Обнимая закат - Филатова Наталья

Наталья Филатова

Обнимая закат

"Бог испытывает избранных"  почему я запомнила именно эту фразу? Когда в детстве дедушка Николай читал мне вслух Библию, то в детской головке крутились мысли: "Избранные, значит лучшие и самые любимые. А испытание это же, как наказание? За что же их наказывают? Своих самых любимых". И только потом, пережив потери и испытания, поняла, что избранных награждают мудростью. Мудростью быть счастливым каждый день. Я пытаюсь обрести мудрость. Понять себя и принять прошлое с любовью.

Обнимая закат

(рассказ первый)

 Стеклышки! Смотрите! Кто их раскидал?  радостно завопила девочка, пробежавшись по самому краю берега. Из-под ее ног раздался перезвон потревоженных стекляшек, такой необычный звук лёгкой грусти, как будто падали и разбивались хрустальные колокольчики.

Я пришла посмотреть на закат, на берег водохранилища с пафосным названием Калужское море. Невозможно остаться дома, когда после хмурой затяжной зимы выпадает такой денёк.

 Да это же льдинки!  сказала я. Мы с девочкой переглянулись, улыбнулись друг другу, и нас окатило россыпью солнечных зайчиков, разбежавшихся в разные стороны от осколков льда.

Не может быть! возмутилась девочка. Взяла в руку прозрачный кусочек и посмотрела сквозь него на солнце.

 Ого, оно тает!  и капли ледяной воды спрятались в ее рукаве.

По берегу между землей и водой, вся бухточка была усыпана пластинками льда, они были разного размера, но казались одним целым. Наверное, ночной морозец, не желая сдавать своих позиций, создал сверкающую границу между оживающей землёй и водой, радостно играющей волнами после зимней неподвижности. Льдинки прижались друг другу, удерживая холод, превратились в блестящую радугу, и пролежали так целый день на солнцепёке

Солнце сегодня было почти летнее, и даже ветер не мог охладить его жара. Днём я долго стояла на балконе, купаясь в непривычном тепле, не в силах расстаться с нежными прикосновениями солнечных лучей к коже. Прищуриваясь от яркого света, и мурлыча незатейливую песенку: "Весна идет, весне дорогу!"

 Почему лёд не растаял? А как получились такие прозрачные стеклышки? А если долго держать в руке, они точно растают? А вдруг они волшебные?  щебетала вопросами девочка.

Я смотрела на алое солнце, прячущееся в бор на противоположном берегу; на уток, устраивающихся ночевать на море. Недовольные новыми соседями вороны и чайки пытались криком и стоном доказать, кто тут хозяин. Я любовалась пушистыми почками вербы, закат подарил им алый наряд. Воздух постепенно пропитывался терпким холодком наступающего вечера. Мир менялся, а я удивлялась волшебной россыпи под ногами. Почему никогда раньше этого не видела?

Может быть, вчера была очарована фотографией в интернете и тоже захотела увидеть чудо? Разве не наша вера создает чудеса? Вернее, открывает глаза на то, что в суете забот совсем не замечаем.

Свет солнца это любовь. Преображённый лёд, превратился в чудо! Маленькое чудо, которое я могла не заметить в суете каждодневных забот.

Девочка радостно скакала вокруг меня. Я немного позавидовала ее неуемной энергии и восторженности, но дома ждали дела. Взрослые, всегда срочные дела. Я взяла ее за руку, и мы пошли домой.

Мы были счастливы вдвоем, наслаждаясь прогулкой и общением. Проходившая мимо влюблённая парочка странно посмотрела мне вслед. Редко встретишь немолодую женщину с радостной улыбкой легкой походкой уходящей в свое одиночество.

Мне же хотелось бежать вприпрыжку, и мурлыкать под нос свою весеннюю песенку. И вообще, это реально здорово иногда выгулять своего внутреннего ребёнка? Попробуйте!

Взрослея, забываем, что счастье может быть просто так! Просто потому что есть ты и мир, подаренный тебе при рождении. Взрослые теряют первобытное любопытство и забывают язык природы, который был понятен в детстве, в начале эволюции. Голос счастья всегда слышат дети и чудаки, влюбленные в звезды. Не надо забывать, что посмотрев на небо, можно увидеть себя.

