В третьем случае родители приводят в пример очень конкретные ситуации, не обобщая и не делая выводов. Например: «Если на улице к тебе подойдет незнакомый дядя, не уходи с ним, а сразу беги ко мне!» Но ведь подойти может и подросток, и миловидная женщина. Парадокс в том, что в мультиках незнакомцы везде выглядят как-то очень однотипно: как правило, это мужчина в очках, в шляпе, в плаще, иногда даже с топором или ножом. Я думаю, вы согласитесь, что в жизни незнакомцы, которые планируют что-то нехорошее, обычно очень миловидные и внимательные, и, кстати, прекрасно знают психологию ребенка.
В четвертом случае можно наблюдать весьма забавную ситуацию. Родители учат детей не общаться с незнакомцами, но при этом:
когда встречают своих давних знакомых, одноклассников, которых ребенок видит первый раз в жизни, то просят поздороваться, отвечать на вопросы, даже могут разрешить им потрогать ребенка;
совершенно спокойно при детях помогают незнакомым бабушкам и дедушкам, подсказывают прохожим, общаются с таксистами, смеются и т. д.;
когда приходят в кафе или в детский центр, то с большой гордостью наблюдают, как ребенок спокойно общается и уходит с незнакомым аниматором.
Нам понятна разница, но детям нет!
Зачастую родители, обучая детей, описывают только плохую ситуацию и объясняют, как НЕ нужно себя вести. Но упускают еще два ключевых момента для обсуждения:
Как в такую ситуацию не попасть?
Что делать, если ты все-таки оказался в опасной ситуации?
Мы должны снабдить своих детей различными пошаговыми инструкциями, которым они смогут следовать в самых разных обстоятельствах. Это нужно для того, чтобы в критический момент ребенок не впал в ступор, а выбрал один из вариантов поведения.
Реакций организма на любую пугающую ситуацию всего три: «бей», «беги» и «замри». Родители должны показать ребенку, когда актуально бежать, а когда замереть.
Начинаем разговор
В идеале к разговору об основах безопасного поведения нужно приступать в возрасте 3 лет. Не переживайте, если вы еще не говорили об этом с ребенком никогда не поздно начать.
Но если вы хотите побеседовать с ребенком постарше, уточните, что ему самому уже известно. Если необходима корректировка, то можно использовать фразы вроде:
«Я знаю, что ты уже взрослый, но я хотела бы рассказать тебе о правилах безопасности, так как я очень люблю тебя и переживаю за тебя как мама».
«Я желаю тебе только добра, поэтому хочу проговорить важные моменты»
«Думаю, тебе будет полезно знать, что»
Глава 2
Доверительные отношения
Доверительные отношения это база безопасности. Предлагаю вместе порассуждать, с чего они начинаются. С принятия другого человека таким, какой он есть, с ощущения комфорта в общении. Согласны? А когда у нас есть ощущение безопасности что мы чувствуем, какими мы становимся? Расслабленными, уверенными, счастливыми. Верно?
Это как с правилами дорожного движения. Когда мы едем за рулем, то чувствуем себя уверенно (потому что точно знаем: на зеленый надо ехать, на красный стоять), мы хоть и внимательны, но спокойны, можем даже петь песню и общаться с пассажирами.
А теперь предлагаю представить или вспомнить ситуацию, когда на дороге произошла внештатная ситуация, к примеру, сломался светофор, нет регулировщика, случилась авария или образовалась пробка. Как мы на это реагируем? Музыку потише, просим сидящих в салоне прекратить болтовню, наше тело напрягается, мы становимся более раздражительными.
Есть ли ощущения безопасности в этой ситуации?
Чувствуем ли мы себя спокойно и расслаблено?
Конечно же нет.
Чтобы выстроить с ребенком доверительные отношения, важно не только быть предсказуемым, надежным, постоянным, но и принимать его таким, какой он есть. Помните, что ваша задача не «исправить» и не «выдрессировать» ребенка, а обучить навыкам самостоятельной жизни в социуме с учетом особенностей его темперамента.
