнули от дива дивного. Вот, так дела, вот так сокровище! Кинулись бить яйцом об стол, об пол, о стенку, чтобы, значит, разбить на мелкие кусочки и продать подороже, а не целым товаром. Да, где там! Монолит, из галактического золота, наивняк престарелый!
А «Рябой» посмотрел-посмотрел на эти ухищрения, да и растворился в воздухе. Чего ему уже тут делать? Миссия выполнена «куриная многоплодная беременность» внутри. Можно и появляться перед начальством, командованием алернийским.»
Витя как бы очнулся от сказочного повествования, и сказал обыкновенным своим голоском Говорят, что дедульке с бабулькой мышка помогла. Пробежала, хвостиком зацепила, оно упало и разбилось. Враки! Старики эти до сих пор в этой сказке бьют, бьют яйцо золотое и разбить не могут. Не верите? Идите сами и проверьте.
А у меня всё. Финал, как говорится.
Некоторое время в комнате стояла тихая атмосфера. Взрослые мужчины сидели со слегка открытыми ртами от изумления: начитанности, писательского экспромта 10-ти летнего мальчика.
Потом Витин папа-рефери, пожав плечами, сказал Ну, что же, неплохо, неплохо. Креативно, ново, художественно и неординарно, конечно. За тобою выступление, дедушка! Давай, излагай свою версию, мы у твоих ног со всем вниманием.
«Тыдынь-предытыдынь» дедушкина версия, которая никак не переводится
Дед, пошлёпав губами, подвигал седыми бровями и внезапно вскочил с места, затараторил, всплёскивая от возбуждения руками, подпрыгивая, и всячески помогая себе лицевой мимикой:
Значит, он того тыдынь, тыдынь, тыдынь. А наши за ним тоже тыдынь, тыдынь. Опля! Вау вот вы где! Получайте бах-бах, бздынь, бздынь. О-о-о-! Вжик-вжик-вжик, и все за одного! А эта, ох-ох, я такая, я сякая. Я вас любовь-морковь. А он её чмок-чмок, м-м-м-м, ой не надо, что вы! Общем, трали-вали. А та, другая, гадюка, на, на тебе яду. А он «есть в графском парке черный пруд, там лилии растут». И бац они её по голове, и тыква долой. Вернее, не они сами, а палач, такой лысый, здоровенный амбал. Ну, та, что мелкая, конечно, ку-ку, нету, не стало. И наш, он пипец, какой молоток, вояка, а завыл от горя «Констанция, Констанция». А. эта главная ой, ай, я спасена. А ты, король дурак и рогоносный лось. А наши против тех трарарах, трарарах, пух, паф. Давайте жрать. О! Всё, кардиналу капец. Наши идут, такие ВО! «Когда твой друг в крови, а ля геро, а ля гер».