Я всю жизнь куда-то торопилась. Мне не сиделось на месте, даже отдыхая, чувствовала вину. Почему? Казалось, если остановлюсь стану не нужной, не заметной для окружающих. Просто исчезну. Потеряюсь в одиночестве. Теперь я поняла. Одиночество то, ощущение мира, что мы сами впускаем в свою жизнь. Одиночество становится горем от закрытости и неумения жить в мире с самим собой. Бывает одиночество от желания уединиться, иногда побыть одному, со своими чувствами и мыслями, понять и принять себя со своими слабостями.

Ведь только ты сам можешь решить что тебе нужно. Постоять, подумать, любуясь на яркость закатного неба наполненное алым огнем, оттеняющим бирюзу бесконечного горизонта, черты удерживающей равновесие мира. Солнце, коснувшись ласковым лучом, говорит: "не бойся я всегда с тобой, отдохни, завтра встретимся вновь. Все проходит в этом мире, только любовь всегда с тобой". Только ты выбираешь. Впитать красоту и умиротворение природы и иди жить дальше. Или застыть, предчувствуя тьму наступающей ночи, обвиняя весь мир в своих проблемах и горе.

Прошло четыре года, а я до сих пор помню ощущение радости освобождения от страха одиночества. Взошло солнце и с любовью осветило трещины, превратило кусочки горя в прозрачные стеклышки, боль растаяла слезами очищения, оставив светлые воспоминания. Льдинки, острыми краями карябающие душу, теперь склеены теплом в единое целое. Пусть неравномерно и шершаво на ощупь. Это моя жизнь. Любить значит быть нужным, прежде всего самому себе.

Весеннее чудо возрождения освободило меня. Если ты нужен и интересен самому себе одиночества нет.

Прошлое всегда живет в нас, в самых потаенных уголках памяти. Оно друг если примириться с ним. Понять. В тот момент ты поступил так, потому что искренне надеялся, что это лучший выход. Я меняюсь, а прошлое нельзя изменить, невозможно забыть. Надо принять, понять и жить дальше, стараясь не повторять ошибок. Иначе, топчась на месте, вытопчешь свое собственное болото. Из которого не выбраться. Утонешь в жалости к себе и обидах. Эгоизм вряд ли кого сделал счастливым.

Жить для себя, для любимых и близких. Запутаешься в прошлом и сбросишь на них свое чувство вины. Это будет замкнутый круг. Тот, который сейчас модно называть "проклятием рода". Но кто кроме нас самих может сотворить это проклятие?

Я пытаюсь вспомнить: в какой момент закрываясь, прячась от мира, отказалась от самой себя? Моя первая потеря смерть мамы.

Накануне моего пятидесятилетнего юбилея умерла моя мама. Когда уходят близкие это всегда большое горе, а у меня земля просто уплыла из-под ног. Оставив ощущение пустоты и бесполезности всего. Чувство вины и страха. Винила себя в том, что была плохой дочерью, что не попрощалась толком, не попросила прощения, не была рядом. И, наверное, терзало какое то чувство обиды, которое бывает у маленьких детей, внезапно осознавших, что они одни дома. Взрослые, спеша по своим делам, ушли, забыли про них в суматохе. Ты один и чувствуешь себя наказанным, только не понятно за что. Несправедливость всегда обижает. Дети до последнего верят, что родители бессмертны и всегда рядом.

Я впала в такое душевное и физическое состояние, что просто потерялась: бессонница, слезы, полное отсутствие желания жить. Приходила в офис, и вместо того, чтобы работать смотрела на людей и думала: "Какой смысл? Все равно все умрут". Я читала много религиозной литературы, и даже там говорили, что нельзя долго убиваться по ушедшим, не отпуская душу умершего в Царствие Небесное. Я повторяла эти умные фразы, успокаивая и поддерживая папу, но сама все глубже впадала в депрессию. Муж и дочь старались разделить мое горе, сочувствовали, но мне казалось, что никто не может понять причины и глубины моих страданий. Прошел год.