Девочка в подарок - Юлия Резник

Юлия Резник

Девочка в подарок

Глава 1

 А вот это, как мне кажется, идея! Слушайте!  велит поджарый симпатичный брюнет и, глядя в экран лежащего у него на коленях айпада, зачитывает:  Особую ценность имеет подарок, сделанный своими руками!

 Может быть. Если тебе пять, а день рождения намечается у твоей матери. А Браге-то это дерьмо на кой?

 Почему сразу дерьмо?  упрямится Марат. Исподтишка зачерпывает горсть песка, чтобы бросить другу на голую блестящую от масла для загара грудь. А что? Не хрен так беспечно отмахиваться от его идей! Он уже себе весь мозг вынес, а эти двое только и могут, что зубы скалить. Видели бы их те, кто зовет эту парочку серьезными бизнесменами.

 По кочану! Тебе сказать, куда пойти, или сам адрес знаешь?!  рычит Антон, отряхиваясь.

 А что я? Я, по крайней мере, стараюсь придумать что-нибудь путное! Назар, вот ты! Не хочешь поучаствовать в мозговом штурме?  толкает еще одного друга Панаев. Здесь, на Лазурном берегу, их собралось четверо. Арсений Брагин, Марат Панаев, Антон Дубина и Назар Звягинцев. Лучшие друзья. И, если верить последней статье в Форбсе, топ рейтинга «самые завидные женихи страны». За исключением женатого Марата. У которого, правда, с женой все не слава богу.

 Чего сразу Назар? Ты ж полез в интернет. Вот и ищи теперь идеи, раз взялся. Что там было про «своими руками»?

Марат, нахмурившись, возвращается к статье:

 Как вариант здесь предлагают связать имениннику шерстяные носки.

Мужики переглядываются. Начинают ржать. М-да Представить хоть кого-то из них со спицами и клубком шерсти сложно.

 Кто писал эти идиотские рекомендации?  возмущается Марат.  Арс, ну хоть ты нам скажи. Может, тебе хочется чего-то конкретного?

 В рамках рубрики «своими руками»? Можешь сшить куклу вуду. Буду тыкать в нее иголки, когда ты в очередной раз примешься колупать мне мозг.

 Ну, я же серьезно! Колись, чего ты хочешь?

 Чтобы вы от меня отъебались? Тоже мне праздник  равнодушно протягивается будущий именинник, заставляя жалобно застонать под своим немалым весом добротный деревянный лежак. Марат, Антон и Назар коротко переглядываются:

 Нет. Так дело не пойдет! Что это за юбилей без подарка?

 Юбилей у меня был в прошлом году. И кое-кто мне строго-настрого запретил его праздновать.

 Все потому, что сорок паршивая дата. Отмечать ее не рекомендуют, спроси кого угодно. Надо сначала пережить этот год, а уж потом делать все, что пожелаешь.

 В смысле теперь мы будем праздновать то, что я еще не издох?  лениво усмехается Брагин.

 Мы будем праздновать твой сорок первый день рождения, ни больше, ни меньше!  стоит на своем Марат.  Так чем мы можем тебя порадовать?

Вопрос, надо сказать, непраздный. Даже всезнающий интернет хоть и пестрит статьями о том, что подарить человеку, у которого есть все на свете, на деле, как оказалось, ничего толкового не предлагает.

 Может, тебе по силам удержать цены на нефть?  провокационно вскидывает бровь Арсений, львиная часть доходов которого зависит от цен на энергоносители. Когда те падают, Арс ходит злой, как черт.  Нет? Тогда даже не знаю.  Задумчиво чешет густую бороду:  Как насчет ничем? Посидим нормально, отдохнем по-взрослому, вот и весь праздник.

 Нет! Так дело не пойдет,  хмурится Панаев.

 Я согласен с Маратом,  неожиданно вклинивается в разговор Антон. Дубина в их компании, можно сказать, белая ворона. Потому что блондин. Да и разбогател он позже других. А потому меньше других избаловался.  Нужно придумать что-нибудь необычное. Вроде той поездки на Шантары.

О, вылазка на Шантарские острова действительно получилась запоминающейся. Сначала самолет, за ним вертолет и яхта, и только потом девственные необитаемые острова. А главное, никаких баб и связи. Чисто мужская компания, сапборд, океан и величественные киты. Это были неописуемые эмоции. Невероятные китовые песни прошибали даже самых зажравшихся, самых заматеревших циников. Они потом, как мальчишки в летнем лагере, захлебываясь, делились друг с другом эмоциями. Сидя у костра под пронизывающим до костей ледяным ветром

 Например? С китами мы плавали, неприступные горные вершины покоряли Были даже на северном и южном полюсах.

