Одно дело, когда соперничество выражается в цифрах статов или строчках рейтинга, и совсем другое, если это делает тебя по-настоящему всемогущим. Ради того, чтобы нагибать не в мире трёхмерных куколок, на которые смотришь со стороны, а среди людей, которых ты чувствуешь совершенно настоящими, можно постараться.
С другой стороны, непонятно, как отразятся на боевых качествах реальные навыки. Если я умею драться или махать мечом в реальном мире, поможет ли это в игре? В результате поставил осторожную четвёрку, опираясь больше на интуицию. Понравилось и всё. Может, я просто по вирту соскучился.
ПОВЕДЕНИЕ НЕИГРОВЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ.
Единица. Тупые, как болваны. Ведутся на примитивную лесть. Не функционируют вне квеста. Хотя внешне они похожи на людей, но поведение их полностью выдаёт. В наше время, когда даже пылесосами управляет подобие искусственного интеллекта, здесь это просто набор скриптов. В любом навигаторе индивидуальности больше, чем в этом бургомистре.
ИНТЕРФЕЙС.
Да обычный. Может, немного навязчивый, но в целом не мешает. Подсказки понятны. Я пользовался им всего полчаса, но почти сразу стал управлять им интуитивно. И всё же какое-то упрямство не даёт мне поставить высший балл. Мало ли какие косяки вылезут потом. Это ведь не последний тест, правда?
Ставлю четвёрку, и на экран выскакивает средний балл: 2,6. Цифры почему-то подсвечены красным и при появлении издают неприятный звук.
Офисная девочка недовольно косится в мою сторону. Статистику я, что ли, порчу?
Ого, удивляется Симба. Ты что, заморочился? А я везде пятёры поставил.
Фак, а чё, так можно было?!
Нужно, ржёт Симба. Ладно, забей, давай лучше столовку найдём.
Пошли жрать, соглашаюсь я, двигаясь вслед за другом. К любым кафешкам, столовкам, ларькам с фастфудом его вёл какой-то неведомый внутренний навигатор. Наверное, заботливая природа, беспокоясь о прокорме этого огромного организма, наделила его этой сверхспособностью.
Кафетерий обнаружился на первом этаже, недалеко от входа. Хотя очередь была длинной, мы с Симбой по студенческой привычке потолкались без проблем. Цены были ломовыми, и мы взяли демократичные сосиски в тесте и по стакану какого-то бледного напитка, не то морса, не то компота.
Народ вокруг кучковался по знакомым и делился впечатлениями. Я ловил краем уха куски чужих разговоров. Много было тех, кого сожрали в паучьем гнезде. А некоторые вообще не смогли пробиться и получить даже первое задание. Услышав это, я немного успокоился. Может, мои дела не так и плохи.
Эй, Юмми, мы здесь! крикнул вдруг Симба. Он бросился вслед за девушкой, которая не думала оборачиваться.
Твою мать! Я не успел остановить приятеля и рванул вслед за ним.
Юмми, Симба протянул руку, чтобы тронуть знакомую за плечо, и упёрся в стальной взгляд развернувшегося Ланса.
Ты кто? удивился Ланс.
Вид у него в этот момент был самый мирный. В руках столовский подносик с едой. На нём аккуратно расставлены тарелки с котлетками, салатиками, хлебом, бутылкой с какой-то газировкой.
Да он попутал что-то, мяукнула Юмми, я его не знаю.
Пока Симба хлопал глазами, один из шестёрок Ланса поддел его под локоть и опрокинул стакан с компотом прямо на модную жёлтую куртку.
Нищеброд, ты, кажется, испачкался. Иди, простирнись, процедил придурок с модной розовой чёлкой.
Вся компания заржала. Захихикала и Юмми. Последним засмеялся Ланс. Вежливо так, аристократично. Словно отдавая должное хорошей шутке.
«Это провокация, идиот!» В мозгу словно вспыхнула красная лампочка. Нельзя поддаваться на провокации. Но я снова не успел.
Симба взревел раненым медведем и впечатал ладонь прямо в поднос у Ланса в руках. Как фейерверк в замедленной съёмке, во все стороны полетели мисочки, тарелочки и их содержимое. «Розовой чёлке» достался винегрет. Разматывая в воздухе пенный хвост, шипучка прилетела к Юмми. А на самого Ланса опрокинулась тарелка с супом. Что-то густое и жирное, солянка, наверное, или щи.
