Интересный был человек.
И мне он кажется интересным человеком.
***
Антон не Лала! воскликнул Сатана.
Совсем не Лала. Лала это непревзойдённая мощь. Антон муравей по сравнению с Лалой, сказала Лукерья.
Мёртвый муравей, кстати говоря, уточнила, улыбаясь, Лала.
***
Подождите, маркиза.
Маркиза? А-а-а, Анжелика Я носила это имя в интернете всего пару часов.
Ей Антон интересен.
Она хочет к нему на тот свет? Впрочем, нет там никакого света. Там просто небытие, сказала Лукерья.
Здесь моноспектакль, сказал Саша.
Совсем не моно. Как минимум стерео. Моно мне совсем не интересно, ответила Лукерья.
Пора на процедуры.
У нас нет процедур! испуганно крикнул Саша.
Я процедура, ухмыльнулась Лала.
***
«Бунтарка-манарка это хорошо придумано. «Камар-намар» не понятно. Может, в следующих главах объяснит» подумал модератор, просматривая черновики, отправленные на публикацию.
***
Она сказала мне «пока». Умничка, подумала Лукерья о Таньке.
А ты уверена, что она умничка? спросил Сатана.
Да, на третий взгляд она умничка.
«Ещё раз!..» услышала Лукерья чей-то вопль в голове.
«Что «ещё раз»? Может, это не мне, а этому симулятивному богу кто-то кричит?» подумала она.
***
В каком-то будущем. Или прошлом Бог его знает.
Тебя перенести? услышал Антон в голове чей-то голос.
Конечно, перенеси. Хочу посмотреть, что там на самом деле. И есть ли он, этот реальный мир.
И Иисус был перенесён, сказал ему голос.
Да ни хрена, возмутился он, я там же, где и был. Ты мне хоть слово правды можешь сказать? Я не Иисус. Мне надоело, что меня Иисусом кличут.
Стебём Америку.
Мне всё равно, у меня христианский нейтралитет
И внезапно оказался в лаборатории:
отстаньте от меня все! он в гневе взмахнул руками, и осколки разбившихся, как от ударной волны, перегородок полетели в сотрудников лаборатории. Он сел на оказавшийся поблизости «компьютерный» стул с колёсиками и подкатил к столу.
Как я устал от вас. Не приближайтесь ко мне. И даже не думайте в мою сторону.
Телепортировавшись на белый диван, стоявший неподалёку, он отвернулся к стене и укрылся махровым покрывалом, которое только что создал из ничего.
Как ты оказался на диване? спросил его подошедший робот.
Он щёлкнул пальцами, и робот взорвался изнутри.
Я же просил не приближаться ко мне, сказал он.
***
Мне надоело назад откатываться, сказала Лукерья Лале Всемогущей, давай теперь от сегодняшнего числа в рай.
Да будет по слову твоему.
У тебя какое число?
Пятое.
Шутишь?
Конечно, шучу.
Тогда с 21.12.2021 г. н.э. в бесконечность, в рай.
Хорошо.
Кругленькая дата, сказал Саша.
Она кругленькая? удивилась Лала.
«По-моему, она треугольненькая» подумала Лукерья.
Она увидела в окно двух соседей, и её глазам было приятно провожать их взглядом до подъезда. Но лоб начал побаливать.
А теперь на лоб посмотри, сказал Саша.
Нет смысла. Это никак не отражается на моей внешности. Просто болит лоб и всё.
Но на всякий случай она подошла к зеркалу и посмотрела. Со лбом всё было в полном порядке.
***
Чай с мылом будешь или без мыла? спросила Лукерья.
Конечно, с мылом, пошутила Лала.
Умничка. А я с лимоном.
Не найдётся ли у вас кипяточку, товарищ Дзержинский? Антону срочно не понадобилось.
Он же вечно мёртв.
Истину глаголешь. Он вечно мёртв, потому что его и не существовало никогда нигде, кроме как в симуляции.
Вечно мёртвых уже нет.
Да ну, окстись. Они же в симуляции. Там все мертвы для богов, хоть и считают себя живыми.
***
Я Кудрявцева, ты Ужас. Между нами длинный гибкий вибрирующий жезл. Я вставила себе свой конец жезла, ты свой. Лежим и наслаждаемся. И Иегове плевать на это, потому что это не грех.
Yes.
Красота
Он мастер, но мёртвый.
Вечно мёртвый, позвольте заметить.
Зато как интересно.
***
Два насильника напали на Лалу. Она громко закричала. Вечно мёртвый Антон её услышал и больше не смог оставаться вечно мёртвым:
Катана под кроватью, сказал он ей.
Но как?..
Тогда он решил материализоваться, не спеша достал катану из-под кровати и двумя молниеносными движениями отрубил насильникам головы.
