Проклятое наследство - Туезова Юлия Александровна

Юлия Туезова

Проклятое наследство

Глава 1 «Обычная жизнь»

Я ехала домой в переполненной маршрутке и смотрела в окно. Мне повезло сесть именно около окна, а не стоять в проходе, пытаясь не упасть на поворотах. Да и за оном вид точно лучше, чем в маршрутке: несколько дерзких школьников ржут в голос, в то время как их отчитывает пожилая женщина, которой эти «негодники» не уступили места, пьяный мужик в дальнем углу маршрутки пристает к упирающейся девушке в черной короткой куртке. В общем, все как в обычной маршрутке поздним вечером. За окном пестрели уже начавшие желтеть деревья. Скоро мы въедем на мост и поедем в город Кронштадт, в котором я и живу.

Я достала телефон и начал смотреть ленту вконтакте. Пролистав полсотни фотографий с летнего отдыха знакомых, я выключила телефон. Все возвращаются из отпусков с Мальдив, Дубай и других непонятных стран. Да, возможно, я завидовала, ведь сама никуда не ездила и все лето проработала. С другой стороны, а куда мне ехать? С кем? Для чего? Нет, я лучше подзаработаю и побольше положу денег в счет погашения ипотеки. Как-никак ещё лет пятнадцать платить.

Пожаловалась бы я на свою жизнь жестянку, да некому. Добрая половина родственников, которых я видела лишь в детстве, до переезда в этот город, живут в Псковской области. Только мы с матерью смогли вырваться из той, богом забытой, деревне. Помню, как в детстве я с огромными глазами ходила по такому большому Питеру и рассматривала достопримечательности. Я влюбилась в этот город. Он мне казался таким молодежным, открытым и манящим. Конечно, в школе меня немного сторонились, ведь я приезжая и мало знала о тех темах, что постоянно обсуждались на переменах. Да и телефона у меня не было, и уж тем более никаких модных шмоток. Мама снимала комнату в общежитии на Васильевском острове и работала на двух работах, чтобы мы смогли остаться в этом чужом для меня месте. Понемногу я привыкла к северной столице и к её жителям. Живущие в Питере действительно отличались добротой и интеллигенцией, которая иногда переходила крайности. Например, если ты спросишь дорогу у прохожего, то тебе обязательно подскажут. Даже если добрый помощник и сам не знает нужное направление, и ты будешь ещё добрых полчаса кружить возле нужного тебе места. Но не помочь Питерец просто не может. Когда я окончила школу и поступила в институт, то сразу же пошла на работу. Мы с матерью долго и упорно шли к своей мечте покупке своей собственной квартиры. Сменив штук пять арендованных квартир, мы поняли, что хотим своё жилье. Ведь только привыкнешь к очередной съемной квартире, вложишь душу в ремонт, как тебя тут же попросят выселиться. А своя квартира это на всю жизнь.

Вот так я и помогала матери, ведь кроме меня у нее тоже никого не было. Моего отца я знала только из своего свидетельства о рождении. Там были написаны заветные Имя и Фамилия. Но тему о нем я не поднимала. Он бросил нас, и я его совсем не помню.

Пока я предавалась своим воспоминаниям, маршрутка уже приехала к моему дому. Открыв дверь и повесив ключи я, зайдя в просторную комнату села на диван. Я дома, наконец-то! Ко мне на колени прыгнул персидский кот Марс. Это самое близкое живое существо, которое у меня осталось. Я начала с удовольствием гладить это белое пушистое существо, которое начало мурчать как трактор.

