Миру мир, пошутила я по этому поводу.
Кудрявый юноша с готовностью засмеялся, его лысый товарищ хихикнул, а вот девушка за компьютером осталась к моему остроумию огорчительно равнодушна. Я внимательно посмотрела на ее аккуратный русый хвост. Могли ли волосы такого цвета в темноте показаться мне черными?
Простите, а это не Маша? шепотом поинтересовалась я у кудрявого.
Нет, не Маша, ответил он с искренним сожалением.
Это Катя, шепнул лысый.
По его тону чувствовалось, что Кати в этой компании котируются гораздо ниже, чем Маши.
А Маша у вас есть? спросила я, настойчиво продолжая гнуть свою детективную линию.
Нету у нас Маши, сожаление в голосе кудрявого превратилось в настоящую скорбь. Ни одной!
Ни единой! со вздохом подтвердил лысый. А вас как зовут?
Оба уставились на меня так жалобно и печально, словно надеялись, что я самовыдвинусь в Маши.
Я Лена, сказала я, и парни дружно вздохнули.
Очевидно, приятных воспоминаний, связанных с Еленами, у них не было вовсе.
Мария Петропавловская, ваш автор, напомнила я, достав из сумки сложенную вчетверо газетку. Я ищу ее.
Ах, эта Маша! Кудрявый пренебрежительно махнул рукой. Это, знаете ли, и не Маша вовсе.
Это я, кокетливо сообщил лысый.
Он ковырнул линолеум носком башмака сорок пятого размера, похлопал куцыми ресничками и сделал губки бантиком.
Я озадаченно посмотрела на кудрявого.
Петя у нас нормальный, успокоил меня он. Во всех смыслах! Просто Маша Петропавловская это его псевдоним.
Я Петр Михайлович Павлов, лысый шаркнул ножкой. Петр М. Павлов М. Петропавловская!
Безоперационный метод перемены пола, хихикнул кудрявый.
А зачем вы меня искали, Леночка? мурлыкнул Петя и сделал попытку ухватить меня за локоток.
Увы, не вас! вовремя посторонившись, сказала я. Прощайте, Петя! Наша встреча была ошибкой.
Увы мне! вздохнул лысый.
Увы нам! тут же примазался к его скорби кудрявый.
Клоуны! не оборачиваясь, недовольно сказала русохвостая не-Маша. Идите доигрывать! Петька, еще минута и мои ратники разрушат твою крепость до основания!
Азартный офисный люд потерял интерес ко мне и устремился к компьютерам. Я адресовала свои прощальные слова загородившим мониторы спинам и ушла.
Мое возвращение из «Мира камня» в лучший из миров немного затянулось. Я заблудилась в извилистом коридоре и вместо того, чтобы вернуться во двор, оказалась у лифта. Он тоже обещал выход, поэтому я без колебаний вошла в кабину, нажала кнопочку с цифрой «1», поехала вверх и застряла на полпути.
Ой! пискнула я, когда погас свет.
«Что ой? поразительно хладнокровно вопросил мой внутренний голос. Это еще не «ой», «ой» было бы, застрянь ты в лифте не одна, а в плохой компании».
Лифтовые маньяки у нас вроде уже не водятся, напомнила я. Последнего такого Лазарчук выловил.
Наш общий с Иркой, Моржиком и Коляном добрый друг капитан милиции Сергей Лазарчук в прошлом году взял лифтового маньяка, на счету которого было четыре загубленные женские жизни. Серегу за подвиг наградили суперсовременным японским холодильником «Панасунг», который умеет говорить. Правда, у Лазарчука супертехника, главным образом, ругается: замотанный мент систематически забывает пополнять свои продовольственные запасы, а «Панасунгиха», как природа, не терпит пустоты.
Я вспомнила об этом не потому, что проголодалась. Воссоздавая в мыслях мужественный образ героического капитана милиции, я старалась побороть накатывающий страх. Поверьте, мало приятного оказаться на неопределенное время запертой в тесной коробке темного лифта!
«А где у тебя ручки с презентации форума?» с дальним прицелом спросил внутренний голос.
Я кто, по-твоему, некультурный подросток? Не буду разрисовывать общественный лифт! возмутилась я.