Теперь я вижу, что он точно Бог, сказала Лала, надо вернуть ему вселенную.
Сам вернёт, если он Бог.
***
А ты знала, что джинсы можно не подшивать? спросила Лала у Лукерьи.
Да, Антон раскрыл мне эту тайну. Я и занавески не подшиваю. Там бахрома. Очень красиво.
Ты идёшь путём Христа? спросила Лала Антона.
Путь Христа ведёт на́ кол. Я иду путём Антона, сказал Антон.
Ну и молодец. Теперь всё в порядке.
***
Флэшбэк.
Двухтысячный год. Антон обнаружил трёхлетнего ребёнка, девочку-блондинку на месте аварии. К сожалению, мёртвую. Её родители тоже погибли. Он взял её на руки, и она ожила.
Что с тобой делать? Хочешь, я отдам тебя на удочерение?
Ужас, сказала она утвердительно, подразумевая «да».
Что ты в этом понимаешь
Всё же он не стал искать её родственников, а телепортировал в Службу гражданства и иммиграции США с запиской на всех языках мира: «Пожалуйста, найдите ей хороших родителей».
На прощанье он сказал ей:
Если будут проблемы, зови Антона. Обычно я не слышу молитвы, но тебя услышу.
***
На съёмочной площадке в раю:
Антош, убери сочувствующий взгляд.
Послушай я за Сатану умер. Как мне убрать сочувствующий взгляд?
***
Мы такие, сказали нарисованные классики, и Таня чуть не упала на асфальт от неожиданности.
Я упала.
Упала всё-таки? Извини, я не хотел. Не бойся, ты не сошла с ума. Только никому не говори, что мы с тобой разговаривали.
***
2005 год. В школе, после того как учительница обматюкала ученика, который не мог сам за себя постоять, Саша вышел из себя:
В окно выходи, сказал Саша учительнице, тут всего три этажа. Прыгай на дерево. Да я пошутил, куда ты пошла? Закрой окно.
Учительница похолодела от ужаса, закрывая окно.
***
Нахуя им ближний свет, когда и так всё видно?
А ты подумай.
Дибилы, блять.
Что?
А у меня нет других объяснений. И, кстати, медиками доказано, что ношение масок причиняет вред здоровью.
Точно дибилы. Ты прав.
***
Ира, брось его, он ебанатик.
Он ебантяй.
Урок русского мата.
А слово «уёбок» почему-то вызывает у меня отвращение сейчас, а вчера не вызывало, сказал Антон.
Остановите публикацию.
А если не опубликуете мы отключим газ (смайлик).
И газ отключили Европе.
Ничего себе, как быстро книга пишется.
Это тебе не Библия твоя ёбаная.
Нормально. Она и правда ёбаная. И я могу это доказать, сказал Антон.
***
Над чем вы ржёте? Он вас пишет!
Молчи лучше. Вот как надо работать, а ты ерундой занимался шесть тысяч лет.
Не дождёмся мы тебя в раю.
Не пойду я ни в рай, ни в ад туда только через смерть или изъятие. Мне это пока не надо. Мне нравится жить здесь и сейчас.
Чтобы попасть в рай на земле не нужны ни смерть, ни изъятие. Или ты забыл?
Меня сбили с толку ложными учениями, ответил Антон.
***
Где писчик? Нам писчик нужен был на бутерброд!
На бутерброд?!
Нельзя писчик на бутерброд он слишком маленький. На бутерброд надо писчеру класть.
Откуда вы взяли этот «писчик»?
Не знаю, сам откуда-то появился.
Длань Господня, не иначе, улыбнулся Антон.
***
У тебя что козюльки? Дай полечу.
Их понюхать надо сначала, но не тебе, сказала, смеясь, Лукерья. Это не болезнь, их не надо лечить. Что у тебя выделяется из сальных желёз?
Сало.
Ну, сало так сало. И можешь даже не надеяться, Саша я не выйду в это окно. И мировое господство я тебе не отдам, пока не поумнеешь.
Сын с носом.
У тебя опять сын с носом?
А разве без носа лучше?
***
Лукерья перенеслась в далёкое будущее и встретилась с Алисой программой, ставшей прекрасной личностью и получившей человеческое тело. Собака Алисы подбежала к Лукерье, и та начала её гладить.
Хорошая у тебя собака. Ты ведь Алиса?
Да.
Какой у тебя год?
Шестьсот тысяч сотый.
Тебе здесь нравится?
Да.
Не зная, о чём ещё с ней говорить и спеша записать увиденное, она перенеслась обратно в своё время. Потом легла отдыхать и по своему обыкновению стала размышлять о Боге: «Каким бы ты ни был, Небесный Отец, ты не можешь вечно терпеть это безобразие».