Записки ищущей мужа - Кулюк Виктория

Виктория Кулюк

Записки ищущей мужа

ОТ АВТОРА

Я обратилась к психологу с классической женской проблемой. Влюблена в мужчину, Ярослава, а он не относится ко мне серьезно, хотя говорит, что чувства взаимны. Мне почти 30, и я до сих пор не замужем. Как же склонить объект своей любви к свадьбе и получить столь желаемое семью и детей?

Отношения с Ярославом длились уже второй год. Как сказать, длились,  из этих двух лет, встречались мы в общей сложности месяца 2-3. Он постоянно находил причины, почему нам нужно было расстаться. То я недостаточно хороша для него, то, наоборот, слишком хороша. То мы родственные души, то чужие и абсолютно друг друга не понимаем. Извечные качели. Я делала на них сальто и каждый раз соглашалась вернуться.

Когда он в очередной раз меня бросил (да, мы не расстались красиво, а именно бросил, хотя это слово ужасно), я поняла, что что-то идет в моей жизни не так. Почему сценарии повторяются? Почему я сама не могу найти решение?

Все оказалось гораздо глубже и запутаннее.

Здесь я записывала свои впечатления после каждого сеанса у психолога. Я приходила домой и резюмировала то, о чем мы говорили.

1 ГЛАВА. 1 СЕАНС

За окнами было темно, я лежала в кровати, сердце бешено стучало. Надо рассказать Я. все то, о чем я узнала Время 5 утра, он явно был бы не рад такой информации Да и вообще звонку из прошлого. Да и тому, что его разбудили Да и, что просто позвонили ему То, что вспомнила. В общем, не рад мне.

Я так и не смогла заснуть, проворочалась в постели, но от идеи рассказать все Я. отказалась. Решила все доверить бумаге. И вот, невыспавшаяся, в автобусе (ой, а рядом подсела девушка, при ней писать не стану), а потом и на работе (можно немного времени уделить себе, а не рабочим вопросам), пишу это.

Кстати, проезжая мимо, по пути на работу, я опять посмотрела из окна, стоит ли машина Я. около его офиса. Нет, еще слишком рано для него, он работает с 10.00.

Я., у нас с тобой одинаковые проблемы. Вот, оказывается, почему мы сошлись! Моя психолог сказала, что мы просто "идеально" подходим друг другу по набору душевных травм и психических расстройств (нет, конечно, дословно она так не сказала про психические расстройства, но имела ввиду именно это).

Нормальный человек выходит из нездоровых отношений, так как ему в них некомфортно. Он не должен кого-то лечить. Он просто не может находится в подобной ситуации. С Я. же мы нашли друг друга. Мы иначе строить отношения просто не могли. Не могли и не умели. У обоих много не закрытых детских вопросов, которые не дают нам строить правильные, здоровые отношения. Мы раскачивали маятник сильно-сильно, провоцируя друг друга

Психолог сказала, что ничем хорошим это бы не кончилось. Кончилось бы катастрофой. Кто-то бы сорвался. Наверное, я. Я эмоционально более не стабильная, наверное. Да, даже сложно представить, что бы могло произойти.

Я. , все идет из детства, дорогой. Все оттуда.

Думая о Я. , я понимаю, что сосредоточиться нужно на себе. Проблемы у нас с ним одинаковые, но решить каждый может только свои. В чужую голову не войдешь и не переделаешь все, как тебе хочется. Себя изменить огромный труд. А другого вообще почти нереально, да и не нужно. Нужно думать о себе. Заботиться о себе. Ведь главное сейчас это я сама, мои чувства, мое будущее. Буду ли я счастлива или нет, зависит только от меня самой, а не от кого-то другого, и дело ни в Я. или каком-либо другом мужчине, а во мне. Люди, встречающиеся мне на пути, помогают разобраться в себе.

Да, то, что я узнала от психолога, я могла бы рассказать Я., и многое ему бы стало полезным. Но он не желает со мной общаться. Наверное, ему поможет кто-то другой, возможно, он сам рано или поздно придет к этому. А я должна сосредоточиться на помощи самой себе.

