Многие женщины, которые сталкиваются в браке с оскорблением и неуважением со стороны супруга выбирают роль жертвы или встают в оборону в сложившемся конфликте. Кроме этого, терпят, начинают искать свою вину в отношениях, стыдятся общественного мнения («А что люди подумают о нашей семье?»), злятся и кричат на супруга.
Часто женщины полагают, что все само образуется. А что на самом деле? Конфликты перерастают в скандалы, потом затихают, пока снова «не рванет», и приобретают хроническую форму.
Что чувствует женщина в таком союзе?
Напряжение. Трудно расслабиться и выдохнуть.
Раздражение, которое может смещаться на близких: детей, родителей, подруг, причиняя им боль. Отношения портятся. Другой вариант злость на себя: «Это я такая плохая».
Обиду, желание отстраниться и избегать решения конфликта.
Опустошенность и отсутствие энергии для остальных областей жизни: детей, работы, быта, своих интересов, здоровья.
Вину, которая может быть ложной. Например, партнер может сказать: «Ты сама виновата», и женщина согласится, но, по сути, ее вины в отношениях, которые дали трещину или разрушаются, может и не быть.
Весь этот спектр негативных чувств делает женщин уязвимыми ко всему происходящему вокруг. Не зря говорят, что семья это место силы. Но если в семье затяжной неразрешимый конфликт, то о какой силе может быть речь?
А как по-другому жить в браке?
Можно не терпеть, не избегать, не прятаться за обидой, не винить себя, а решать конкретно проблему, ориентируясь на СЕБЯ. Эффективнее и безопаснее это сделать с личной поддержкой психолога.
Что будет с браком, если пустить все на самотек?
Для начала давайте рассмотрим возможные риски для семьи в целом:
Мелкие ссоры со временем перерастут в один большой неразрешимый конфликт.
Появится холодность и отстраненность между партнерами, что неизбежно отразится на женских чувствах (мы более эмоциональны, чем мужчины).
Будут копиться раздражение, злость, обида, страх за будущее брачного союза.
Ощущение вины за то, что отношения не складываются. Подобное чувство может привести к саморазрушению и депрессии.
Негативные эмоции будут съедать энергию и забирать силы.
Понизится стрессоустойчивость, а стресс станет частым спутником жизни.
Атмосфера непонимания, претензий, напряженности и негатива будет неизбежно влиять на эмоциональное состояние ребенка. Он начнет чаще болеть, появятся проблемы в школе. Подросток может попасть в дурную компанию и стать неуправляемым.
Женщина будет испытывать проблемы с физическим здоровьем.
Ощущение безысходности и, как следствие, нежелание решать назревшие проблемы в браке могут стать весомым поводом для супружеской неверности.
Для наглядности приведу пример из практики. Имя клиента изменено, любые совпадения случайны.
Алиса обратилась с запросом: «Постоянные ссоры с мужем, непонимание, ревность, его пьянки с друзьями». Стали разбираться более детально. Супруги в браке 10 лет, двое детей. Первые ссоры начались, когда дети были маленькие, а Алиса находилась в декретном отпуске. Сначала она пыталась идти на контакт, сразу проговаривать возникающие недомолвки, но муж избрал другой способ решения конфликтов поездки после ссор к другу, где совместно с ним выпивал алкоголь. Алиса стала наказывать его молчанием, обижалась, жаловалась подругам.
Со временем дети подросли, а такой способ решать конфликты стал привычным для обоих супругов. В моменты ссор они разбегались за поддержкой в разные стороны, к принимающим друзьям.
Однажды Алисе пришло понимание, что это не выход. Она занялась собой, чтобы выглядеть еще красивее: спортзал, салон красоты, женские онлайн-курсы по саморазвитию. Это поспособствовало прогрессу в отношениях, но временно. В итоге они с мужем снова вернулись в прежнюю точку: «Не понимаем друг друга».
