Критику почти всегда воспринимают так: «Ты делаешь это недостаточно хорошо». Такие замечания вызывают негативные эмоции. Вместо этого ребенка следует вдохновить на что-то большее, передав ему свои высокие ожидания. Например, если ваш ребенок медленно встает по утрам, попробуйте сказать: «Вчера ты пришел на завтрак через десять минут после того, как я тебя позвала. Знаю, что ты можешь улучшить этот результат. Давай посмотрим, сможешь ли ты прийти на завтрак за восемь минут».
Вы увидите, что ваш ребенок примет вызов и станет приходить на завтрак пораньше. Успех можно объяснить тем фактом, что людям нравится преодолевать препятствия.
Критика в адрес наших детей происходит из искреннего желания помочь им. К сожалению, основной акцент мы делаем на то, что ребенок делает «не так», и ожидаем, что он станет прикладывать больше усилий именно в этой сфере. Мы хотим, чтобы ребенок справился со своими недостатками и слабыми местами. Проблема в том, что критика и упреки заставляют людей чувствовать себя хуже, а не лучше. В большинстве случаев эти негативные подходы не только не дают мотивацию, на которую мы надеемся, но и создают у ребенка негативное самовосприятие.
После встречи с учителями подросток сказал своей матери:
Почему они не говорили о моих успехах в обществознании, в чем я хорош, а только о том, в чем я плох? Они всегда сосредотачиваются на моих недостатках.
Мать ответила:
Они пытаются тебе помочь.
Ребенок возразил:
Нет, они пытаются меня исправить.
Критика редко воспринимается как обратная связь, но отзывы важны для поощрения роста и зрелости. Дать совет и направить ребенка в нужную сторону прямая обязанность родителя, и работает это намного эффективнее критики. Понимание негативных эффектов критики и позитивных эффектов развития способностей ребенка отличительная черта разумного воспитания.
Проводите грань между поведением и человеком
Самозащита естественная реакция. Если нас критикуют или обвиняют, мы инстинктивно хотим защищаться, оправдывая свои действия. Мы говорим детям: «Я расстроен не из-за тебя, а из-за твоего поведения!» Но всем нам, вне зависимости от возраста, трудно отделить личность от поведения. Вы можете убедиться в этом, вспомнив о своей работе, которую оценивал кто-то другой. Во время разговора с начальником звучал ли ваш внутренний диалог так: «Мой начальник оценивает не меня, а качество моей работы!» Кому бы я не задавал этот вопрос, никто не отвечал утвердительно. Однако начальник действительно оценивает вашу работу, а не вас как человека. Поэтому если вам, взрослому человеку, трудно отделить себя от своего поведения, как можно ожидать этого от ребенка?
Умение проводить границу между личностью и поведением помогает отказаться от критики и навешивания ярлыков. Если ребенок действует безответственно, признайте этот факт, но не называйте ребенка «безответственным». Давайте определение форме поведения, а не человеку. Вопрос: «Ты считаешь, что это ответственное поведение?» намного эффективнее фразы: «Ты безответственный человек!»
Вы сможете легко научиться отделять ребенка от его поведения с помощью Системы развития ответственности, которая подробно описывается в части II.
Используйте признания, а не похвалу
Признание и похвала не одно и то же. Похвала дает оценку и подразумевает одобрение родителей. А признания, напротив, просто отражают факт. Вы можете спросить: «Что же не так с похвалой?» Хотя она используется как позитивное подбадривание, похвала создает определенные проблемы, которые полностью исключают признание. Например, похвала зависит от суждения человека, который вас хвалит. Как правило, взрослый хвалит ребенка, чтобы одобрить его поведение. Но для детей по-настоящему важно получать удовольствие от выполненной работы, а не получать одобрение взрослого.
Признание отлично выполняет задачи похвалы, но не имеет недостатков последней. Признание воспитывает чувство собственной ценности, не зависящее от чьего-либо одобрения. Долгосрочный эффект признания в том, что оно порождает уверенность в себе и своих силах, а не зависимость от чужого мнения.
Понимание разницы между похвалой и признанием важно для воспитания ответственного поведения. После семинара, на котором я объяснял разницу между этими понятиями, мне написала одна мама:
Полностью с вами согласна. Я всегда переживала, что перехваливаю свою одиннадцатилетнюю дочь Елену. И недавно она подтвердила это прямым текстом. Она сделала кое-что ПОТРЯСАЮЩЕЕ, и я, как всегда, сказала:
О, милая, мамочка так тобой ГОРДИТСЯ!
Но она прервала меня, уперла руки в боки и сказала:
Мама, пожалуйста, хватит! Когда ты так говоришь, мне кажется, ты безумно удивляешься тому, что я вообще хоть на что-то способна!
Мама пыталась выразить свои позитивные чувства и наградить дочь похвалой. Хотя ее намерения были похвальны, выбранный метод привел к противоположным результатам. С тех пор мать начала признавать действия дочери, не ссылаясь при этом на свою материнскую гордость.
Заметьте разницу в следующих примерах:
A: Я так довольна тем, как ты относишься к своему брату.
(похвала)
B: Ты относишься к своему брату с искренней заботой.
(признание)
A: Мне нравится твой поступок.
(похвала)
B: Как тебе это удалось?
(признание и поддержка)
A: Я так рада, что ты помыла посуду.
(похвала)
B: Спасибо, что помыла посуду.
(признание)
Фразы, которые начинаются со слов «Мне нравится» или «Я так тобой горжусь» вынуждают ребенка вести себя таким образом, чтобы порадовать взрослого. Они не рождают чувства удовлетворения, которое вызывает признание. Похвала приводит к развитию зависимости. Признание, напротив, дает силы.
Похвалу от признания отличают три характерные черты.
1. Похвала часто начинается с упоминания себя: «Я так горжусь тобой» или «Мне нравится, что ты» Даже во фразе «Я заметил, что» скрыта коварная ловушка, потому что она делает акцент на ваших мыслях, а не на признании работы ребенка.
2. Похвала всегда звучит покровительственно. Если вы не стали бы говорить такое взрослому, подумайте дважды, прежде чем сказать это ребенку.
3. Обычно похвала говорит о ситуации в общем и напоминает простое замечание типа: «Это хорошо». Признание же обращает внимание на определенные поступки: «Ух ты, ты убрал свои игрушки!»
Если вы поговорите с ребенком и спросите, что ему лично больше нравится получать похвалу или признание, чаще всего ребенок выберет признание. Вместо того чтобы осыпать ребенка похвалами, измените свое мышление и обратите внимание на то, с чем ребенок успешно справляется. Такой подход разовьет в нем упорство и позволит добиться еще большего успеха.
В случае с подростками похвала может даже унижать, как мы видели в примере с одиннадцатилетней Еленой. Детей помладше похвала подталкивает делать то, что понравится родителям, чтобы взрослые были счастливы. Такой стиль общения прививает ребенку чувство, что оценка правильности или неправильности его поступков всегда зависит от мнения других. Это значит, что ребенок начинает считать себя неправильным и недостойным, как только его поведение не соответствует тому, чего хочет взрослый. Такие утверждения, как «Я так тобой горжусь, потому что ты хороший мальчик» подразумевают, что ребенок вам нравится только тогда, когда ведет себя хорошо, а если он ведет себя плохо, то с ним что-то не в порядке. Похвала как конфета: если вы дали ее один раз, остановиться будет сложно, потому что ребенок будет хотеть ее постоянно.