У меня своя двухкомнатная квартира в Кронштадте. И своя огромная ипотека. Помню, как мы радовались с мамой, когда удалось купить квартиру, путь и в ипотеку. За пять лет мы смогли насобирать на первый взнос и вложиться. Конечно, нам предстояло выплачивать ежемесячно двадцать пять тысяч, но это же мелочи, зато квартира наша, нас двое и мы сможем потянуть. Как же радовалась мама, что она смогла. Смогла достичь своей мечты и купить квартиру и я, так же радовалась, что нам не придется переезжать по съемным квартирам. Только я не думала, что спустя один месяц мама сильно заболеет и её резко не станет. И как итог: у меня новая квартира, доставшаяся мне по наследству, кредит и кот. Вот так мы втроем и выживаем. Родственнички, приехавшие на похороны в большой город, завистливо смотрели на квартиру. Особо «душевные» предлагали мне отказаться от наследства, как от неподъемной ноши и позволить им принять наследство и, продав квартиру, забрать меня обратно в деревню. Были и такие, которые хотели спихнуть свое чадо ко мне в квартиру, дабы их дитятко приобщалось к столице. А то, что кормить и содержать это дитятко мне на какие-то шиши нужно, разумеется, никто не заикнулся. В общем, с такими душевными родственниками я больше не общалась. И это я уже не говорю о том, что ни копейки в помощи похорон я от них не получила, хотя я даже и не ждала. Я вообще не сильно верила, что они и на похороны-то приедут. Но, дорогие во всех смыслах, родственнички плакались мне о том, что очень хотят приехать, да денег не хватает на приезд. Разумеется, и тут я помогла материально. Единственное я не учла, что родственники каким-то образом приехали не в день похорон, который им сообщалось, а на день раньше. Да ещё и с самого утра. То, что эта толпа из пяти человек переночует у меня, как у близкой кровиночки, я узнала уже по факту. И целый день до похорон матери они гуляли и любовались прекрасным Питером, осуждая меня в том, что не пошла с ними гулять в прекрасную погоду. Билет обратно у них и вовсе был с открытой датой и ещё не известно, сколько бы они гуляли и жили у меня, пока я их не выгнала, сославшись на срочную командировку. Ушлые родственники настаивали на предложении присмотреть за квартирой до моего приезда, поэтому мне пришлось им резко отказать и выгнать. Сил моих больше не оставалось. И вот уже прошло больше полугода, как состоялись похороны и мои родственники не то, что не обиделись, а даже периодически, раз в месяц, пишут мне о том, что им в деревне плохо, никто не помогает и жить не на что. Я пока ещё сдерживаюсь и отвечаю как можно холодно. Но, признаться со смертью матери мое сознание меня пугает. Иногда я могу зациклиться в наблюдении за одной точкой и забыть происходящее. А при стрессовых ситуациях у меня и вовсе начинает болеть голова и возникает легкое помутнение. Психологически, конечно, смерть матери выбила меня из колеи. Я потеряла азарт к жизни.

Покормив Марса, я отправилась на кухню. Нужно попить чай. Чай для меня это святое. Обожаю пить чай в одиночестве, таинственно глядя вдаль. Я открыла верхний шкафчик и достала заварку. Рядом с коробкой чая стояла пластиковая баночка с таблетками. Мама была помешана на моем здоровье и постоянно пичкала меня витаминами из этой банки. Я так и не смогла выкинуть её. Я грустно улыбнулась и закрыла дверцу. В принципе не так уж у меня все и плохо: есть своя квартира, работа, кот и множество времени для размышлений. Больше всего повезло коту. Только он меня спасал от плохих мыслей и настроения. Я затискивала его и раздумывала о разведении кошек. Пока ещё держусь от воплощения этих мыслей в жизнь.

****

Следующий день начался, как обычно в шесть тридцать утра. Что самое интересное, будильник у меня стоит на шесть утра, представляя мне возможность нормально встать и позавтракать. Но я предпочитаю сон, поэтому встаю в последнее возможное для этого время. Заставляя свое тело встать, я быстро иду в душ, дальше становится легче я почти проснулась. Выбегая из ванны, я, попутно одеваюсь, сушусь и включаю чайник. Я даже успеваю насыпать коту корм. Бегая по квартире в поисках вещей, я успеваю забегать на кухню для пары глотков горячего кофе, но уходя на столе, всегда остается кружка с недопитым содержимым. Возможно, так проявляется моя главная проблема: я никогда не довожу ничего до конца и даже кофе не могу выпить полностью, оставляя его на потом, которого никогда не будет. Приходя домой я просто выливаю остывшее за день кофе в раковину.