Прямо сейчас предлагаю прочувствовать, что происходит, когда мы не принимаем ребенка (да и человека любого возраста).
Возьмите лист бумаги и как можно большее количество раз напишите имя вашего ребенка. Затем напишите его имя столько, сколько сможете, но уже неведущей рукой.
Много ли удалось написать неведущей рукой?
Легко ли вам было писать?
Приятно ли?
Готовы ли вы исписать еще много-много листов неведущей рукой?
Красивый получился почерк? Ровные ли буквы?
Как правило, неведущей рукой писать неудобно, тяжело, иногда даже больно, а написанное выглядит криво и некрасиво.
Так и в жизни. Если мы пытаемся переделать кого-то, это порождает лишь напряжение и недовольство. Будет гораздо лучше, если мы просто познакомимся со своим ребенком и примем его таким, какой он есть. Тогда какие-то его проступки мы будем воспринимать не как действия назло нам, а просто как его особенность. И только тогда мы сможем подкорректировать поведение ребенка, направить его в положительное и социально приемлемое русло.
Для того чтобы принимать ребенка, нужно быть «зеркалом», а не «градусником».
Давайте представим ситуацию, когда ребенок сказал плохое слово в общественном транспорте в присутствии посторонних.
Как вы отреагируете на это? Что сделаете? Как себя поведете?
Обычно родители краснеют, заставляют ребенка замолчать, кто-то может начать сжимать ребенку руку это реакция «градусника». То есть мы просто транслируем нашу реакцию на действия ребенка.
Реакция «градусника», как правило, ничему не учит. И с большой вероятностью нежелательное поведение вновь повторится через какое-то время.
А еще реакция «градусника» как бы отдаляет ребенка от родителя, потому что в этот момент малыш чувствует, что его не принимают и не понимают.
Именно реакция «градусника» чаще всего становится причиной появления эмоционального напряжения у детей, подавления эмоций, повышения тревоги и раздражительности, неуверенности в себе.
Теперь давайте представим, как можно было бы в той же самой ситуации дать реакцию «зеркала».
Как работает зеркало? Оно отражает то, что есть, ничего не искажая и не додумывая. Тем же принципам должен следовать и родитель:
«Ты сейчас сказал очень громко плохое/некультурное/взрослое слово, возможно, ты его где-то когда-то слышал».
Чувствуете разницу? Нет оценки. Нет вашего отношения к данной ситуации.
Что же это дает? Это дает ощущение принятия и понимания.
А еще реакция «зеркала» помогает построить причинно-следственную связь: соединить ситуацию, действия и эмоции. Я уже чувствую ваше возмущение: «А как же тогда научить ребенка не говорить/не делать так в следующий раз?!»
Здесь нужно действовать по технике ГОГА:
Таким простым способом мы помогаем ребенку узнавать правила поведения и следовать им. Родительская задача удерживать границы озвученных правил.
Если ребенок, к примеру, говорит, что он все равно будет вас бить (хотя вы все сделали по ГОГА), то дайте ему выбор. Но не такой выбор, какой обычно дают родители: «Если ты уберешь игрушки, то поиграешь в компьютер». Чувствуете? Тут нет выбора, родитель за ребенка уже все решил. Тут будет только сопротивление и раздражение, недовольство, потому что никому не нравится, когда за него все решают, не учитывая его интересы.
Я говорю про настоящий выбор, с возможностью понести ответственность за него.
Это может выглядеть так:
«Если ты выбираешь ударить меня, то ты решаешь прекратить играть со мной. Если ты выбираешь не бить меня, то ты решаешь продолжить нашу игру».
И тут самое главное быть готовым к выбору ребенка. Он может все-таки еще раз вас ударить, и тогда вам нужно сказать: «Ты выбрал ударить меня, значит, ты решил прекратить совместную игру», и уйти. Видите? Нет реакции «градусника». Вы не отталкиваете ребенка, не говорите ему, что с ним что-то не так.