Светлана Фишер
Мне страшно. С этой мыслью я засыпаю и просыпаюсь мне до чёртиков, до жути страшно. В снах приходит прошлое, звуками, шорохами, болью. Я открываю глаза, глядя на белый потолок привычной уже комнаты и пытаясь успокоить бешено колотящееся сердце. Зовут меня Светланой, это имя мне дала бросившая меня мама. Я оказалась ненужной своей маме, она ушла из семьи, оставив меня с этим зверем. Как описать ощущения ребёнка, ставшего ненужным маме?
Главное не вспоминать, не думать, прогнать этот липкий страх, преследующий меня ночами, отчего может даже случиться неприятность. Давно уже не случалась, конечно, ведь мне девятнадцать, но всё равно я каждое утро в панике проверяю постель. Не дай бог, приснится то. Нужно принять душ, чтобы смыть оставленный снами пот, заодно и сердце успокоится, я-то знаю. Я уже много чего знаю и брезгливость в глазах тех, кто назначен обо мне заботиться, и угрозы, от которых становится не просто страшно жутко, потому что больше всего на свете я боюсь психиатрической клиники. Я боли не так боюсь, как психиатра.
Надо идти на завтрак. Натянуть на лицо привычное насмешливо-брезгливое выражение, чтобы все видели: фифа упакованная пошла. Да, у меня есть и планшет, и телефон, и ноутбук, закрытый личным паролем, в котором горы книг. Я специально выискиваю их в Интернете книги о том, как любят детей. Там и сказки, и исторические книги, и романтика мне все равно, главное, чтобы не бросали детей. Это мой пунктик, я знаю о нём, но никому не позволю залезть мне в душу.
Завтра у нас математика. Говорят, самый страшный экзамен, а мне, наверное, уже всё равно. Надо брать себя в руки и жить, но в такие дни у меня нет сил жить. Просто ничего не хочется, разве что плакать Но кому тут поплачешь, стенам? Парни желают только одного, я-то уж знаю. Подруги Все мы тут лицемеры. Лживо улыбаемся, лживо сочувствуем, лживо скорбим. Вокруг только ложь. И я лгу, иначе тут не выжить.
Завтрак обычен колбаски, варёные яйца, тосты с маслом. Надо бы беречь фигуру, но для кого её беречь, для чего? Пройдут экзамены, будет надежда поступить в университет. Да хоть на завод, лишь бы не возвращаться туда, где я лишь помеха. Не-хо-чу! Буду поступать, получится хорошо, а нет Тогда подумаю, что делать. Пока что надо сдать матуритат именно им заканчивается гимназия-интернат.
Не думать о плохом. Нельзя! Потом, вечером, вернусь в комнату, там есть подушка, в неё можно поплакать. Но настроение донельзя грустное, возвращается страх, липкими щупальцами заползая под униформу. Здесь есть школьная форма престижное учебное заведение, как же иначе? Надо пыль в глаза пустить Герб этот на лацкане, и мы все тут одинаковые, как оловянные солдатики.
Витька целенаправленно ко мне топает. Хороший он парень, наверное, но я точно не знаю и боюсь ошибиться. До паники боюсь, так что прости меня, Витя Подошёл, помялся, спросить хочет. Я помню, что у тебя день рождения, парень, но ни за что не покажу своего знания, я же фифа. Я неприступная избалованная девчонка, ведь так же?
Привет, приходи сегодня на празднование, негромко предложил мне Витька. И вижу же, что он не надеется на положительный ответ, но из года в год приглашает. Упорный.
У тебя? спросила я, просто чтобы что-то спросить. Это шанс не быть весь вечер одной. Пусть не будет весело, зато я не буду одна! Ну, один разочек можно же?
Да. Приходи, буду тебе рад.
Как он обрадовался, просто невозможно. Неужели кто-то мне может радоваться? Да нет, не может быть.
Хорошо ещё раз всё обдумав, я всё-таки кивнула. Я давно знаю Витьку и уверена, что он под юбку не полезет, а ведь именно этого я боюсь с того самого дня. Как всегда, в шесть?
Да, спасибо!