Порву тебя, сука! шестёрка попыталась толкнуть Симбу, но проще было сдвинуть с места скалу. Пронзительно завизжала Юмми.
Охрана, охрана! завопили со всех сторон.
Оперативно прибежавшие секьюрити встали между нами, показывая, что готовы разнимать, если надо бить морды. Почти сразу появился главный. Я опознал его по заметному пузу и наглому взгляду. Долго разбираться он не стал.
Вы двое на выход!
Всё нормально, инцидент исчерпан, я поднял вверх ладони, демонстрируя дружелюбие. Мы результатов ждём.
Самый борзый, да? прищурился пузатый. Я тебе скажу результаты: вы оба вылетаете!
Результаты будут только через полчаса, не сдавался я.
Умничать вздумал? взбесился главный. Уберите отсюда эту грязь!
Он развернулся и пошёл к выходу. На Симбе повисло двое охранников. Он попытался раскидать их, его взяли на болевой и повели. Я не стал корчить из себя героя. Этот бой не только бессмысленный, но и бесполезный. Но облегчать задачу тоже не стал. Когда секьюрити подхватили меня под руки, я полностью расслабился и повис мешком.
Если кто-то хоть однажды в жизни тащил на себе пьяного, знает, насколько это тяжело и неудобно. Бычары волокли меня, сгребая столовскую мебель и матерясь под нос. Не знаю, на что я рассчитывал: на чудо или просто в ход пошло врождённое упрямство.
На нас глазели, обсуждали, снимали на мобильники. Не удивлюсь, если сегодня увижу себя на ютуб. Офисные сучки ахали, прикрывая рты ладошками. Видимо, в своей жизни им не приходилось видеть такого безобразия.
Нас выволокли в вестибюль, потащили к входу. Симба ещё пытался как-то спорить и возмущаться, а я с холодной отчётливостью понимал, что ещё минута и все моё виртуальное приключение закончится.
Это куда вы их тащите?
Вопрос прозвучал с таким неуместным в этой ситуации весёлым любопытством, что даже охранники остановились.
Невысокий мужчина в идеально начищенных туфлях, отутюженных брюках и рубашке поло с интересом наблюдал за происходящим. Крохотный крокодильчик Лакоста был единственным светлым пятнышком на его абсолютно чёрном одеянии.
Сначала он даже показался мне стариком. Его волосы, подстриженные в короткий армейский ёжик, были абсолютно седыми, а глубокие морщины покрывали лицо, словно печёное яблоко. Но какая-то мальчишеская непоседливость в позе и хитрые голубые глаза не позволяли сделать такой вывод. Он раскачивался с пятки на носок, смешно надувал щёки и вообще вёл себя абсолютно несерьёзно.
Куда тащите, говорю? седой по-простецки вскинул брови, подчёркивая своё удивление. Я столкнулся с ним взглядом, и вдруг, неожиданно, он мне подмигнул, так, словно сейчас творится нечто очень забавное.
Не ваше дело, вышел вперёд пузан.
Седой надул щёки в глубокой задумчивости и скосил глаза, пытаясь увидеть кончик собственного носа.
А разве результаты уже объявлены? наконец спросил он.
Для этих двоих я сам их объявил, ответил пузатый.
Правда, а почему? не унимался седой.
Потому что я так могу, взбесившись, проорал пузан, брызгая слюной.
Дальше всё произошло очень быстро. Седой кивнул, словно именно такого ответа он и ожидал, и каким-то стремительным движением оказался рядом с главным охранником. Он поднял руку, сложил вместе указательный и средний пальцы и ткнул ими легонько пузана прямо в лоб.
Меня накрыла какая-то глубокая нереальность всего происходящего. Словно седой прямо сейчас порвал шаблон у всех присутствующих.
Что вы делаете?! охренел пузан.
Да не только он, все охренели.
То, что могу, веселился седой. Я ведь могу, правда! А ещё вот так могу! он дёрнул охранника за кончик носа.
Ай!!! тот звонко по-поросячьи взвизгнул. Да я тебя!