Вот почему я тогда считала, что все так и должно быть? Он двадцать дней пропивал деньги, а я , приехав из роддома, должна была обеспечить ему мужской рацион, с мясом и на три блюда. Я даже не напрягала его ничем, а все решала сама, своими силами. А он просто лежал на диване, и ждал, когда джин Галя выполнит его желания. И Галя выполняла. Он с удовольствием сожрал всю картошку, даже не подумав обо мне, и это я приняла, как данность. Ведь по сути меня еда не интересовала вообще, ну не важна она была для меня.
А дальше я побежала искать деньги. А где их можно было найти? Конечно в лаборатории по болезням птиц!!! Там мне насчитали чего-то, моя задача была их упросить, чтобы они мне выдали эти деньги сегодня. Конечно, мне пошли навстречу. Дали денег и ещё куриной продукции, пару кур и куриные субпродукты. Как говорится, чем богаты, тем и рады. Я была безмерно счастлива, не надо было думать, чем сегодня кормить голодного монстра. Я неслась домой, как ракета, ведь моя дочь уже должна была проснуться и требовать еды.
Все так и было, голодяга орала во все горло. Благо, молока у меня было полно. Красотка моя насосалась и заснула, а я пошла готовить еду другому голодающему. Я натушила куриных желудков с картошкой, опять полведра в пятилитровой кастрюле, и поняла, что я что то подустала. А отдыхать было рановато, ведь за полдня скопились пелёнки и распашонки, а стиральной машины у меня не было, надо было загибаться в известную позу и на доске ВОЛНА 2 шоркала все то, что успела уделать моя роднуля.
Сейчас будет отступление, посвящённое советскому союзу. Потому что мне от воспоминаний того времени до сих пор плохо! Это как же надо было ненавидеть своё население, а в частности женщин, чтобы превратить их в рабынь быта? Сбегай, добудь где-нибудь какой-нибудь еды, постирай на доске бельишко, потом выпари его в бачке, чтобы не было пятен, все ты это будешь делать хозяйственным мылом и содой, потому что порошок в магазинах редкость. Руки твои в 25 лет будут походить на руки старухи, но телек будет тебе рассказывать, как ты хорошо живёшь. Эта страна вызывает ностальгию? У меня нет. Слава богу, что сейчас я живу в другой стране!
Ну в общем, с бытом я в тот день справилась, но меня ждало разочарование. Во-первых, я мечтала, что меня обнимут на ночь, но муженек, который нажрался от пуза, храпел ещё до того, как я легла. А во-вторых, я обнаружила, что мой шов кровит. Потому что вместо того, чтобы лежать, я носилась по городу и исполняла чужие желания. Тогда протезы держались на бандажах, вот этот бандаж и спровоцировал это явление. Я, конечно, сделала перевязку на ночь, но понимала, что при таком образе жизни, шов будет заживать очень долго.
В тот вечер я, наверное, первый раз начала осознавать то, что надеяться мне не на кого, что помогать мне и поддерживать меня никто не будет. Ведь сегодня был день выписки. И мне, дуре, мечталось, что мне устроют праздник, накроют стол, скажут спасибо за дочь. А мне всучили в руки грязную кастрюлю и стиральную доску, ну помните, как в мультике: "Любимая, я тебя поведу к самому краю вселенной, я подарю тебе с неба звезду, светом нетленным, будет она озарять нам путь в бесконечность...."
Для меня бесконечностью были плита и доска. И с каждым днем я это понимала все чётче. Когда Витек был выходным, он даже не напрягался мне помогать. Самое крутое, что он мог сделать, это пойти погулять с коляской. И то он шёл только из-за того, чтобы повыеживаться и показать всем, какой он хороший отец. Боевой задор заканчивался очень быстро ,и буквально через час он уже возвращал мне дочь, и перся к друзьям. В то время я даже и не задумывалась о том, что он должен мне помогать, он же работает! Я даже не анализировала, что трое суток он слоняется по району, а на четвёртые идёт работать.
