В отличие от естественной веселости, напускная это всего лишь стрессовая реакция на внешнюю среду, которая возникает на работе или во время корпоративных мероприятий. Это очень сложные чувства. Допустим, по натуре вы тихоня, но заставляете себя блистать на светских мероприятиях. На первый взгляд кажется, что это хорошо: несмотря на притворство, вы выглядите интересным и доброжелательным, оттачиваете навыки коммуникабельности, а значит, преодолеваете комплексы и добиваетесь успеха. Но ведь истинное «я» никуда не исчезает оно глубоко запрятано и по-прежнему боится незнакомцев, не сильно в красноречии и крайне уязвимо, если приходится спорить с кем-то. Вам небезразлична оценка окружающих, из-за чего вы взвешиваете каждое свое слово и действие. В итоге к концу мероприятия вы ненавидите роль, которую приходится играть, и переживаете, что потеряли себя.
Причина одиночества вовсе не во внешнем мире, а в вашем бегстве от себя. Именно одиночество скрывается за искусственной улыбкой. У человека, привыкшего демонстрировать оживленность, достаточно опыта, чтобы взаимодействовать с разными типами людей. Он научился раскрывать свои лучшие стороны. Вступая в общение, он прежде всего взвешивает, какую выгоду получит. Окружающие воспринимают такого человека как свежий весенний ветерок, и только сам он видит, что его настоящее «я» давно покрылось толстым слоем пыли.
Люди, как правило, относятся с предубеждением ко всему искусственному, в том числе и напускной веселости. Однако если вы заметили такое поведение у кого-то из друзей, воздержитесь от оценок, чтобы не обидеть человека и защитить себя. Пожалуйста, проявите чуть больше снисходительности. А если вы сами стараетесь быть душой компании, не спешите себя укорять. Любой человек часть социума. Нам приходится постоянно подгонять и шлифовать себя в зависимости от обстоятельств. Вы интроверт, но на мероприятии пытаетесь быть в центре внимания? На любом банкете производите фурор? Громче всех смеетесь на вечеринке? Не сомневайтесь, это тоже вы. У нашего «я» много разных граней. Та, что пытается сдержать слезы и плачет ночью наедине с собой, тоже вы. Наше отношение к миру меняется в зависимости от ситуации.
Кто для вас значимый взрослый?
У писательницы Би Шуминь есть очень трогательный рассказ «Кто для вас важный человек». В детстве героиню отобрали в хор и поставили в центре, поскольку у нее был подходящий рост. Однако на репетициях девочка постоянно фальшивила, и ее исключили, заявив, что ей медведь на ухо наступил и паршивая овца портит все стадо. Однако девочке не удалось найти замену и через три дня ее позвали обратно: «Би Шуминь, возвращайся в хор, но петь тебе не надо, ты только открывай рот. Главное, не произноси ни звука!» Учительница приложила палец к губам девочки, словно запирая ее голос на замок. С тех пор будущая писательница никогда не пела публично. Хотя действия учительницы возмущают нас до глубины души, мы понимаем, что в тот момент она была для Би Шуминь значимым взрослым. Так называют людей, которые сильно влияют на нас в процессе формирования личности и интеграции в общество.
Одним из первых о влиянии ближайшего окружения заговорил американский социолог Чарльз Райт Миллс. Позже психологи разработали концепцию значимого взрослого, которая заключается том, что на разных этапах жизни на нас влияют значимые люди: в детстве родители и учителя, в подростковом возрасте сверстники, в период зрелости партнеры, близкие друзья и коллеги. Нередко от них зависит не только наше эмоциональное состояние, но и степень удовлетворенности жизнью. Их упреки, жесты и даже взгляды могут формировать наше поведение. Все в точности как в поговорке: «С кем поведешься, от того и наберешься».
