Ситуация, в которой люди про себя, осторожно, даже, возможно, незаметно для самих себя, становятся откровенными сами с собою, и называется идиотоначалом. Эти начала могут нас поджидать где угодно и когда заблагорассудится господину случаю. Вы часто, надеюсь, были откровенны сами с собою, но не заострили на безобидной фразе ну, не идиот ли я! своего рассеянного внимания. Не всем же быть Ньютонами и из любого пустяка создавать замысловатые теории! И ещё, к слову, хочу прибавить: нельзя вверять свои мысли, помыслы, надежды разным там проходимцам, пройдохам, спекулянтам, ненадёжным мужьям, подозрительным спутникам, вышестоящему руководству, ибо из-за этого погибло много талантливой молодёжи, государственных чиновников, членов мафиозных группировок, неверных жён, казнокрадов и просто хороших людей. Поэтому хорошо, что фразу ну, не идиот(-ка) же я! мы произносим про себя, как, кстати, и многое другое ( чем, как мне кажется, следует заняться следующему поколению учёных ). Вывод из всего сказанного выше напрашивается один: теория идиотизма относится к бессознательной части нашей жизни. Чтобы читателю было ясно, о чём идёт речь, я, как и подобает образцовому учёному, дам небольшую историческую справку, описывающую подробнейшим образом суть вопроса в такой доступной и легкоперевариваемой форме, что содержание и дураку
1
Так вот. Раньше о бессознательном имели довольно смутное представление: стоило кому-нибудь упасть в обморок, как тут поднимался такой вой, что волки замолкали, а обитатели уютных нор начинали готовиться к зимней спячке; няни, тёти, дяди, ухажёры спешили к даме, неуклюже распростёртой на полу, с графинами воды, с примочками на различных травах, настойками, советами и так далее, и тому подобное; все облегчённо вздыхали, когда бессознательная открывала глаза и удивлённо моргала длинными, пушистыми ресницами, приподнимала изящно подведённые брови и в полном недоумении спрашивала присутствующих: Что случилось, господа?. Вот тут-то и стоило всем призадуматься: почему они так взволнованы, в то время, как находившаяся в потере сознания лишь поражена нежданно нагрянувшей суетой. Но что могло тогда прийти в голову полуобразованному выпускнику Парижского или Лондонского университета, кроме безобидных лирических стихов, пары заезженных каламбуров, да смутных идей, отражающих внешний мир в виде безобидных парковых пейзажей. Он едва представлял себе то, что происходит в его мозгу, приписывая часто свою способность написать возвышенную оду на имя императора или, там, набросать пару этюдиков, или, между прочим, выпустить книгу путевых заметок, или, от нечего делать, написать роман, или , от скуки, составить словарь новообразований тюркско-индийских языков божественному провидению, сплетению случайно-необходимых связей, разговору с духами, общению с привидениями. Но, слава богу и техническому прогрессу времена столь неразумного отношения к действительности прошли безвозвратно и навсегда канули в небытие: романтический дух вздыхания и оханья прошёл быстрее, чем последний представитель этого вымершего ничтожного рода успел помыслить об этом. Правда, кое-где ещё слышны нежные завывания племени мечтателей и фантазёров душевных неопределённых волнений. Приходится человечеству продолжать бороться с сорняками и вести пропагандистскую работу с малограмотным населением, объясняя душевные треволнения малодушных при помощи всепобеждающей науки: все эти никчемные переживания согласуются с вполне реальным движением космических галактик, символизируют земные, огненные, воздушные прасимволы. Хочется вам напомнить самый последний случай из практики лечения романтизма.
Суть дела такова. Двое молодых людей нестарого возраста вдруг бросили свой, веками устоявшийся, превратившийся в окаменелость Нового Времени быт и стали бродить по штатам Запада и Востока, одевшись в балахоны не то индейцев, не то куклукс-клановцев или ковбоев. Пойди, пойми их! Но это не самое страшное. Беда заключалась в следующем: они возомнили себя средневековыми трубадурами. Их стихотворные формы, восхваляющие прелести женщин Запада, оскорбительным эхом отозвались в прекрасных ушах стареющей жены президента.
Красотка Мэри, так звали тогдашнюю жену президента Клаксона, развернула своё полнеющее от всякой дряни тело к президенту, взглянула на него голубыми, нарисованными самым дорогим художником, глазами, подумав про себя: Какой дурак спит!, открыла рот с выкрашенными в чёрный цвет зубами, что было последним изобретением модельеров, и, сглотнув изрядное количество аппетитной слюны, изрекла: Спишь, старый болван! А в это время какие-то придурки с дикого Запада распевают про твою несравненную трудолюбивую ласковую, нежную кошечку, птенчика, рыбочку, поросёночка, пуговку похабные песни, намекающие на мою сверхестественную сексуальность и, тем самым, порочащие наши с тобой супружеские отношения. Я оскорблена! Вчера я так разволновалась из-за этой дряни, что не смогла в нашем любимом ресторане съесть наше любимое блюдо. Ублюдки! Они нас превратили в быдло! Разберись с этими безобразиями немедленно! Ты президент или тряпка? Не зря мне моя незабвенная, любимая, дорогая мамочка говорила в пылу откровенности, что брак с тобой ошибка! Посмотрите только на этот нос! О-о-о! Не нос, а шлагбаум! А-а-а! Посмотрите на этот рот! Не рот, а вход в Тартар!. Наконец великий президент проснулся, не спеша поковырялся пальцем с дорогим перстнем в носу, приподнялся, мило улыбнулся своей премиленькой половинке и величественно произнёс глухим простуженным басом ( вчера президент нерасчётливо отхлебнул холодненького винца у одного дельца ) : Что ты так раскипятилась, цыпонька? Дай я тебя ущипну за пухленькую щёчку. Ты прекрасно выглядишь: глаза бесподобны, руки восхитительны, ноги обворожительны.
Так бы и продолжал президент до самого мутного рассвета, если бы глаза жёнушки-киски не налились до краёв бесценными слезами и не намочили простынь под президентом: правитель почувствовал себя неловко и даже немного сконфузился, как будто в очередной раз был пойман на месте прелюбодеяния. Знай, дорогая жена, что я тебя очень люблю!, перешёл президент на официальный тон, Никто, никогда, нигде не посмеет оскорблять жену президента!, тут президент принял то выражение, которое обычно его лицо приобретало на торжественных банкетах, Ты прекрасна! Слушаться я тебя буду всегда, хотя моя мамочка предупреждала об опасности подобного поведения для мужчины, а, особенно, для её сына Мои друзья твои друзья! Твои заботы мои проблемы!. Он вдруг почувствовал необыкновенный прилив красноречия: А этих трубадуров, этих недоносков мы перевоспитаем!.
Чем закончился этот разговор нам неизвестно, так как прослушать его до конца не удалось из-за поломок в спутниковой системе Новости со всего мира. Зато нам известно продолжение этой истории.
Двух трубадуров выловили в долине Смерти, отняли у них неуклюжие стихи, написанные на плохой мятой, с кляксами, бумаге, надели наручники на грязные руки и направили под усиленным конвоем в ближайший суд, где уже их ждал приговор к испытательному сроку жизни за оскорбление невинных чувств лучшей половины нашего общества.
Это наглядный и поучительный пример всем романтикам, мечтающим втайне о возрождении непрактичного отношения к жизни. Хватить трубадурить! Прекратить дуть в трубы и будить мирных и добропорядочных граждан! Трудитесь на благо народа, и будет вам воздано по заслугам вашим! Не безобразничайте! Хватит!