Итак, что все проблемы из детства, это мне было понятно уже давно, как только я обнаружила, что у меня не получается построить гармоничные взаимоотношения с мужчиной, и начала читать умные книги по психологии, смотреть тренинги ведущих коучей, блоггеров по отношениям. Все они, как один говорили, что если у девушки не было отца, отчима или другого важного мужчины в семье, то у нее не было примера, как выстраивать отношения с мужчиной. Не было сценария отношений, никто не научил правильно взаимодействовать с противоположным полом. Ведь, как известно, дети больше перенимают информацию, ценности, учатся всему, исходя из того, что они сами лично видят, сами чувствуют, в какой среде находятся, а не из того, чему их пытаются просто научить. Хочешь привить ребенку какие-то ценности, будь ему примером.

Меня вырастили мама, бабушка и дедушка. Отца не было. Дедушка и бабушка умерли не так давно, когда я уже закончила университет и уже работала. Их отношения примером для меня не были, хотя мы и жили вместе. В семье постоянно происходили конфликтные ситуации.

Я соглашалась с данной проблемой. Это неотъемлемый факт. Но как же все изменить? Неужели отсутствие отца в моей жизни отправит ее под откос? Интернет и книжные психологи, коучи и блоггеры давали на все это простой ответ: полюби себя. Будь себе отцом и матерью. Заботься о себе. Балуй себя. Развивайся. Пробуй новые хобби. Медитируй. Наслаждайся жизнью.

Безусловно, данный совет является верным. И, кажется, абсолютно простым. Я снова пошла в фитнес клуб Я уже так делала после расставания с очередным бывшим. Похудела на 10 кг, моя фигура, по моим меркам, была идеальной, отучилась на права. Какой результат оказался тогда? Он приехал, восхитился мной и снова уехал, на этот раз навсегда, чтобы жениться на другой и периодически вспоминать, объявляясь в моей жизни поздравлениями с Днем рождения и Новым годом и говоря, что я любовь всей его жизни, но что со мной тяжело и невозможно. Сейчас, кстати, по прошествии стольких лет, его появления совсем прекратились*. Все стирается из памяти, даже старые привязанности. Время не щадит их, это и хорошо. Иначе бы люди были несчастны. *А нет, спустя год, он появился снова («Но это уже совсем другая история»).

Так, что я там говорила про настоящее? Я снова пошла в фитнес клуб, возобновила свои занятия верховой ездой, усиленно начала путешествовать, познавать мир

Было ли у меня время думать о несложившейся судьбе, грустить по мужчинам, когда я бегом бежала с работы, чтобы успеть на очередную тренировку, а с тренировки домой, погулять с собакой и уставшая завалиться спать? Или, когда ехала на такси в аэропорт, чтобы буквально через несколько часов оказаться среди заснеженных гор или у теплого моря? Или, когда мы с подругой потягивали ром с колой, сидя вечером на открытом балконе в Тае, любуясь пальмами и диковинными цветами и вдыхая морской воздух? Было. Эта мысль никогда не оставляла меня. И, даже в самый прекрасный, яркий момент, она неожиданно вспыхивала и портила настроение.

Совет, вычитанный в книгах не работал. Или я не могла его грамотно применить.

Вот, что мне прояснила психолог. Мы углубились с ней в тему самопознания и в психологию, как науку.

Дело ни в том, один был родитель у тебя или два, был ли у тебя пример взаимоотношения в паре. Это важно, но еще важнее, любили ли тебя безусловно. Термин «безусловная любовь» я слышала тогда впервые. Для меня это стало открытием. Даже один родитель, не находясь в отношениях, может дать ребенку безусловную любовь. Это когда тебя любят просто так, потому что ты есть. Любят, независимо от того, получается у тебя что-то или нет. Оправдываешь ты чьи-то ожидания или нет.

Дети до 2х лет полностью зависимы от родителей, с 2 до 7 же, у них выделяются пять основных потребностей (не считая материальных), которые должны быть обязательно закрыты, чтобы ребенок вырос в эмоционально и психически здорового, уравновешенного и самостоятельного человека.