Тогда Алиса предположила, что причина их хронического конфликта зарыта где-то глубоко в душе каждого супруга. Муж, конечно, на это ответил: «Не сочиняй!» А Алиса пошла в терапию, где для нее заново открылось собственное я. Она изменилась, начала понимать себя, перестала вестись на манипуляции мужа и других близких, выстроила личные границы на основе того, как можно, а как нельзя с ней поступать.
К ее удивлению, муж стал больше находиться дома, ценить и дарить подарки и даже назначил семейные дни на неделе, чтобы собираться всем за ужином, общаться и смотреть добрые фильмы.
Итак, вот 3 главных способа, чтобы не пустить брак на самотек:
1. Начать с себя. Это, прежде всего, понимание своих чувств, потребностей, желаний.
2. Перестать избегать возникающих конфликтов.
3. Искать решение совместно с партнером, приходя к желаемому результату.
4. Зачем решать семейные конфликты
Какой смысл ворошить вчерашнюю ссору с мужем, если мы снова поругаемся? Не лучше ли жить, как живется, и убеждать себя, что все хорошо?
Может, и нет смысла обсуждать супружеские недомолвки, претензии и обиды. Но есть весомые риски конкретно для вас и семьи в целом.
Когда в очередной раз после конфликта остаются осадок и недосказанность, а вы злитесь и чувствуете, что снова не поняты, и ожидаете от партнера первого шага к применению и его изменений, а потом разочаровываетесь, вы теряете самое главное свои нервы и время.
А еще, может быть, вы играете с супругом в холодное молчание, полагая, что он все поймет и сделает вас счастливой. Но сценарий один и тот же: поругались обиделись живете как прежде. Вот только обида раз за разом толкает вас припоминать былое и добивает и без того раненые отношения.
Конечно, ведь все пары вокруг так и живут. Да и мама, возможно, так же конфликтовала с папой. А может, папы и не было. Тогда вообще непонятно, как эффективно выходить из ссор.
А еще подруги советуют: «Ничего, помолчишь недельку сам прибежит с цветами!»
Только представьте: слушая мнение окружающих или осознанно/неосознанно повторяя чужой опыт общения с мужем, вы отбрасываете на неопределенное расстояние свое семейное счастье.
А еще:
1. Конфликт становится хроническим.
2. Умирают страсть и нежность. На их место приходят ненависть и напряжение.
3. Ссоры и скандалы негативно отражаются на физическом и психическом здоровье всех членов семьи.
4. Нарушается супружеское общение, появляются обиды, недоверие, что может привести к разводу.
5. В связи с отсутствием спокойной семейной атмосферы повышается тревожность и, как следствие, теряется связь со своими чувствами, желаниями и потребностями.
Решение семейных конфликтов не всегда просто и требует времени, усилий и готовности открыто общаться друг с другом.
Весомые поводы, чтобы разбираться с ссорами.
Разрешение семейных конфликтов приводит к улучшению взаимоотношений. Обиды, разногласия, непонимание и напряжение лишают гармонии и спокойствия. Устранив их, партнеры выходят на новый уровень взаимодействия.
Личный рост и развитие каждого члена семьи. Конфликты могут помочь в осознании собственных привычных негативных реакций и поиске лучших способов реагирования. Такой процесс работы над собой способствует гибкости, коммуникативным навыкам и умению слушать и эмпатии. В результате семейные конфликты могут привести к повышению эмоционального интеллекта и общей психологической зрелости.
Создание здоровой атмосферы в семье. Когда ссоры не обсуждаются, копятся обиды, растет напряжение, возникают недовольства и разочарования, а семья лишается статуса «моя семья моя опора». В таких случаях она может стать местом, где возникает недоверие и даже насилие. Решение конфликта «на берегу» позволяет преодолеть эти негативные последствия и создать атмосферу, в которой каждый чувствует себя значимой частью единого целого.