Обрадовался, смотри-ка, даже поблагодарил. Попыталась разозлиться на него и не смогла. Наверное, потому что не за что. Почему-то ощущение такое внутри появилось тёплое. И приглашение тёплое, и сам Витька как будто хочет разделить со мной свою радость. Но разве так бывает?
Об этом можно подумать и потом, а сейчас надо взять конспекты и повторять самые сложные части, ибо экзамен ожидается очень невесёлый, даже Хелен перестала трындеть с подружкой, отправившись учить. Мне очень важно хорошо сдать все экзамены, просто кровь из носу, как важно! А вечером я приду на день рождения к Вите, где все будут фальшиво улыбаться друг другу, но я хотя бы не буду совсем одна, а это уже немало.
В таком настроении я дошла до своей комнаты, аккуратно, чтобы не помять, повесила на плечики школьную форму, взяла конспект из стенного шкафа и упала на кровать в одном белье, горько расплакавшись. Что со мной сегодня? Почему всё происходит именно так? Может быть, этот голубоглазый блондин что-то расшевелил в моей памяти, во мне самой? Витька красив, мускулист, держит себя в отличной форме. Сколько раз я наблюдала его утреннюю пробежку с голым торсом из окна своей комнаты. Летом и зимой, в любую погоду, только вот сегодня нет. Наверное, дал себе поблажку в честь дня рождения. Как со старых плакатов об истинных арийцах просто классический немец, не то что я
Сказав себе прекратить слёзоразлив, я сделала ещё одну попытку повторить материал перед экзаменом. Нельзя думать о мальчиках только о будущем. Потому что если я плохо сдам математику, то очень сильно об этом пожалею, мне это твердо обещали эти у которых я живу, когда не в школе, и куда никогда и ни за что не хочу возвращаться. Надо учить!
Глава вторая
Виктор Кох
Лёжа в своей кровати глубокой ночью, я вспоминал прошедший вечер. Казалось бы, празднование прошло как обычно те же неискренние улыбки, потуги радости, танцы опять же Только отчего-то холодно на душе. Я бы, наверное, всё отдал за то, чтобы папа был в этот день со мной, но это, увы, невозможно. Страшное слово, если подумать.
Собирались приглашённые как всегда те же дежурные поздравления, в которых я не чувствовал тепла, и вроде бы радостные улыбки, но Проклятие моё умение чувствовать. Умение понимать, что собеседник ощущает на самом деле, поэтому я знаю наверняка: им всем было всё равно. И только яркой звёздочкой Светка, которой просто больно. Её бы обнять, но девушка сторонится, словно боится любого прикосновения, и что это значит я не понимаю.
Надо спать, но почему перед глазами Светка? Обычная девчонка, спрятавшаяся от себя самой, как и все мы тут. У нас у всех маски, под которыми кто-то прячет равнодушие, кто-то тоску, кто-то боль. Интернат очень хорошо этому учит, ведь стоит приоткрыться и обязательно найдётся кто-то, кто ударит в беззащитное. Так было и сегодня улыбки, поздравления, торт опять же. Но всё не то, не могу объяснить, но не то. И холодно на душе.
Я попробовал подойти к Светлане, она действительно очень красива ничуть не похожа на немку, но просто привораживает. Тонкая, кажется, сейчас переломится, но при этом не выглядит, как немки, пересушенной воблой. Почему-то не хочется оценивать её «экстерьер», как это делают парни в нашей группе. Какая разница, какая у неё грудь или там зад? Не понимаю я этого. Круглое лицо, зеленющие ведьмовские глаза, чуть приоткрытые в задумчивости губы, открывающие ряд ровных белых зубов, классический носик и обрамляющие всё это великолепие светло-русые волосы. Светка притягивает взгляд, конечно, но сила воли у меня есть, и не любоваться ею я как-то умудряюсь. Хотя если послушать разговоры о ней Мерзко отчего-то становится. Разве можно о девушке говорить так потребительски, что ли? Это же девушка!
Мы, конечно, обменялись дежурными фразами, но я видел она жалеет уже, что пришла. Поэтому и попытался её развеселить, добившись робкой улыбки. Нет, я не влюблён, у меня нет времени на чувства и томления надо учиться, просто очень надо, но уж очень красивая она, а я нормальный пацан, хоть и держащий себя под жёстким контролем. Все-таки, почему она так боится прикосновений?