Яркая творческая личность - Сергей Владимирович Виноградов

Сергей Виноградов

Яркая творческая личность

А юбки должны задираться!

Стасик ходил взад-вперёд по комнате и жестикулировал:

 Надоело мне, чёрт-возьми, трудиться на дядю. Надо бы начать своё дело, ибо идей скопилось превеликое множество, не мешало бы их запатентовать! И ничего больше не делать только получать дивиденды. На западе все так делают В конце концов,  я это заслужил!

И вот однажды после с работы, он решил записать все свои гениальные мысли, систематизировать их, так сказать, привести к общему знаменателю.

Он зашёл в комнату, переоделся, достал ручку и задумался: с чего бы начать? И, естественно, она вылетела у него из руки и укатилась под кровать. Чертыхаясь, Стасик встал на четвереньки и заглянул под кровать. Ручка предательски укатилась к самой стене. Надо сказать, что их двуспальная с Людой кровать была весьма массивным сооружением и довольно низкой. Что же делать? Придётся лезть, палки никакой в доме не было, или он попросту никогда не знал о её наличии. Он лёг на пол и пополз по-пластунски под кровать, извиваясь аки адский змей. Продвижение происходило с большим сопротивлением, кровать царапала спину. Наконец, ручка оказалась в руке.

 То-то же! От меня не уйдёшь!  торжествовал Стасик. Попытался пошевелиться И вдруг холод прокатился по всему его скованному телу он застрял! Ни туда, не сюда: сверху давит тяжеленная кровать, от пола и от стены не оттолкнуться, ноги по колено торчат снаружи. Да, картина получалась весьма комичная, и, вместе с тем, трагичная! Люда придёт только через три часа. Влип по самое «не хочу». Остаётся только молча страдать под кроватью и ждать помощи.

Наконец послышался звук отпираемого замка, входная дверь скрипнула, звук шуршащих пакетов, торопливые, удаляющиеся шаги на кухню. И вот, дверь в комнату распахнулась, и Люда, тяжело дыша вошла в комнату.

 Стасик! Я дома. Ста из-под кровати зловеще торчали две босые ноги в джинсах. Одна нога почёсывала пятку другой что это? Что ты там делаешь? Эй! Стасик!

 Да заткнись ты, дура! Я застрял, разве не видно, блин? Затёк весь Я уже три часа тут полёживаю, тебя поджидаю. Где ты ходишь, чёрт побери, когда нужна? Люда, попробуй чуть приподнять кровать.

 Да-да, я сейчас попробую,  она наклонилась над кроватью, взялась руками, согнула колени, и выпрямив спину, попыталась оторвать её от пола. Ни дать ни взять классический образец становой тяги!

Совершив несколько безрезультатных подходов, Люда наконец сдалась:

 Стасик, у меня не получается! Слишком тяжело. Я пойду соседа попрошу, я сейчас.

Входная дверь хлопнула.

 Их ещё нет, с работы не пришли пока. Надо подождать. Мне одной никак.

 Ладно, блин, я уже начинаю привыкать. Налей мне воды в чашку с соломинкой, пить ужасно хочется. У меня тут было время подумать. Открой мой ноутбук, там есть документ «План действий». Мне нужна бумага, несколько листов. Я сейчас буду записывать, а ты вноси в «План действий» под номерами мои идеи. Я думаю, в этом что-то есть. Если что не понятно, спрашивай я поясню.

Людмила сунула ему под кровать несколько листов А4 и приготовилась набирать текст. Стас судорожно что-то царапал на бумаге. Наконец он выпихнул мелко исписанный первый лист. Людмила взяла его, просмотрела и села за компьютер.

 Самозадирающаяся юбка! Стас, что это такое? Зачем?

 Люда, это моё гениальное изобретение! Я придумал химический состав, при обработке которым юбок или платьев, ткань приобретает уникальные свойства внезапно, ни с того, ни с сего задираться вверх! Прямо прилюдно. Причём, предугадать, когда это произойдёт практически невозможно! Это алгоритм случайно-вероятностного срабатывания, зависящий от множества внешних факторов, срабатывает по принципу резонанса. Тут требуется уникальное сочетание определённой влажности, температуры, атмосферного давления, ну и прочих факторов. Выпускаться будет в аэрозольных баллонах, попрыскал и забыл.

