Да ни за что, честно ответил директор. Просто больше некому. Тебе единственному в коллективе в этом году исполнилось тридцать три года и ты единственный из всех, кто не помнит своего родства. Опять же, жены и детей у тебя нет, горевать по тебе будет некому, а старикам твои скажем, что отправили тебя в зарубежную командировку. Так что сам понимаешь, больше некому! Ну, что поделать, если тебе выпала честь постоять за родной коллектив. А мы тебя не забудем, сделаем сотрудником годапосмертно!
Это из-за того, что на прошлых игрищах победил путеводный клубок? Это потому что мы с ним одно формы?
И это тоже, уклонился от прямого ответа Иванович. Заметь, что клубок, даже не существо, а просто поисковый артефакт. А если он смог победить, то и ты сможешь. А его потом, между прочим, сделали директором одного из наших ведущих филиалов. До сих пор при должности.
Но это ведь какой-то геометрический расизм! Посылать меня на верную смерть только из-за того, что я круглый?
Ты мне тут, давай, без этого! строго ощетинился Котофей Иванович. Удумал тоже, меня обвинять в расизме?!
И как клубок, столько лет продержался в директорах, если он даже не разумное существо? удивился я, переводя разговор в другое русло.
А чтобы быть директором не надо иметь разум, надо строго выполнять инструкции свыше и находить выход из безвыходных ситуаций. А под эти критерии, путеводный клубок лучше всех подходит.
Ясно, обреченно сглотнул я, поднимаясь с колен. Когда начинаются, эти самые испытания?
Ну, раз ты согласен, мурлыкнул директор, голосом кота Матроскина, то прямо сейчас.
А, что можно отказать
Договорить я не успел, директор хлопнул три раза в ладоши и свет для меня померк.
Глава 2
Очнулся я на огромном поле, залитом солнечным светом и заполненным сказочными существами со всего нашего русского сказочного мира. Одних только Иванов здесь было несколько сотен: Иваны Дураки, Иваны Царевичи, Ивашки, Иван царский сын, Иван коровин сын, Иван солдатский сын, Иван крестьянский сын, Иван мужицкий сын, Иван вдовий сын, Иван купеческий сын и так далее. Иванов на Руси, как у дурака махорки, то есть немерено. Как будто других мужских имен нет?
Тут же целый табун серых волков и всевозможных чудо-юдов, страшилищ лесных, киркоровых, упс, извиняюсь, кикимор и прочей сказочной нечисти.
Оказавшись в людном месте, я привычно сжался в шар, приготовившись выслушать порцию набивших оскомину анекдотов, шуток и юморесок.
Тут же со всех сторон понеслась волна скабрезного юмора:
Апельсин это колобок, страдающий целлюлитом.
"Блин!" сказал слон, наступив на Колобка.
На что похож возбужденный колобок? На Чупа-Чупс.
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Колобок повесился!
Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь.
Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
Я привычно делал вид, что это они не мне. Привык я к таким шуткам. С самого детского садика надо мной так шутили. И в школе, а потом в ВУЗе. Всегда одно и то же: Колобок то, Колобок это!
Мне вот тоже, к примеру, всегда было интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич Василису Прекрасную? Ну, я же как интеллигентный человек молчу об этом и не кричу каждому встречному Ивану об этом в лицо? А ведь мог бы!
Я и филиал себе для работы такой выбрал только из-за того, что там собрались такие же, как я «эндемики» Сказочного мира. Те, которых в сказках по одной штуке. За всю мою жизнь, надо мной не смеялась только одна девушка, учились на одном потоке со мной. Я на программиста, а она на юриста. Она была лисой. Звали Алисой. Красивая, добрая и умная! И совсем не хитрая. Но, сами понимаете, что у колобков с лисами как-то не очень жизнь складывается. Поэтому и у нас не сложилось, я был против этих отношений. Дурак!
Ладно, проехали, чего старое вспоминать.
Внимание, претенденты! раздался голос над головой.
Звук шел из мощных динамиков установленный на высоких мачтах. Присутствующие тут же притихли и обратились в слух, больше всех старался невысокий коротыш, с огромными ушами. Я вначале подумал, что это Чебурашка, но приглядевшись, понял, что это Большой Ух.
Вам присвоены индивидуальные номера. Ваша задача пройти все испытания Больших столетних Игрищ. Первые три победителя получат бессмертие, еще семь дошедших до финала получат повышения по службе, ценные подарки и почетные грамоты. Остальные будут отправлены обратно в сказки! Внимание, первое испытание пролезть через игольное ушко! Старт через тридцать секунд! Обратный отчет пошел!
Я глянул на свое плечо, мой порядковой номер двенадцать тысяч триста сорок пять. Офигеть, это сколько же участников тут собралось?
Колобок, ты, что выбил себе татуху с кодом электронной почты? раздался рядом язвительный голос Ивана.
12345 значилось у меня на плече.
Тут уж я не сдержался и засыпал Ивана язвительными и скабрезными шутками:
Почему Иван-дурак умнее, чем Иван-царевич? Потому что Иван-дурак женился на царевне, а царевич на жабе.
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал!
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно куда ж