Я уж не говорю про то, что при более глубоком профессиональном анализе мы видим впечатляющую магию, например по поводу даты брака. Даже когда дата не подбирается астрологом специально, она тоже может очень многое сказать про отношения. Ведь люди каким-то волшебным образом подбирают день, который подчеркнет самые яркие особенности их отношений. И не всегда эти аспекты благоприятны. Между тем грамотный подбор даты это настоящая астромагия, которая позволяет сглаживать углы и подкладывать «соломку» там, где это необходимо.
Я надеюсь, мне удалось вас немного вдохновить на то, чтобы отправиться со мной в исследование тайной науки любви астрологии отношений. Эта книга написана на основании моих исследований сотен пар, нескольких потоков курса по астрологии отношений, а также, конечно же, благодаря длительной практике консультаций по теме отношений моей любимой теме.
Но я не была бы Водолеем по Солнцу, если бы в основе интереса к отношениям не лежала бы глобальная идея. И глобальная идея книги звучит так: с отношений начинается наш «малый мир» и через него мы воздействуем на «большой мир». Взаимодействуя с другими людьми, мы создаем особую атмосферу. Когда она гармонична, дружелюбна, в ней больше радости и принятия, то это хоть на каплю, но увеличивает объем подобной энергии в мире. Когда мы думаем о том, как бы сделать так, чтобы мир становился более дружественным, приятным, светлым местом, то имеет смысл начать именно с себя и своих отношений.
Зачем нам отношения?
Есть известная цитата: «Если ты знаешь зачем, то сможешь выдержать любое как». Суть ее в том, что, понимая смысл той или иной цели, мы найдем способы достичь ее. В случае со сферой чувств условной целью можно назвать «счастливые и гармоничные отношения». Поэтому давайте попробуем разобраться, что заставляет людей образовывать пары в современном мире. Ответ совсем не однозначен, иначе не было бы сломано столько копий в вопросах, нужен ли брак вообще, достаточно ли сейчас совместного проживания, может ли сейчас быть брак «на всю жизнь», нужны ли в принципе постоянные отношения или можно довольствоваться короткими романами. Мы живем в особое время, когда мир очень быстро меняется. Все готовые ответы, на которые люди опирались веками, вдруг могут перестать работать и исполнять свою прежнюю роль.
Кроме того, требования к отношениям и браку как логичному продолжению отношений, а также ожидания от него в современности не сравнятся с ситуацией даже вековой давности. В основном люди хотят счастливые отношения, перерастающие в брак по любви, где они могли бы быть объединены общими интеллектуальными и духовными интересами. В общем, хотелось бы, чтобы в браке жилось лучше, чем вне брака. Ведь современная жизнь вполне хороша для одиночки: масса возможностей и сервисов, начиная от «мужа на час» и доставок еды и заканчивая гораздо более виртуозными изобретениями бизнеса, позволяют закрыть привычные бытовые и социальные потребности человека, живущего в одиночестве. Развитая сеть социальных связей вроде бы помогает находить знакомых и друзей по интересам. Все это порождает идеи о том, что брак, постоянные отношения это пережиток прошлого, который постепенно отмирает с технологическим прогрессом
В традиционном обществе брак был основной опорой родового строя. Его роль была крайне важной, сакральной и одновременно практичной. Свадьба и брак на Руси воспринимались как «суд божий», рок. «Смерть да жена богом суждена» такую поговорку приводит, например, в своих лекциях по русской традиционной культуре А. В. Никитина. Брак соотносился с переходом в иное состояние, а значит, со смертью. Заканчивается беззаботная девичья юность, наступает трудовая и сложная бабья жизнь. В отношении брака не было никакой легкомысленности.
Так говорит няня Татьяне в поэме А. С. Пушкина «Евгений Онегин».
В отношении брачных уз все было настолько серьезно, что на свадьбу обязательно приглашали профессиональную плачею. «Не плачешь за столом, так наплачешься за столбом» так гласила поговорка. Возможно, отсюда пошла русская традиция на свадьбе кричать молодым «Горько!». Хорошо причитать и плакать должна была каждая женщина. «Вопить не умеет так и прясть не умеет» вот еще одна поговорка, бытовавшая в то время.
Женились рано, причем разница в возрасте нередко была существенной жениху могло быть 1213 лет, при этом невесте около 20. Причина такого расхождения в возрасте, да и брака в принципе была проста: практический расчет. Женитьба рассматривалась с позиций выгоды. Естественно, что свадьбу устраивали родители: они интересовались невестами с готовым приданым, которое те начинали подготавливать с 7 лет, а заканчивали в 19, отсюда и начинался возраст сватовства. Также невеста рассматривалась как еще одни сильные руки в хозяйстве. Молодые могли узнать, на ком их женили, уже после венчания. Они только могли надеяться, что выбор родителей падет на ровню. В свадьбе заключалось главное предназначение человека продолжение рода. «Женитьба есть, а разженитьбы нет» приводит такую поговорку А. Н. Никитина в своих лекциях.
После этапа сватовства и сговора (решения о том, что свадьбе быть) подробно оговаривали приданое, детали свадьбы, делали «ридную запись» что-то вроде брачного договора, где описывались не только имущественные, но и другие вопросы, например, то, как муж должен относиться к жене. Весь свадебный обряд для женщины был пронизан идеей горевания о разлучении с родным домом, об утрате прежнего беззаботного девичьего состояния. Что касалось жениха, то с его стороны тоже не наблюдалось бурной радости. Но и не выйти замуж, не жениться тоже было проблемой. Брак был долгом людей обществу, роду, его нужно было просто выполнить. Никак иначе нельзя было продолжить род, а значит, дать возможность своим предкам продолжить жизнь в потомках и поддержать круговорот жизни-смерти.
Похоже ли здесь хоть что-то на современные условия? Кроме самого по себе ощущения, что «нужно выйти замуж/иметь отношения» (= отдать некий долг), которое часто можно встретить при рассуждениях об отношениях. Но кому отдать? Родовые связи трансформируются. Родители порой и сами проходят развод, иногда и не один могут ли они в таком случае подбирать своим детям партнеров? Раньше люди веками жили в одном пространстве и знали о семьях друг друга практически всё. Сейчас в городах это невозможно себе представить. В нашу жизнь тесно вошло такое понятие, как «любовь», причем в связи с браком между прочим, явление относительно недавнее в той форме телесно-душевной, романтической, духовной связи между людьми, в какой мы это слово понимаем сейчас.
Нужно честно принять тот факт, что нет никаких разумных и понятных возможностей вернуть такой традиционный уклад, как бы этого кому-то ни хотелось. История и жизнь не знают сослагательного наклонения все развивается необратимым образом. Даже если кажется, что какие-то явления из прошлого возвращаются вновь, они никогда не возвращаются в первозданном состоянии, а только уже на новом витке развития, измененные временем и влияниями исторических событий. Чтобы не испытывать глобального разочарования, важно не гнаться за образами прошлого, а исходить из текущей реальности, какое бы уныние она ни вызывала.
Сейчас мы живем в обществе, где человек вполне может жить один и «ничего ему за это не будет». Он не ощущает себя должным кому бы то ни было: роду, предкам, гипотетическим потомкам. Но он по-прежнему ищет ответы на самые важные жизненные вопросы. Зачем он живет? Как ему развиваться? И откуда все же возникает желание не быть одному? Сейчас невозможно представить вопрос «зачем нам отношения» в отрыве от желаний, стремлений и намерений каждой конкретной личности.