 Как такое забыть? Я же три дня блевал. Сам не знаю, как выжил.

 Да там все блевали! Зато когда шторм закончился, было классно. Пингвины такие прикольные. Только непонятно, что теперь. Мы же вроде все уже видели.

 На земле так точно. Жирный минус наличия денег очень скоро не остается ничего, что могло бы тебя удивить или порадовать.

 Есть такое,  соглашается Назар.  Тогда, может, Арса в космос отправить? Не знаешь, кто-нибудь в ближайшее время летит?

 Ты совсем двинулся? Это ж подготовку надо иметь! К тому же наш Брага парень большой,  ржет Марат, похлопывая Арсения по богатырскому плечу.  Хрен он в какой челнок поместится. Если только предварительно сесть на диету и как-то усохнуть.

 Диета? Это точно подарок на день рождения?  возмущается Брагин.

 А я о чем? Вариант так себе,  ухмыляется в ответ Антон.

 О! Оказывается, подарки можно подбирать еще и по складу характера,  вклинивается в разговор Марат, вновь что-то вычитав в своем айпаде.

 Это еще как?

 Ну, вот ты у нас, Брага, кто по темпераменту? Холерик, сангвиник, флегматик или меланхолик?

 В душе не ебу.

 Холерикам рекомендуют покупать все самое броское. А потом вручать с пафосом, на людях. Например, сертификат на одежду модного дизайнера. Что скажешь?

 Да ну на хрен.

 Так и думал я, что ты не холерик. Хм Сангвиник больше ценит комфорт.

 О, это мне нравится, да.

 Значит, твой идеальный подарок одеяло с подогревом,  ржет Марат, отбрасывая планшет.  Ну его к лешему, такую хрень понаписывали!

 Угу. Я предпочитаю, чтобы меня в постели грели женщины.

 Кстати, о них. Может, тебе какую-нибудь экзотику организовать, м-м-м? Какой у тебя не было, Арс? Темнокожей? Так была вроде Та актрисулька, да? Висла на тебе мама дорогая! Азиатки-близняшки

 Ни слова про азиаток,  сощуривается Арсений. Но сколько бы он не корчил грозных рож, мужики один черт едва сдерживаются, чтоб не заржать, вспоминая ту давнюю историю, произошедшую с ними в Бангкоке.

 Прости. С мальчиком в Тае неловко вышло,  все же гогочет Антон.

 Вам смешно, а чувак мог жизни лишиться, когда я его причиндал увидел. Не был бы таким бухим, так точно бы отправил его на тот свет. А бухой я добрый.

Мужики смеются еще громче. Услужливый официант убирает бутылки с нагревшимся пивом и ставит новые, запотевшие. Кайф.

 Может, пару лесбух найти?

 Скучно. И к тому же это мы проходили. Разве не с тобой дело было?  Арсений оборачивается к Антону.

 Со мной, ага,  оскаливается тот.

 Эй, а почему мы пропустил это увлекательное мероприятие?  возмущается Марат.

 А хрен его знает. Может, у вас с Фаридой очередное потепление случилось?

 Может быть  Марат встает. Тянется к своей бутылке.  Ну, что ж. Сложный ты клиент, Арсений Валерьевич. Девочки у тебя на любой вкус были. Мальчика ты не хочешь

 Ошибаешься.

 Хочешь мальчика?!  округляет глаза Панаев.

 Да не про то я, тьфу!  давится пивом Брагин.  Ты как скажешь что-нибудь! Твою мать.  Вытирает полотенцем бороду.

 А про что?

 Про девочку. Ее-то у меня как раз и не было. В смысле, чтобы прям девочки-девочки.

 Целки, что ли?

 Ну что же ты так грубо, Назар,  усмехается Арсений.

 Серьезно? Ни разу?

 Не-а.

 Так мы подгоним. С бантом!  бьет по ляжкам Марат.  Что ж ты раньше молчал?! Мы же себе весь мозг сломали. Эй, мужики, есть идея, где Браге найти подарочек?

 Э-э-э, поумерь энтузиазм. Я ж просто так ляпнул. К слову,  морщится Арсений.

 А как же утверждение, что в этой жизни надо попробовать все?

 Ну, если в удовольствие, то конечно. Но какое удовольствие спать с той, кто ни черта не умеет? Будет бревном лежать, а ты пыхти, раскачивай. Еще переживай, чтоб не порвать с моими-то габаритами. Оно мне надо? Забудь.