 Да, это конечно, круто, но зачем?  искренне удивилась Люда.

 Ты ничего не понимаешь! Это же прорыв в технологиях! И потом, это просто весело, чёрт-возьми!

 Ладно. Далее у нас что Слабительное с дистанционным радио-, блютуз-управлением

 Поясняю. Это просто незаменимая вещь в урегулировании производственных, а также бытовых конфликтов в условиях замкнутого сосуществования коммунальной квартиры. Микрокапсулы можно добавить в воду или пищу. Человек проглатывает, и он у тебя в руках! Ты в любой момент можешь достать пульт, нажать кнопку, и неприятель вприпрыжку побежит на горшок, если, конечно, успеет. Всё. Он на какое-то время будет сильно занят. Жаль только, что радиус действия пока не велик: до 10-ти метров. Но я над этим работаю.

 Да Вещь, действительно, крайне полезная. А тут у нас что: состав для того, чтобы вода не закипела никогда (суп соседа не будет сварен вообще). Это как?

 Уникальная разработка. Меняет структуру воды. Бросишь щепотку порошка в кастрюлю с водой, и сколько бы сосед не пытался что-нибудь сварить или в чайник, например,  вода просто никогда не закипит! Вот он удивится, правда ведь?!

 Ну ты юморист! Это даже жестоко, ну да ладно, иногда это полезно. Состав для деалкоголизации водки. Вот это я понимаю! Давно пора!

 Ну, это немного не про то. Это из разряда «а король-то голый» или что-то похожее. Сидят, значит, пьют, вкус не отличается абсолютно! И совершенно не пьянеют!  Одним словом, скотство полное! Начинается притворство, имитация опьянения, но в конечном результате опустошающее разочарование как в себе, так и в ненавистных уже к тому времени собутыльниках. Ну или же будут постоянно и безрезультативно посылать гонцов, вот только надо как-то изловчиться, чтобы незаметно подсыпать зелье

 Так Незавязывающиеся шнурки. Ну с этим всё понятно. Всё время развязываются. Состав аналогичен, что и для юбок. Токопроводящий батут. Электричка на педальной тяге А это ещё зачем?

 А это, дорогая моя, для горячих поклонников ЗОЖ. Я тут уже чертежи набросал, надо бы до ума потом довести. Представь: электричка из шести вагонов «Москва-Санкт-Петербург» на педальной тяге. Не «Сапсан», конечно, но согласись, куча народу сидит и в поте лица крутит педали (хочется же побыстрее добраться), все заняты, все при деле, в тамбуре никто не курит. Красота! Час крутят а аккумулятор тем временем заряжается. Два часа едут и отдыхают (пока ёмкости аккумулятора хватает). Потом цикл повторяется.

 Слушай, Стасик. Мне кажется, все твои гениальные изобретения имеют какой-то негативный подтекст. Почему так?

 А ты сама тут полежи, посмотрим, какие мысли придут к тебе в голову! Ладно не отвлекайся. Вот следующие два листа. Ты давай набирай на компе, а я потом всё по полочкам разложу. Негативно, ей, понимаешь, кажется. Да я просто весёлый человек от природы, и распирающая меня вселенская доброта не находит иного выхода, кроме как в изобретательской деятельности, а плюсы и минусы ставят люди, ограниченные рамками, навязанными им обществом! Я же работаю во имя чистого искусства, мать его! Что может быть выше и чище?

Спустя два часа было уже набрано порядка восьми страниц печатного текста. Стол завален исписанными листками. Люда вытянулась в лице:

 «Венценосный гимнаст выиграл в карты гуся!» Стасик, что это за фигня? По- моему у тебя уже бред начинается! Завязывай с писаниной уже. А это что? «Сморкайся, сын мой, сморкайся. Пользуйся пока можешь. Ибо потом захочешь высморкаться, да соплей уже не будет».

 А это, мать, поучения мудрого старца. А про гимнаста, это я так к слову пришлось Потом где-нибудь использую. Записывай пока мысль прёт.

 «Намёки будут хранится в бесформенных стеклянных банках разного цвета. Это будет первая в мире аптека, где будут продаваться намёки в жидком и порошкообразном виде. Библиотека намёков. Намёкообразность бытия!»