Доктор, после первого вашего сеанса по телевизору врачи выявили у меня очень много побочных явлений.
Ну и что?
Так вот, чтобы от них избавиться, я бы хотел прийти к вам в пятницу, чтобы завершить полный курс лечения.
Нет, к сожалению, не получится в четверг вы сломаете себе ногу. Так что по четвергам рекомендую вам быть аккуратнее, а ещё лучше лежать.
Надо же? Спасибо, доктор, я приму это к сведению
Замухрышкин, представился, опередив всех, шустро вскочивший следующий пациент. Вот вчера, уважаемый доктор, после четвёртой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните моему другу зрение.
Рекомендую повторить сеанс, но с пятью бутылками, удовлетворённый ответом, Замухрышкин сел.
Ну вот, я же тебе говорил, братан, что дело поправимо, обратился он к сидящему рядом другу, сейчас выйдем в фойе и поправимся пятью бутылками, тем более что они уже прилично подзарядились!..
«Лес» рук в зале стал «подпрыгивать» и сквозь шум послышались выкрики: «Вы спасли меня от опухоли возникшей после удара соседской сковородкой!» но это же время поднялась женщина с копной пшеничных волос, закрывающих уши.
Женщина, без предисловий раздражённо сообщила: «Уважаемый Анатолий Михайлович, я Склифосовская Элина»
Рад за вас! И что?..
Да пока радоваться-то нечему. Понимаете, у меня за ушами были бородавки, которые я пожелала удалить. На время сеанса села поближе к телевизору. Благодаря вашему сеансу уши отпали, а бородавки остались. В чём дело? Это же элементарно, дорогая, вы неправильно сели к телеэкрану!
Ну а
Реплика из зала: «Женщина не создавайте очередь! Соблюдайте регламент!»
А у меня, благодаря вам, Анатолий Михайлович, прошла позвоночная грыжа! вклинился в паузу радостный чей-то женский голос, вы её превратили в обычный фурункул!..
А меня прямо сейчас вы спасли от инвалидности, а ещё в 1989 году избавили мою маму от грыжи, прокричала «исцеленная» и, выйдя на сцену, стала кланяться всесоюзному психотерапевту
В наступившую паузу, Михайловичу, удалось приподнять немного свою «пятую точку», и он, изобразив поклон головой, произнёс: «Сейчас я вас ознакомлю с некоторыми письмами и телеграммами, полученными мной от благодарных пациентов, а по ходу «пьесы» будим их обсуждать» произнёс он перекладывая листочки
Ага, вот она!.. Вот не ожидал!.. Даже имеется телеграмма от правительства! удивлённо произнёс Кашпо, (как будто увидел её впервые) продолжая её читать, вы, чудо-врач, на глазах у всех избавляющий людей от недугов! Вы стали самым популярным человеком в стране. Все советские граждане прилипли к экранам, благодаря вам, и не теряя понапрасну время на больницы, лечат свои болячки, как говорится, «не отходя от кассы»!»
В зале одобрительно загалдели: «Да, Михайлыч знает своё дело!»
А вот еще одна Правительственная телеграмма, и, Кашпо, выдержав паузу, стал зачитывать, у меня от ваших сеансов на голове исчезло врождённое красноватое пятно и выросли волосы. Теперь не пускают в Кремль. Что делать?
Кашпо крутил телеграмму. В зале воцарилась тишина: «Подпись на разборчива, но я-то чувствую его дух и знаю, что я его знаю, а он не знает, что я его знаю и, что я его всегда узнаю это же меченый, наш бывший «презент» до Пьяньциня. Точно он! Но он же подал в отставку и вышел на пенсию! Можно было бы посоветовать сделать новую фотографию на пропуск, но ведь его всё равно не пустят!» -
Кашпо продолжил медленно перебирать на своём столике письма.
«Целая куча Правительственных надоели. Ну вот наконец то простенькая! Кашпо высоко поднял телеграмму над головой, пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она ко мне вернулась. Будьте вы прокляты!..»
Признаюсь, раз она всё-таки вернулась это приятный курьёз, Михалыч, положил телеграмму и, немного помолчав, продолжил. Правда были у меня курьёзы и похлеще! Вот как-то одной больной девочке сказал: «Брось костыли и иди». И чтоб вы думали, она бросила и пошла.