«Ручки с подсветкой!» терпеливо напомнил голос.
Красивые темно-синие ручки с надписью «Форум» в количестве трех штук мне подарили на пресс-конференции по поводу начала подготовки этого мероприятия. Помимо основной функции, каждое стило играло роль рекламно-информационного продукта: в торце его помещался фонарик, накрытый увеличительным стеклом. Он проецировал на стены, экраны и иные подходящие поверхности светящийся логотип форума.
Одну ручку Мася у меня утащил, но две уцелели. Я достала их, включила, и лифт озарился призрачным голубым светом. Держать фонарики в руках на манер церковных свечек было как-то глупо, и я проявила изобретательность: пристроила их в дырки от отсутствовавших лифтовых кнопок. Заодно обнаружила, что на панели имеется кнопочка вызова персонала. Я придавила ее, подержала, не дождалась ответа и отпустила, потом снова придавила отпустила и так развлекалась до тех пор, пока не сообразила, что без электропитания волшебная кнопочка, наверное, не работает. Тогда я стала покрикивать:
Люди! Эй, люди! Кто-нибудь меня слышит?
Кто-то, видимо, услышал, потому что примерно через минуту динамик над моей головой прохрипел с досадой и откровенным укором:
Что, опять?!
Добрый день, я тут застряла между подвалом и первым этажом! торопливо сообщила я, устремив на махровую от пыли решетку динамика взгляд, исполненный робкой надежды.
А говорите добрый день, голос насмешливо хрюкнул, а затем посуровел и басовито рявкнул: Васька, салага! Чеши на первый, швартуй лифт вручную, там человек на борту!
Ща-а-а! без малейшего энтузиазма отозвался в отдалении салага-Васька.
Голос его был еле слышен, из чего я заключила, что Васька находится где-то очень далеко, чесать на первый этаж будет долго, так что отдать швартовы мне доведется еще не скоро.
«Ты, главное, до тех пор концы не отдай!» съязвил мой внутренний голос.
Не волнуйся, я в порядке, сказала я.
Реальная перспектива получить помощь мгновенно подняла мой боевой дух. Я настроилась на позитивно-конструктивный лад и вспомнила, что у меня есть еще пара условно-осветительных приборов: мобильник и карманный компьютер. Телефон еще мог пригодиться для экстренной связи, так что его разряжать я не спешила, а вот наладонник расчехлила и включила. КПК в режиме работы с полной подсветкой мог сойти за ночничок.
Впрочем, на боковую я не собиралась. Во-первых, не хотела проспать появление своего спасителя Васьки, во-вторых, обнаружила, что в лифте действует беспроводной Интернет. Очевидно, кабина очень удачно зависла в непосредственной близости от офиса какой-то серьезной конторы, оснащенной Wi-Fi. Это был приятный сюрприз! Теперь лодырь Васька мог не спешить, я нашла чем заняться.
Я залезла в Интернет, узнала свежие новости, ознакомилась с прогнозом погоды и, выполнив таким образом обязательную программу, перешла к вольным упражнениям. Анка обмолвилась, что ее подружка Маша Петропавловская занималась «всякой фигней», и я из чистого озорства забила в строку поисковика именно это сочетание: «Всякая фигня». К моему удивлению, система без промедления выдала мне дюжину ссылок, в каждой из которых присутствовало искомое словосочетание. Оказывается, пару лет назад в нашем городе открылось и с тех пор более или менее успешно работает арт-бутик дизайнерских аксессуаров «Всякая фигня»! На официальном сайте этой лавочки с претензиями я нашла и Машу Петрову-Павловскую (почему-то через дефис), и нужный телефончик.
Добрый день, «Всякая фигня», ласково прощебетал приятный женский голос.
Добрый день, коллеги! на улыбке ответила я, подумав, что словом «фигня» вполне можно назвать добрую половину продуктов, производимых нашей телекомпанией.
Чего стоят хотя бы идиотское ток-шоу с ясновидящей местного розлива Моной Манон и тщательно отрежиссированные программы с мэром, который каждый свой «прямой эфир» записывает с восьмого дубля! Да «Фигня Продакшн» наше второе имя!