У нас есть два основных способа составить представление о себе. Первый это самооценка. Второй оценка других людей, и чем эти люди важнее для нас, тем сильнее их мнение сказывается на нашем психологическом состоянии. Одна наша клиентка рассказала, что в детстве любила петь и танцевать. Однажды, выступив перед родственниками в Новый год, она столкнулась с критикой: мать высмеяла девочку и назвала ее голос отвратительным. С тех пор девушка считала свое пение ужасным, а в караоке отсиживалась в уголке и аплодировала другим.
Влияние значимых взрослых огромно. Эти люди меняют нашу жизнь. В период влюбленности, например, нам нравится все, что связано с жизнью второй половинки. Увлечения быстро становятся общими. В вузах часто возникает «эффект общежития»: если кто-то усердно учится, его соседи по комнате тянутся за ним; если один человек влюбляется, другим тоже не терпится завязать отношения. Мы неосознанно выносим суждения и делаем выбор, основываясь на поведении «значимых других».
Порой значимые люди травмируют нас. Если рана из прошлого до сих пор кровоточит, найдите способ перевязать ее самостоятельно. Не позволяйте ей влиять на ваше настоящее и ограничивать будущее. Конечно, воспоминания нельзя стереть, но вы можете пересмотреть правила и поведенческие шаблоны, сформированные под влиянием значимых взрослых. Если эти правила разумны, сделайте их своим маяком, а если невнятны и разрушительны решительно избавьтесь от них. И тогда вы сможете вырваться на свободу и спокойно петь на сцене собственной жизни.
Вы слишком заморачиваетесь
Вы замотались и забыли, что коллега просил вас об одолжении. Позже он сказал: «Да ладно, забудь, ничего страшного», но вы снова и снова размышляете, что означает это «забудь». Действительно ли все в порядке или вы его разочаровали? От таких мыслей голова идет кругом, вы переживаете и даже сомневаетесь в своих силах. В офисе вы как будто ходите по тонкому льду, опасаясь снова оступиться.
В личных отношениях два человека становятся друг для друга самыми близкими людьми в мире. Каждое слово, сказанное партнером, отпечатывается в памяти. Когда дневная суета рассеивается и наступает ночь, вы в одиночестве проигрываете в голове все, что партнер успел вам наговорить. Или гадаете, что на самом деле стоит за поведением мужа. Он пришел поздно, потому что с кем-то встречался? И с кем говорил по телефону? Вы теряете сон, страдаете от упадка сил, нервозности. Когда раздражение накапливается вспыхивает ссора из-за пустяка, и тогда уже бесполезно объясняться с партнером. Получается, что вы заморочились из-за мелочей и сами вывели себя из состояния равновесия.
Почему же это происходит? Люди, склонные накручивать себя, обычно ранимы и не уверены в себе. Возможно, у них избыток свободного времени или нет четкой цели в жизни. Возможно, они руководствуются подсознательным принципом «если долго думаешь что-то придумаешь». Поэтому мы постоянно что-то анализируем и находим бесчисленное количество ответов. Даже если кто-то сказал: «Не бери в голову, я имею в виду другое», в голове крутится множество мыслей: «Правда ли все так, как он сказал? Что конкретно не брать в голову?»
Как же избавиться от бесполезных переживаний? Прежде всего, помните то, что нужно помнить, и забудьте то, что стоит забыть. Измените то, что можно изменить, и примите то, что изменить не в состоянии. Попробуйте трансформировать образ мышления. Если нет смысла слишком заморачиваться, зачем вообще это делать? Вместо того чтобы беспокоиться из-за пустяков, лучше плыть по течению, наблюдать за развитием ситуации и ждать удобного случая[3].
Старайтесь не зацикливаться. Заставьте себя сделать паузу и напомните себе, что происходящее не так важно, ведь и у вас есть другие, более значимые и приятные дела. Выкиньте из головы ворох бесполезных мыслей, успокойтесь и займитесь насущными проблемами. Или переключитесь: почитайте книги и статьи по своей специальности, поинтересуйтесь последними разработками в отрасли, обменяйтесь опытом воспитания детей с другими родителями или насладитесь временем в компании друзей.