Вот здорово! обрадованно воскликнул вихрастый парень из зала.
А чем она болела, Михалыч? поинтересовался кто-то из зала у Кашпо.
Коклюшем.
А костыли зачем?
Дедушке несла
Да, неприятный моментик для дедушки, послышалось из зала
А давайте-ка я вам лучше зачитаю вот это письмецо из не распечатанного конверта, Кашпо вскрыл конверт и поднял руку с письмом, затем, положив на стол стал читать: «Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди сначала пугались, но постепенно привыкли. С уважением, жильцы рядом со вторым городским кладбищем».
Опять что-то не то, прости меня господи, и Кашпо немного расстроившись на несколько секунд замолк
А давайте-ка я вам лучше зачитаю вот это письмецо, Кашпо порылся на столике, а вот оно: «Мой муж 10 лет был парализован, но после второго сеанса вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор и ушел на кухню»! Вот видите, плюнул и попал!..
Да, редкий случай
Но признаюсь вам, как на духу, случались со мной курьёзы и весьма прибыльные, он замолчал, обдумывая стоит ли рассказывать следующую историю Затем стал медленно поднимать правую руку вверх, а затем решившись, резко опустил её вместе с японским заклинанием «Хусим».
Однажды ко мне заявились бандиты. Наставили оружие и потребовали: «Давай миллион, а то прикончим!..»
Как же они посмели так не культурно поступить с вами? возмутилась какая-то женщина в первом ряду.
Конечно, не культурно, и я такого отношения к себе не ожидал! Кашпо немого помолчал. Нате, говорю я им, усритесь!..
И что? заинтересованно спросил кто-то из зала.
Через три дня приходят снова и просят, чтобы я у них принял три «лимона», со словами: «Дорогой, Христа ради возьми свои бабки назад с процентами, сил больше нет понос замучил, сплошное недержание».
Хорошо, говорю я им, уговорили, не срите!..
Значит, всё-таки осознали! удовлетворённо произнесла женщина с первого ряда
На четвертый день смотрю опять заявляются, но уже с пятью миллионами и просят, чтобы я взял их поганые деньги, со словами: «Представляешь, Александр Михайлович, мы уже день не срём, два не срём, три»
Ну что делать, пришлось взять под дулом пистолета, со словами: «Спокойно, мужики! Главное не ссать!» аплодисменты в зале
Вот такие вот дела случаются, и, утерев лицо платком, сказал, теперь можно разное.
Тут же за словами, опередив всех, поднялся молодой парень: «Сыроежкин я, Александр Михайлович!.. А вот мы, как бы с женой, выражаем вам благодарность».
Я слушаю вас очень внимательно, молодой человек.
Понимаете, вот раньше у нас с женой возникали проблемы и ругань на «почве» секса, но после третьего вашего сеанса семейная жизнь наладилась, публика в зале восприняла информацию сдержано
Не совсем проникся, разъясните, произнёс Кашпо.
У меня вот рассосался, а у жены вот зарубцевалась. Живем теперь дружно, как брат и сестра.
Это очень редкий случай в моей практике! Попрошу описать его поподробнее, а запись передать мне
Во время этой беседы, по проходу к сцене на костылях ковыляла женщина средних лет, но остановилась, в метре от сцены, тяжело дыша.
Почему вы на костылях? поинтересовался Кашпо, но не получив от неё ответа, он окропил её своей водой и скомандовал, а ну-ка отбросила костыли! Прошлась! Побежала!..
Не могу!
Почему?
У меня повреждено семь позвонков, а три позвонка зацементированы. Как же я смогу, закричала женщина, но на полуслове, отбросив костыли, стремительно вбежала на сцену. Зрители, наблюдавшие за этим явлением затаив дыхание, вдруг взорвались неописуемым восторгом, увидев воочию «волшебное исцеление». Кто-то заплакал, кто-то засмеялся, но все захлопали в ладоши
И тут, словно по команде, присутствующие в зале повскакали с мест и бросились к Кашпо: «Позвольте до вас дотронуться! Дотронуться позвольте!» публика, возбуждённая своим напором, открыла двери в фойе, запустив в зал громкую музыку, заглушающую просьбы.