А я впахивала круглосуточно. Так как дочуру я кормила по расписанию, то просыпалась в 6.00. А в 7.00 я уже стояла в очереди в молочный магазин, чтобы купить сметанки и молочка, и уже с утра сбацать Витюшке или блинчиков, или оладьи на завтрак. А день мой заканчивался в полночь, я падала в кровать без сил. Вот это был период, когда я про кекс даже не вспоминала. Конечно, если бы кто-то напомнил, я бы может и вспомнила, но желающих приобнять меня не было, но зато были желающие использовать меня, как домработницу.
Теперь я стала матерью, ответственности у меня прибавилось, дел и забот тоже, а денег с каждым днем становилось все меньше и меньше. Я экономила изо всех сил, а денег все равно не хватало. А я даже не задумывалась почему, и куда уходят эти деньги. Иногда я стояла перед прилавком в магазине и разглядывала красивое постельное белье. Стоило оно всего 11 рублей, и я прекрасно понимала, что через 40 минут, это самое белье разберут, но я не могла себе позволить роскоши купить комплект белья!!! Наверное, с тех пор я обожаю красивое натуральное постельное белье, и сейчас его у меня комплектов двадцать, любых расцветок, просто для радости!
В общем, теперь я имела вроде бы и мужа, и дочь, и все это считалось семьёй, а радости то не было! Была какая-то сплошная рутина, сплошной день сурка. Ранний подъем, весь день, как белка в колесе, посидим перед телеком пока гладим пелёнки, посмотрим "Гардемаринов", или что там тогда показывали? И бежим, бежим по замкнутому кругу, сами не знаем, куда бежим, куда стремимся. Но даже тогда я понимала, что это что-то не то. Но все вокруг так жили и это вселяло надежду на то, что у меня не хуже, чем у других.
Из худой девушки я превратилась в очень худую, в протез меня входило две штуки. Видимо из-за того, что я усохла, зажил и шов, который кровил целый месяц. Это была единственная хорошая новость, все остальное мне не нравилось! Да ещё дочь моя стала кричать все чаще и все громче, и кормить её приходилось не раз в четыре часа, а раз в два часа, и это очень сильно меня напрягало, потому что я не понимала почему так происходит. Я же впервые была матерью, поэтому материнские проблемы встали передо мной впервые.
А больше всего меня обижало то, что все чего-то хотели от меня, а помочь мне, поддержать меня было некому. Мой гражданский муж был совершенно чужим мне человеком. Его жизненный сценарий совершенно не подходит мне. Но я почему-то согласилась жить по этому сценарию. Моя роль меня ломала и выкручивала, но я почему-то держалась насмерть за эту роль. Знаете, как она называлась, эта роль? Несчастная женщина.
Что ещё поменялось после того, как я вернулась из роддома? Если не вникать, то ничего. А если присмотреться, то я стала ещё больше рабыней, без прав, без желаний. А Витька моими родами, как будто поставил мне печать на лбу. О том, что я его собственность. А я над этим и не задумывалась, я просто исполняла свои новые функции, без перерывов, без отдыха. Потому что у меня тупо не было времени. Расслабиться у меня было время только тогда, когда я выходила во двор с коляской. Сев на лавочку, я могла выдохнуть и слегка расслабиться.
Нас было много мамочек во дворе в тот год. Только в нашем маленьком доме родили трое. Ну ещё были новорожденные и в соседних домах. Поэтому мы собирались вместе и трепались. А если кому то надо было куда то сбегать, то коляску оставляли большому коллективу мамочек и бежали по делам. Так мы помогали друг другу, как могли. Но так же нам было интересна личная жизнь друг друга. А мне было нечего рассказать о том, как меня любит муж, как он обо мне заботится, как меня бережёт.
Но в тот момент, это было не самое неприятное. Самое неприятное было то, что у моей дочери до сих пор не было имени, хотя на днях ей уже исполнялся месяц, это первое, а вторая неприятность, это то, что мой сожитель совсем не собирался звать меня в ЗАГС, не было у него такой задачи, от слова совсем. Я ему и намекала, и прямо говорила, что скоро дочь идти регистрировать, а у неё нет отца. А он отбояривался тем, что дочь можно просто записать на его фамилию. А я хотела быть женой, а не сожительницей!